kurenai
父母有他們的生活，你不應該參與，他們即使離婚了也都會愛你的，他們不能生活在一起，或在一起不開心，不影響你的生活，他們是成年人了，他們在一起不開心，你硬要拉他們在一起，他們也彆扭，或在你面前裝的恩愛，你也會尷尬，因為你知道他們是因為你才這樣的，勉強他們只會讓他們不開心，他們自己開心了才會帶給你快樂。不要抱怨他們的錯誤把你帶到這個世界上來，因為當時他們相愛才有了你，只是生活的柴米油鹽把感情磨沒了，這不是他們的錯。你以後也會有自己的生活，有自己的家人，你要熱愛你的生活，為他們給你帶到這個世界而感到快樂，讓自己活的更精彩一些吧。
寶媽茶會
愛父母的最高境界：不承擔他們的痛苦
根據我多年來的觀察，幾乎每一個人此刻生命中面臨的問題，都和原生家庭的創傷有關。
當然，每個人的體質、性格、看待事物的方式，綜合起來也決定了原生家庭對我們造成什麼影響、影響有多大。
我會在公眾號“張德芬空間”每週二陸續發表的“德芬專欄”中，儘量詳細地列出原生家庭的問題模式，讓大家對號入座，並且能夠對症“抓藥”，療愈自己的創傷，過好現在的人生。
首先，最常見的問題，就是孩子會繼承父母能量上、情緒上的傷痛。這也是發生在我自己身上的例子。
我母親命運多舛，很小就失去她的媽媽，離開親人到臺灣，一直過著比較卑微的日子。有了我以後，她非常愛我，但是自己很不快樂。我在她身邊，看著她自怨自艾，愁眉不展，幼小而敏感的我，完全能夠體會到她的痛苦。
我去廣州上一個生命全息療愈的課程，老師楊瓏就剖析說：
每個小孩子其實都是非常自我中心而且自大的，完全沒有人生閱歷，但不知天高地厚。
看到父母痛苦，就會暗下一個決心：“爸爸媽媽，你別痛了，我來幫你承擔痛苦吧！”
楊瓏老師在課堂上叫人拿了個大行李箱來，告訴我們這個箱子有100公斤重，我們根本抬不起來，但是年幼的我們，竟然以為我們可以承擔。所以，終其一生，我們都揹負著這樣一個重擔。
要麼就是自己有揮之不去的痛苦（因為那本來就不是我們的）；
要麼就是總要去解決別人的痛苦，不惜犧牲自己；
或是最典型的——把爸爸媽媽扛在肩膀上，覺得好累，怎麼樣也擺脫不了，因為無論如何，你總是取悅不了他們。
怎麼辦呢？楊瓏老師的建議是讓我們每天晚上靜坐15分鐘，想象那個大箱子就在我們身邊，然後想象爸爸或媽媽就坐在我們對面，並且默想：
“爸爸、媽媽，對不起，我拿取了你的傷痛，我太自大狂妄了，這件事讓我有很多困惑、傷痛和憤怒，但我是為了愛才做這件事的。
請你原諒我，我以為我有能力這麼做，其實我根本不懂父母之間的議題，也不懂什麼是生命。”
然後試著把自己逐漸變小，身體、心、脊椎變柔軟，當你把自己變回一個孩子的時候，謙卑地說：
“對不起，我太傲慢了。現在我把這個箱子還給你，它太重了，而且根本不是我的。”
想象你把這個箱子還給等待已久的媽媽或爸爸，其實，
他們一點也不想要你為他們揹負這樣的重擔，他們一直都在等你把這個傷痛的負擔還給他們（在靈魂層面）。楊瓏老師說，在沒有人生經驗的情況下，孩子根本不懂這樣做的後果。
很多孩子覺得母親根本不關注自己，其實是因為母親自己在痛苦中，她在能量層面與你隔絕，好保護你，免得你被牽扯進來。
很多人不願意放棄這個傷痛的包袱，因為會覺得自己不重要了、沒有價值了。
但是，當我們把這個沉重的負擔還回去了以後，不但不會加重父母自己的傷痛負擔，反而會讓自己從這個重擔中解脫了，宇宙會給我們好多恩典和祝福。
與父母斷奶的最高境界：不需要父母快樂
其實，當我們承接這個重擔包袱的時候，我們就與父母隔離了，因為有這個傷痛的包袱擋在中間，我們看不見真正的他們，兩方的能量是隔絕的。所以我常常說：
做父母功課，第一步是要做到，不追求父母認可。
清楚地認識到，也許一輩子他們都不會認可我們，何必去要求人家給不出來的東西呢？學習放棄自己的這個慣性需求，看出來它根本就不是我們生命的必需品，只是奢侈品而已。
第二步就是要做到，不期盼父母的愛。
我們都是成年人了，需要的是去學習愛自己，做自己最好的後盾和靠山，這樣才能夠認清楚一個鐵一般的事實：現在的我們，即使沒有父母的愛，也可以過得很好。
小時候的我們，無能為力，父母就是天，他們的愛對我們來說非常重要。但是此刻當下的我們，如果能學會自己愛自己，那麼就是天下無敵了。（請參考我最新推出的課程：內在奇蹟，21天鏡子練習蛻變營）
而與父母和解、斷奶、“離婚”成功的最高境界，就是不需要父母快樂。
這不是說我不在乎他們快樂與否，而是，我知道他們的快樂與否不是我能控制的，也不是我的責任——可能我們只是習慣性的想要討好他們，並沒有真正的做自己。
像我個人，就是盡我所能的讓父母高興、快樂，但是，當我盡力做好一切，你們還是不滿意的時候——
對不起，你們的挑剔苛刻留給自己吧。
我不接受你用不高興的臭臉或是感情勒索來綁架我，我不吃這一套。
用溫和的方式擺出這種態度，一段時間之後，父母自然而然知道：
他的喜怒哀樂控制不了你了，感情勒索不到你了，他們自己也會成長，知道該怎麼樣用最有利於雙方的態度來面對你。所以，那些拋不開父母愛恨情仇的成年兒童們，可能需要好好做這個冥想練習，想象你把這個沉重的傷痛包袱還給父母，然後讓自己過得快樂。
張德芬
父母感情不好，你很痛苦。說明父母的感情事已嚴重影響到你了，也說明父母的感情事不是一天兩天的了。
那麼，我們該怎麼做，既能改善父母關係又能讓大家相處稍融洽些呢？就這個事情分幾種情況。
1. 父母感情不好，只是體現在磨嘴皮子上。比如經常鬥嘴、生氣、吵架。但僅限於此。可很多孩子，尤其是青春成長期的孩子，根本經不起長時間的耳朵汙染，孩子會心情煩躁，有些甚至想擺脫這個家庭，寧願待在外邊也不願回到那個充滿爭吵的家。
其實，這種情況下的父母感情不好，可能是雙方性格使然，夫妻關係磨合期較長。建議和父母坐下來好好溝通溝通。靜下來的人心也能聽進去勸告。
2. 如果父母感情不好，經常吵架甚至有時對打，甚至有時對你混合雙打。那這已不是我們能控制的了的，因為有時可能自己也會被牽進去被揍，這樣對孩子的身心都是不好的影響，孩子容易脾氣暴躁、做事暴力、控制不好的甚至會走極端路線。
這種情況建議找父母關係不錯的、或者村裡德高望重的人作為中間人，好好開導開導父母，切不可一個人躲在房間或者一個人離家出走。
溝通雖是最好的辦法。但很多時候往往說的時候大家都很明事理，可一旦真正吵架出現問題時往往會失去理智。這裡，我不求作者能讓父母關係恢復的多好多好，我只願你自己有自己的調節方法，擁有健康的心理和良好的心態，不能讓自己活在父母感情不好的負面影響中。
紅心驛站
父母感情不好，確實是對孩子的很大傷害。
因為父母的感情不好，子女們感到痛苦也屬正常，身為子女，也只能做到一些和解與緩衝作用，最後結論還是要看作為當事人的父母。
父母有他們的生活，有他們的立場，也會有他們的難言之隱。子女是不可能都知道的。所以，子女要學會從痛苦中走出來，要學會自立自強，要試著去理解父母，做好稱職的孩子就可以了。有些事情是需要父母自己去解決的。
CKJU
小的時候我也有過，看到父母吵架很難過，就想著自己多幹活，好好學習，讓他們高興，可是他們還是吵，哥哥似乎從來沒有這方面的困擾，有次我向他哭訴，哥哥說以後他們再吵，你別勸和，越勸越來勁 你就勸他們離婚，我是很乖的，當然不會說這樣的話。那次他們吵架時我哥哥就說了，而且是笑著說的，說讓他們別吵了，過不到一塊兒去就別過了，讓他們各過各的，也不用管我們了，他說他會照顧好我，我拉著他不讓他說，我媽哭了很久，我爸爸睜著大眼睛瞪著我哥，我真怕我爸打他，還好沒有。後來小吵還是不斷，大吵就少了。吵架對孩子確實影響挺大的。
達西西55028886
鳳雅妹
從你提的這個問題可以看出，你是一個很懂事的孩子，你似乎覺得自己能否在他們之間做點什麼可以緩解他們的矛盾，你這想法是對的，我很支持你。首先，你不能戴有色眼鏡看問題，要一分為二，站在父母的角度分析問題，他們感情不好肯定是有原因的，到底是誰違背了誰，你該側重輸導誰，這些都是你應該考慮到的。然後，你找他們耐心的談話，你的行為很有可能會感化他們，因為你是他們的唯一的共同體。歡迎大家在評論區留言互動。
