欣欣欣
去年，我就成功的把自己噁心了一把，到現在一直都還有些陰影。
那是年初之時，自己報名參加了一個新媒體寫作課。快五百人的群裡挺熱鬧的，一會不看信息就有上千條，爬樓能把人給累個半死。這也許是前期的忌言給大夥所帶來的壓抑感，現在開營了活潑的人在撒著歡呢。網上大課、交作業、點評、評優“上牆”，高潮來了。
很榮幸自己以前做過一段時間的社群服務，所以這次和班裡的幾名同學共同被邀請組成班委成員，協助主辦方進行社群的管理。所以我們完善了社群組織，按時間對管理人員進行了分工，一到接盡15小時的時間輪流有人值班，而我由於是牽頭人所以全天在線，有人@我一般會回覆。所以我們一天的工作就是在群裡帶節奏，引導大家的討論促進學習的效果。
群裡來的大多是對寫作有一定興趣的朋友，各種段子手神出鬼沒，用作品說話讓它於別的群區別開來。我們每天大量的時間投入在服務群上面。主辦方規定的提交方式主要是以公眾號或簡書為主，作為班委成員，每天收集、點評、擇優上報優秀作業成了我們工作中的重要一環。晚上九點是截止點，這以前的一段時間也是提交作業的高峰期。
剛開始我們為了引導大家的積極性，對於提交到群裡的作業都會進行點評，對於一些優秀的作業還寫長長的點評分析發到群裡供一些菜鳥參考。優異的人還是少數，而大多數人還普通人。所以我們服務的對象還是這些大多數普通寫作者，而對他們最大的幫助就是鼓勵。隨知道這是一個坑，我把自己扔進去了。
本著鼓勵為主，交流引導為輔的原則，我開始了漫長的關注帳號、點贊、留言、轉發的漫長之旅。一個月走來，誰知道當初這條路這般的“堅難”。同學們都笑稱我這是佛系助人，有一位女學員還叫我“長老”。這個段子一旦被他們引爆，群裡一天就熱鬧開來，各大版本馬上就出現在他們的作業中，而調侃的對象自己是我這個“羅長老”。
當初吹下的牛X，跪著也要把路走完。在這看似短暫對我卻像在煎熬渡日的一個月裡，我整個人都快崩了。在這個事情上面講究一碗水端平確實是一種不理性行為，坑了自己又流於形式。在最後的工作反思裡，我深深的對自己這一經歷進行了剖析。
人生，難得是堅持一份真誠。無論是讚美還是聊天、討論，時時處處的用真心換真心，這樣的效果遠遠大於形式上的走過場。培訓中的付出自己也收穫了很多志同道合的小夥伴，現在我們都還是很好的朋友。雖然大家重來沒有線下見過卻像認識多年鄰居一般。我想，這就是真誠給我的饋贈。
航海家羅羅
現在的我就是活成自己最討厭的樣子吧。
頭不梳臉不洗，一天天窩在床上，不肯出門，不肯說話。
曾經的自己，樂觀，愛笑，愛漂亮。
喜歡看書，喜歡跳舞。
上班時總給勞累的同事跳上一段，總給身邊的人帶來快樂。
喜歡穿漂亮的衣服，和他散步時總打扮的漂漂亮亮，歲月靜好，總不想辜負，想著他的笑容。
喜歡跑步，就為了穿新買的運動裝。可笑嗎？
可現在呢？這個鬼樣子？
他走了，我就把自己活成了鬼，有點出息沒？
我成天想他，他想我嗎？他要是想我，就不會丟下我和孩子。
走的最急的，都是最美的時光。
姐姐說，當你告訴我，他出意外的時候，我頭腦裡，首先想到的是，那個穿著新衣服蹦蹦跳跳給我發視頻的妹妹，沒有了。
我每天寫著我和他的一切，我曾無比珍惜，引以為傲的愛人和家庭，就這樣碎了。
臉上的淚痕，未曾幹過。
我討厭自己，討厭自己為什麼不能堅強一點？
既然自己不死，爸爸給孩子的安全感，做媽的我為什麼不能？
念你餘生HIP
做人別自尋煩惱，順其自然，心態好，我有一段時間不開心，心情壓抑，一天到晚倒在床上，懶得收拾，邋邋遢遢，兩天沒梳頭，就用手攏一攏，衣服也懶得換，無意中在鏡子中看到了自己，那種形象，討厭的連自己都不認識了，蓬頭垢面，這還是自己嗎？
人生旅途，要時常提醒自己，別傷害自己，愛惜自己，讓自己活的更美麗精彩。
有緣就是朋友，關注瀟灑芳子。
瀟灑芳子
嗯，怎麼說。
家裡工程行業，從業幾年不想繼續，也不算不想繼續吧，跟老頭子觀點不合想要單飛。經叔叔介紹去一國企，城建局下屬單位吧好像，城內各種建設項目都差不多要經手，為了以後自己能擴展門路去走後門。給老總各種馬屁，各種當牛做馬。老總新家要搞個噴泉魚池，叔叔讓我去幫忙，開自己車去拖石頭，從來沒有做過重體力活的我跟人抬石頭。當天搞完晚上吃飯都沒力，回家覺得自己噁心的跟吃了屎一樣。希望都能活成自己想要的樣子吧
額，喜聞樂見，我沒能進得了那國企
菡大帥吖_
強答一波以前剛上初中的時候，我和我發小對天發誓“我以後肯定不會去網吧的，也不會抽菸，喝酒喝一點點就行了，也肯定不會談戀愛”“就是啊就是啊抽菸多難受啊又仇又浪費錢最討厭抽菸了”現在高一，成績不錯，但是網吧成為第二個家，想要女朋友了三天可以談一個，一天不抽菸渾身難受現在再想想初一說的話，有一點點的心酸
日斤昕
對自己很失望，嚴重的時候想要死掉來解決問題。
朋友說我對自己太苛刻，總活在各種規則中，條條框框的不自在。
但我很難對自己寬和一些，尤其在犯一些明明拼命要改正的錯誤的時候，卻好死不死的又犯了同樣的錯。我便覺的很難，很討厭自己，然後用很長的時間來償還這種不該犯下的錯的後果。
我現在意識到這種強求本身就是一種錯，但於我而言，太難改正。
我因此覺的自己需要別人的安慰，更因此惶惶不可終日。
然後膽小怕死，求生欲旺盛到用逃避來遺忘。不知道這是不是一種生命的本能。
下次再犯了同樣的錯時，羞愧難當，又重複以上過程。
我原來想做一個灑脫的人來著，但越大越發現，灑脫這種事與我八字不合。
然後在讀過的書、遇到的人，有過的經歷中找答案發現，真正做一個灑脫的真實自我很不好。比如以上不加控制的自我折磨，常常讓人一眼看破我的不安和拘謹。
什麼都知道，但就是很難做到
人性好像至賤啊
mianmao
每天拿著微薄的工資上班下班，煮飯帶娃，搞衛生，租住在這個50平方左右的公寓，一個單親媽媽帶著女兒苟且度日！我都快被眼前的生活逼瘋了，我能幹什麼！我還能幹什
麼！！去他媽的夢想！去他媽的自由任性！！
琴斷口
如果是記得自己最討厭的樣子是什麼樣子的話還好一點，可以時刻提醒自己改變成自己喜歡或者嚮往的樣子！努力提醒自己不要那樣！最怕的是你自己都不記得曾經最討厭的樣子而今卻成為了最討厭的樣子，如果被某個事某個人等提醒了，你會非常詫異，非常錯愕！會覺得自己特別失敗！人生最可怕的事不是身處深淵，是深處深淵而不自知！
蓉姐很OK
失去了自我，變的自己都不瞭解自己。家裡人對你說你變的讓他們快不認識了。
NanNai
心裡積累了很多的鬱悶，什麼都提不起興趣，封閉自己的內心，假裝一切都無所謂，過一段時間，覺得這樣不行，思考人生，推翻認知，找到新的內在動力，再次出發，書寫人生
