我在硅谷的華人鄰居Laura有兩個女兒，大女兒前幾年考進了赫赫有名的麻省理工（MIT），小女兒去年考進了斯坦福。
作為一個痴迷於聽成功育兒故事的人，我當然在得知消息後的第一時間就去採訪了Laura。
沒想到，Laura談起“育兒經”的時候，說家裡功勞最大的，應該是孩子們的爸爸。
然而，據我所知，Laura的老公是個忙碌的外科醫生，不僅經常加班，有時候半夜接到緊急手術的電話，也是要爬起來說走就走的。那麼忙碌，按說在教育孩子上，應該既沒有時間，也沒有精力……
這樣的爸爸，難道不應該是“詐屍式”育兒的男豬腳嗎？
為什麼Laura一家偏偏如此與眾不同？
Laura說，自己的老公雖然沒有時間陪孩子寫作業，但育兒方面有幾件事，他是要求自己一定要做到的。
以下，就是Laura的採訪實錄。
01、“培養學習興趣，不是讓孩子做1000道題，而是讓她看到知識的力量有多強大。”
我一直說在教育孩子這件事兒上，我的先生是“功臣”，並不因為他給孩子做了一頓飯，或者教她們寫了幾道題……他真的難得有時間做這些。
不過，作為男人，他有一點特別讓我佩服，就是他有開闊的眼界。
比如，我也曾經是一個挺糾結的媽媽，有時候看到孩子比不過別人家的孩子，特別是她們偶爾考試失誤，我也會想把她們關在家裡多刷點題目。
這時候，孩子爸就會對我說：
“適當的練習有必要，但是整天被關在房間裡做題的孩子，是不會有大出息的。”
這個道理其實人人都懂——你看，關在籠子裡的小鳥，在籠子裡呆慣了，它有沒有膽量到外面的世界去飛一飛？它有沒有興趣去到大風大浪裡去闖一闖呢？
但是，真到實踐的時候，卻沒有幾個人真敢把孩子“放”出去。為什麼呢？如果你把孩子關起來，讓他無休無止地刷題，“正面效果”可能會立竿見影，他沒準隔天就
拿個好分數給你；但是這樣做的副作用呢？可能10年20年以後才會出現。我先生對分數看得就挺開的，他說：
“培養孩子，最重要的不是一個一個的分數，而是學習的興趣。培養學習興趣，不是讓他們去做1000道題，而是讓他們看到——知識的力量有多麼強大。”
比如，你讓孩子去看火箭升空的場景，看機器人如何工作，看有趣的生物模型……她可能就會對其中包含的各種科學原理產生濃厚興趣。這時候你再讓她去學習，知識就不再是書本上那些枯燥乏味的公式和數字，而是閃著火花的奇蹟了！
所以在我們家，我們從來不會把孩子關在房間裡死讀書，而是一有機會，就到處帶著她們去“看世界”。
比如，在兩個孩子小的時候，我的手上握著周邊幾乎所有博物館、海洋館、動物園和藝術館的年卡。每到週末、節假日，我們就全家出去探索和發現。
就是在這樣的探索和發現中，孩子們找到了自己的
興趣和特長——大女兒對動物和植物特別感興趣，而小女兒喜歡科技博物館裡那些高科技的東西……這樣的愛好持續了許多年，一直到現在。上了高中以後，我的大女兒自己選擇深入學習生物學，她在全美生物比賽中拿到了名次，並且因此踏入了麻省理工的大門；小女兒呢？加入了學校的科技競賽隊伍，也在州里取得了很好的名次。
現在有很多人來問我：是不是從小就對女兒們進行了專業訓練？
真沒有。她們做這些都是自己喜歡的，所以就特別有激情，也特別有毅力。
而名牌大學的招生官，他們也確實有能力從申請文書中看出你對你提到的東西，是“真情”還是“假愛”——做學問搞研究其實是非常辛苦的事情，只有你真正喜歡和擅長一件事物，才會有鑽研下去的動力。
02、“想讓孩子聽你的？你必須先去聽她的。”
”我先生有一個非常非常好的習慣，那就是：無論他工作有多忙，他都一定會回家吃晚飯，哪怕吃完飯，他又要趕回去上班，這個習慣也一直沒有變過。
這個做法是他們醫院的一位心理學醫生建議的。因為，晚飯時間，是全家人難得能夠聚在 一起，交流各自情況和想法的時間。
女兒很小的時候，我先生就對我說：
“如果想讓孩子在長大以後仍然願意傾聽我們的建議，我們就一定要先學會傾聽她們的想法，也一定要耐心陪伴她們做她們真正感興趣的事情。”
孩子們可以在晚飯桌上暢所欲言，每個女兒都會說一說自己在學校看到了什麼、聽到了什麼，講一講自己的煩惱，說一說自己的小成就……
養成這個習慣可能一開始顯得沒什麼大用，甚至有時候小朋友的心事還會比較可笑。
但等孩子進入了青春期，你就會發現——願意讓孩子向你傾訴心事，這實在是太重要了！
因為先生的這個策略，孩子們從小就願意向我們敞開心扉——
我們知道女兒在學校最好的朋友是誰，第一個男朋友叫什麼名字，她在課業上曾經遇到過什麼困難，希望從我們這裡獲得怎樣的幫助……因為孩子把我們當作最好的傾訴對象，所以我們才可能用我們的智慧給她們提出中肯的建議——我們教她們怎樣避開有問題的朋友，怎樣應付社交難題，怎樣堅持原則，怎樣判斷男朋友是不是靠譜……
我見過很多孩子，從來不願意對父母多說一個字，他們的爸媽也總是抱怨：“為什麼我家孩子什麼都不肯對我們說呢？”“為什麼我們那麼好的建議孩子從來都聽不進去呢？”
我就想反問這些爸媽——孩子小的時候，你們有沒有耐心傾聽他們的心聲？你們有沒有關心過他們在學習之外的想法和生活？
如果這些你們都沒有做到，又憑什麼要求孩子尊重你們的想法和心情呢？
03“上這麼多興趣班有用嗎？有用，也沒有用。"
“放棄和堅持”是現在很多爸媽都覺得很迷惑的一個“點”——
在孩子還小的時候，他們對很多東西都會有所謂的“三分鐘熱度”，但是一旦開始嘗試了，又往往不能長期堅持下去。
到底是應該允許他們“放棄”呢，還是憑著大人的意志力逼他們“堅持到底”呢？
我們家在教育孩子的時候，也遇到過類似的問題。
而我先生的原則是：允許“試錯”，鼓勵“堅持”。
比如，我的女兒們在小學四年級之前，嘗試過市面上幾乎所有時興的興趣班——
體育類的有：擊劍、游泳、跆拳道、花樣滑冰、棒球、高爾夫……
藝術類的比較少，有：繪畫和小提琴……
學術類的基本沒有，畢竟小學知識比較簡單，學校學學就夠了。
孩子小時候，有些興趣班是我為了讓她們增強體質，在徵求她們同意的基礎上，幫她們選擇的。
等孩子到了三四年級，她們會受同齡人影響，跟風自己要求上一些興趣班。我家小女兒就曾經因為同班好朋友去上體操課，要求我也給她報名參加。
人的精力當然是有限的，興趣班應該如何選擇，怎樣取捨呢？
我先生幫我制定的原則是：
- 1. 不要逼孩子上任何一種興趣班；
- 2. 一次不要給孩子報太多興趣班；
- 3. 一旦她們自己選擇了，做好了決定，就必須堅持6個月以上。
之所以制定這樣的原則，是因為我們深深懂得尊重孩子自身意願的重要性；但我們同時也知道，做任何事情“蜻蜓點水”、“輕言放棄”是一種很不好的習慣。
如果是真喜歡，6個月，足夠讓她們學到一些真本事，用成就感克服挫敗感，然後繼續堅持下去了；
如果發現真不喜歡，6個月就作為錯誤選擇的代價好了。畢竟，你未來的人生也會經常付出沒有成效的努力的……
如果你問我——你家孩子小時候上了那麼多興趣班，究竟有沒有用呢？
我的答案是：有用，也沒有用。
- 說“沒用”，是因為：女兒們後來並沒有憑著小學學到的特長申請到名校。她們的樂器既沒學出什麼門道，滑冰和擊劍也沒拿到過像樣的名次……
- 說“有用”， 是因為她們在廣泛試錯之後，終於明白了自己的優勢在哪裡，劣勢在哪裡，喜歡什麼，和不喜歡什麼……總之，算沒有留什麼遺憾。
特別是那些體育班，讓她們從小把身體鍛鍊得棒棒的，這是長大成人之後高效率學習的基礎啊。
因為身體好，即使在最忙碌的大學申請季，我女兒也能一邊保證好成績，一邊在外面做一大堆社會活動，而且晚上從來也沒有超過11點睡覺。
04、“只有媽媽幸福了，孩子們才會有安全感。”
教育最重要的目的是什麼？
我的理解，是給孩子提供一個安全成長的港灣。
這樣，即使孩子不是“學霸”的料，她們也起碼能夠成長為心智健康，幸福陽光的人。
我是一個全職媽媽，有機會經常去孩子們的學校做義工。
我發現，在孩子三到五年級的時候，美國家長群會有一撥離婚潮。如果這時候父母關係處理得不好（比如雙方鬧得很難看，沒空關心子女的情緒變化，或者一方乾脆消失不見的話），他們曾經外向、快樂、善於與人相處的孩子，大多數會一下子變得焦躁、內向、自閉，學習成績也會直線下降。
與之相反，家庭幸福穩定的孩子，總會有一份特別的自信和從容。
在給孩子提供安全感上，我先生做得特別好——
- 他雖然經常加班，但只要在家，就一定是個好丈夫、好父親；
- 他分擔家務，更尊重我的意見，即便有不同的想法，也從來不在兩個女兒面前和我發生爭吵；
- 甚至在女兒們面前，他會給我更多的擁抱，送我禮物的時候也一定當著女兒們的面。
我女兒經常開玩笑地說：“媽媽，爸爸在這個世界上最愛的人其實根本不是我們，而是你啊。”
她們還說：“媽媽，爸爸那麼愛你，我們感到很高興，很幸福。”
而我先生則說：
“女主人是一個家庭的靈魂，只有女主人幸福了，整個家庭裡才會有幸福的氛圍，在幸福的氛圍裡，我的女兒們才會更幸福。”
另外，我先生會給女兒們很大的自由選擇空間。
比如，我家小女兒初中的時候突然說要學衝浪、玩潛水，當時我是不同意的，因為擔心大海里不安全，我先生卻幫助女兒勸我說：“孩子都那麼大了，你單純阻止，能有用嗎？與其讓她們偷偷摸摸自己亂學，還不如出錢出力給建議，讓她找最好的教練，買最合適的裝備去學習。”
現在，我的小女兒是衝浪高手，她也更加願意和我們分享自己的各種有趣經歷了。
當然，不得不提的是，作為一名外科醫生，我先生為全家提供了特別重要的“經濟安全”。
最起碼，我給孩子們報課外班，可以從來都不用考慮費用的問題；我們可以選擇居住在好學區，也有經濟能力帶孩子們去見識不同的地方，不同的人生……
所以，我很慶幸，儘管我先生在教育孩子的細枝末節上做得遠沒有我多，但他給了我最大的精神支柱和後援保障。
沒有他，我教育不出這樣出色的女兒們。
本文授權轉載自“爸爸真棒”：清華爸+復旦媽打造的聚焦國際化教育
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