大小兔子都愛吃胡蘿蔔
首先，肯定也是必須的孩子的事情孩子的父母來做主，這是毋庸置疑的。
在說隔斷教育之前，我想先給大家說說我堂姐的故事，我堂姐只是負責生了一下他的兒子，這麼說一點都不為過，之後她上班，她兒子一直就由她的婆婆帶，包括每天晚上也不和我堂姐一起睡，她婆婆對待孫子盡心盡力，同時也是個控制慾很強的人，一直和堂姐爭奪孩子，為此，堂姐經常鬱悶糾結，旁人總是說：
“你多麼幸福啊，生了兒子都不用自己管，想去哪就去哪，放心好了，孩子永遠都會和自己的媽媽親……”
後來的情況就是，她兒子永遠和奶奶最親，和自己的父母就像中間隔著玻璃，無法擁抱、無法觸碰，看的見，無法走進。
兒童心理學家和教育專家尹建莉老師這樣說：
孩子與父母間親子關係的質量，決定了孩子未來和整個世界的相處質量。母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年是人生的黃金期，幾乎奠定了孩子一生髮展的基礎。說了這麼多，並不是讓媽媽們專門辭職在家帶孩子或者一個人單打獨鬥的帶孩子，更不是否定隔斷教育、否定爺爺奶奶的付出，有老人的幫助對於年輕的父母來說是何其的幸運。
我們需要的是老人的“隔代幫忙”，而不是“隔斷教育”，自己對孩子什麼事情都不管，做甩手掌櫃，做現成的父母。
從“隔代教育”到“隔代幫忙”其實也很簡單，父母每天抽出時間陪伴孩子，和孩子可以正常接觸，瞭解孩子的心理動態、成長規律，為孩子的成長負責任，孩子獲得的滋養就夠正常成長了。
丁媽親子時光
孩子的監護權是父母，責任主體也是父母，所以在教育孩子的問題上，父母才是做主之人。
很多爺爺奶奶在教育孩子問題上總是才不正位置，甚至覺得你們都是我的孩子，你的孩子我怎麼就不能管了，由此很多矛盾就出來了。我有個同學，她有一個非常強勢的公婆，尤其是公公，我聽她跟我說，她公公和她因為孩子的教育問題經常出現分歧，之前她都是默默地看著，然後把孩子帶到一邊教育，有一次孩子因為犯錯，她把孩子帶到房間裡批評，孩子大哭，爺爺在外面敲門，我同學生氣沒開，後來她公公居然把門給踹開了要強行把孩子帶走。我同學氣的當天就帶著她孩子回到孃家，然後就把自己以前沒住的房子打掃好搬進去分開住了。用她的話說，講不通道理，只能分開。我同學也是個有主見事業有成的人，雖然工作很忙，為了孩子她換了一份時間相對寬裕的工作。
總體來說，中國大部分的老年人很難做到理智對待孫子輩的教育問題，他們總覺得孩子小，等大了再教，只關心孩子的吃和穿，而不關心孩子情商智商的發育，還有就是太過嬌縱。老人又比較固執，你的新觀念和新方法，他們不僅不接受，還會變相抵抗。
我家也有這樣的問題。自從有了大寶，爺爺奶奶就搬過來跟我們一起住，因為我們還需要上班。他們幫忙帶帶孩子可是我婆婆有些做法真的很不好，但是我怎麼說她就是改不了，還會偷偷的陽奉陰違。比如我跟她說，一歲前不能吃鹽，她在大寶九個月的時候就會偷偷的在大寶的輔食里加鹽，我剛開始不知道，後來有次我下班回家早了就給大寶做飯，可是怎麼都不吃，我婆婆就說你放點鹽就好了，我這才知道她早就放鹽了。當時那個氣啊！後來我就每天上班前做好輔食讓她喂，但是她還會偷偷放，唉！沒轍啊！
現在大寶和二寶經常因為爭寵打架，我的態度是隻有她們不過分，自己的問題自己解決，可是我公婆他們就受不了，一定要去說這個護那個，就會使得問題更大，跟他們說過無數次還是不改。
為此我也經常生氣，大寶現在吃飯就是個大問題。但是因為要工作孩子沒人帶，只能忍受這些。問題出現可以一點點解決，婆媳矛盾也可以化解，希望每家都能和諧相處。
思銳孃親
就中國目前的國情而言，大部分家庭，都得正視隔代教育的問題。那麼隔代教育，孩子的事情到底由誰來做主？答案當然是誰是孩子的父母，誰做主。
老話說“一輩不管二輩事。”老年人要過得舒心，就別操太多心。人老了，子女都要上班，幫忙看看孫輩，一可以解決子女的燃眉之急，二可以打發無聊的日子，享受含貽弄孫的天倫之樂，兩全其美的事情。所以孩子的吃穿住行教育，以子女的意見為主，該當甩手掌櫃就當，別倚老賣老。要知道社會不斷在前進，必須得承認老了的事實，別指手劃腳總是想刷存在感。
子女呢？更要珍惜自己的父母。要知道“家有一老，如有一寶。”有老人幫忙看孩子，是多麼幸福的事。他們不計報酬，不辭辛苦，毫無保留的愛孩子。與老人在育兒方面，如果是小的無關緊要的分歧，那就睜一隻眼閉一隻眼，因為人家的確也是那樣帶大你的呀。
總之，不是一家人，不進一家門，大家都要相互體諒，否則不是誰作主的問題，而是孩子難道要被晾起來的問題。
青春媽媽
俗話說，孩子是父母生、父母養，孩子的事情當然是由父母來做主，這本就該是父母的責任。而隔代教育可以從旁輔助，卻不能成為主導。只不過現在很多人年輕人把教育孩子的責任推給了老人，甚至可以說是對孩子不操心。
前幾天帶孩子去玩，就有一個老人跟我抱怨，說她兒媳婦從來都不管孩子，沒有給孩子洗一件衣服，孩子的吃喝也不管，只管自己。這位老人跟我好一通抱怨，還說現在孩子大了，跑都追不上，天天累死了。我當時就戲笑著說她：你把你兒媳婦該做的事都做了，她當然就不用做了。其實這種情況在現如今很普遍，相信很多家庭都是如此的。
我一直認為教育孩子是父母的責任，而爺爺奶奶和外公外婆只能說起到輔助的功效，永遠不可能成為主導。
甜寶愛學習
孩子的教育是家庭大事，我認為應該由年輕的父母作主。因為年輕人有朝氣有活力，精力充沛，能在不斷學習中掌握較科學的育兒方法，正確引導自己的孩子。由於年輕，沒有多大代溝，易於溝通交流，親子關係融洽，家庭和諧。有資料顯示由父母自己帶大的的孩子陽光樂觀有愛心。
隔代教育，老人容易過分順從孩子。孩子要什麼就給什麼，不合理的要求，甚至錯誤的要求都一律滿足。比如我認識的有好幾位小朋友，不把手機上的動畫片放起看，就不吃飯，你看這慣的！但老人還總說："管他的，他還小。”這樣過分的順從滿足孩子，孩子沒有是非觀念不說，長期下去，孩子就會自私任性，不懂得珍惜，更談不上愛別人，因為心中只有他自己。
隔代教育，老人容易包辦替代。小孩子用完玩具，扔得滿屋都是，老人跟在後邊撿邊歸位。孩子本來可以獨立吃飯，但老人總喜歡喂，為了吃頓飯，有時要追幾條街。有時孩子要到外面去玩，走不了幾步，都是老人揹著或用車載著。上下學幫拿書包就是普遍現象……老人認為這就是愛孩子，殊不如，這樣的大包大攬，導致孩子動作發展遲緩，獨立能力差，遇事不會動腦，遇一點點困難就沒有信心，只會哭喊發脾氣，等待別人來幫助。
隔代教育，老人容易當面袒護孩子。我曾偶遇這樣一個事件：傍晚時分，不少老人愛帶著小孩在外面玩，有幾個年齡相仿的孩子走在一起了，你拉我一下，我扯你一下，不久就大打出手，其中一個孩子的奶奶衝上去，第一句話就是對對方孩子說“你看你多厲害，把我們這個都打得有傷，以後不要打人了哈。”首先是指責批評別人的孩子，充當自己孩子的“保護傘”。孩子在老人的過分保護下，時間久了，膽子會越來越多，有些都到了有恃無恐的地步，就連父母批評幾句，都不會接受，覺得受不了，哭喊著去告爺爺奶奶，這也易造成家庭矛盾，不利於孩子的教育。
當然，年輕父母缺少育兒經驗，有什麼問題，還是應該多向老人請教。年輕的父母既要工作，又要承擔教育孩子的主要責任，做老人的也要適當分擔些家務，協助年輕人做好孩子的教育工作，共建和諧美好家庭。
此心安處是吾鄉
鄰居家大媽一兒一女，兒子初中畢業，女兒碩士。在有了孫子後，兒子兒媳出外打工，撫養孫子的責任自然落到了這位大媽身上。這位大媽很知道處理和媳婦的關係。媳婦在家的時候，媳婦教育孩子，她能不插手的就儘量不插手，因為她覺得那些都是小事當媽的做主就行了。當然看不慣媳婦太過寵愛或太過嚴厲的行為，這位大媽也儘量剋制。在媳婦打工後，大媽再一一糾正孩子的小毛病。但是比如遇到孩子是不是應該報特長班這種問題的時候，媳婦拿不定主意，大媽就給兒子兒媳建議，說，現在的孩子都有特長，挺好的。而且孫子平時也喜歡自己畫畫，按照孩子的興趣來吧。還有就是兒子兒媳因為能力有限輔導不了孩子的作業的時候，大媽卻可以，她總是跟著小孩子或是年輕人學習最新潮的知識，跟著孫子上課，就算自己不懂，她也會去找比孫子年紀大的孩子學習，學完再回來教給孫子，而且她還有過教育碩士女兒的經驗，懂得讓孩子勞逸集合，該嚴格管教的時候就嚴格，該讓孩子玩耍的時候就讓孩子痛快玩。
所以通過具體的事例，可以看出，在隔代教育問題上，最好老人和年輕人擺正自己的位置。孩子的父母作為第一監護人，有絕對的決定權。但是他們也不應該完全拒絕老人善意的建議。老人要懂得放手，孩子的事情你可以做決定，但是孩子的孩子就讓孩子的父母決定就行。如果年輕人拿不定主意，老人可以根據自己的經驗提供合理的建議，至於年輕人採納不採納那就不能強求了。
最怕遇到強勢的老人不肯放權，強勢的兒子不想讓老人插手，這樣的話，強強相對都不妥協的話，只能激化家庭矛盾。所以還是要看雙方處理問題的能力，是硬碰硬，還是採取迂迴戰略。表面上聽從老人的意思，但是具體操作還是自己做主，畢竟孩子的事還是自己的父母承擔責任。
老年人也要想清楚，教育孩子雖然重要，但是凡事也是要負責任的。不能說是有問題就插手，出問題就躲起來。所以怕擔責任的話，還是由年輕人自己為孩子做主好了。
芃媽百草園
隔代教育一直是“經久不衰”的話題，提出這些問題的往往是孩子的爸媽，而且他們常常無法在孩子的問題上做主，這樣的家庭也通常是一個大家庭。孩子的爸媽需要上班，平時只能由老人家來幫忙來帶，這種情況下養育孩子的各種觀念就難免會交叉，有一致也有矛盾的地方。當遇到矛盾的地方，該聽誰的呢？我是這麼認為的。
在基本的事務上，可以適當給老一輩權利。
這些基本事務包括吃、喝、拉、撒、穿。因為爸爸媽媽白天都要上班，如果孩子沒上幼兒園，其實孩子跟老人家呆在一起的時間最長，每天吃什麼，作息如何，爸爸媽媽可以給到一定的建議，但不能強求完全要按照指令來，畢竟老人家有她的生活習慣。如果沒有大的原則性的問題，其實睜一隻眼閉一隻眼，家庭關係更和諧。老人家心情好了，照顧起來自然有幹勁，如果天天被人挑刺，換誰都不願意。畢竟有老人家的支持，爸爸媽媽才能安心上班，就衝著這一點，爸爸媽媽就沒必要吹毛求疵。
在孩子品格方向上，以主要撫養人為主，最好是爸爸媽媽
品格教養上，爸爸媽媽還是要把握這個主動權，比如上不上興趣班，該怎麼玩，遇到孩子同伴問題怎麼處理，如何引導，這些大的方向還是要依賴父母年輕一輩的思維為主。並不是說老人家教育不好，他們也是很有智慧的一代，但是畢竟年輕人的教育思想相對開放，也容易與時俱進，而且作為爸媽平時孩子的生活起居都照顧不到了，在教育大方向上還是要上點心的，不然自己生的孩子完全不用養也是不負責任的。
隔代教育的矛盾不可避免，但是有幾個問題我們可以思考下，1、如果不讓老人家插手，你可以不上班全職帶孩子嘛？2、如果不讓老人家帶，保姆是否是你最合適的選擇？3、既然選擇讓老人家幫忙，那麼他們不是義務的，他們的付出就是真心實意為孩子好的。這幾點如果可以總是想清楚，那麼隔代教育的矛盾就會少一些啦。
親子關係講師露宏
兩方面看這個問題吧。具體情況具體分析。
首先，我堅決認為應該父母自己做主。
第一，親子關係決定著孩子的安全感。這將影響孩子一生。
如果什麼事情都是老人做主，那麼父母的缺位，必定會讓孩子心理上有所缺失。愛需要更多的一起面對。所以，不管遇到多麼強硬的老人，父母都要爭奪教育孩子這件事上的決定權。
第二，因為老人已經離開了這個社會的主流，到了頤養天年的年紀。所以她的教育思想，和現代這個社會畢竟是相對於父母來說是有一點疏遠的。當下的孩子，應該在當下的環境下培養。時代不同了，不能用老的教育理念來指導當下的孩子。
其次，如果父母沒有時間，經濟壓力過大，需要求助老人來輔助，那麼也奉勸，父母們不要做甩手掌櫃。即使再忙，條件再艱苦，也要儘量讓孩子和自己在一個家裡生活。可以選擇三代同堂。
但是，對於教育孩子的決定權上，你要清晰認識到，你到底瞭解不瞭解孩子的情況。
如果你對孩子的瞭解，還不如老人，那麼，請考慮周全，決策權給你，對孩子好嗎？
所以說這個事情要看具體家庭的具體情況。
比如，父母頻繁出差，即使不出差，也經常基本都是孩子都睡下才回來。那麼孩子的事情，你無暇顧及，老人又很用心的再替你分擔，那你就把決策權交給老人吧。但，你一定會為無暇顧及孩子，而將來後悔。孩子的成長關鍵期，就這麼幾年，錯過了就趕不上了。
我就是之前因為經常出差，每天加班到孩子睡著。為了不錯過孩子的成長關鍵期，而辭職做了全職媽媽。
其實，我婆婆是一直主張要把孩子帶到她家。我堅決不同意。
好的員工，領導隨時可以找到，但是媽媽，沒人能替代。
總之，父母如果有時間、精力和能力，就必須牢牢抓住孩子的決策權。
如果反之，父母疲於奔命，無暇顧及孩子的日常學習生活，全權交給了老人，那決策權就要給老人。因為老人比你更懂你自己的孩子。
公主去哪兒
我覺得，在這個問題上，應該由主要照顧者做主，也就是說，如果孩子的主要照顧者是爺爺奶奶或者姥姥姥爺，那就由爺爺奶奶或姥姥姥爺說了算。原因如下：
首先，只有平時和孩子在一起的主要照顧者，才很清楚孩子發洩情緒的方式，表現喜怒哀樂的方式，甚至孩子身體狀況的變化等等。如此，孩子有了一些細微的變化，照顧者才能敏銳地發覺，從而推斷孩子的具體狀況。
例如，有些孩子平時是爺爺奶奶照顧的，平時父母一週回來一次，當孩子身體不適時，父母可能就無法敏銳覺察出孩子的不對勁，或者說不會有爺爺奶奶那麼敏感。
其次，雖然長輩的養育方式可能有很多不科學的地方，可能會比較溺愛孩子，但其實公平來說，很多年輕的父母也不會是育兒專家。所以，在針對孩子的問題上，最好能夠採用溝通交流的方式，給主要照顧者提意見。
例如，很多老人都喜歡給孩子把尿，覺得自己就是這樣養大孩子的。但目前的育兒理念都認為把尿對孩子不好。針對這個問題，可以好好商量，找圖片、找案例分析，甚至找醫院的兒科醫生諮詢等等。
總之，如果可以，還是儘量父母自己帶孩子。如果自己實在沒有辦法帶孩子，那麼在養育孩子這件事情上就別摻和太多。不僅僅會傷害兩代人的感情，還會給孩子錯誤的思想，並不利於孩子的成長。
懶媽媽的育兒之路
我覺得隔代教育的情況比較多，但父母應該負責培養孩子的責任是不可逃避的，雖然我們不能全天的陪伴，但可以儘可能的高質量陪伴。
第一：孩子是自己的，父母永遠是第一責任扶養人。也有最有義務負責照顧好孩子教育好孩子的人，所以儘管有老人幫忙，我們也不應該撒手不管。
第二：我們可能有時候工作起來比較忙，沒辦法陪伴孩子太久，但我們為了孩子的健康成長，還是要規劃好自己的時間，抽時間高質量的全心全意的陪伴孩子。有爸爸媽媽的愛滋養的孩子還是有安全感的。
第三：當然在隔代教育的過程中可能會出現，教育理念不合，餵養觀念不合，這都很正常，如果沒辦法分開，就接納吧。因為每個人的出發點都是為孩子好的，只是兩個時代的人接受的理念不一樣，所以很多觀點不一樣，多一點感恩，多一點包容，相處會更融洽。
