小崔發現
三年級時和同學打了一架， 我叫來了六年級的哥哥， 他把他初二的哥哥叫來了。 我也把高一的表哥叫來了， 結果他叫來了他上高三的哥！ 這時候我們以為必輸無疑， 好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文， 沒錯！我就是那匹下等馬！
2 法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
3 我問爸爸:"為什麼我只有大伯，二伯，四叔，五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎？" 爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了。
去食堂吃飯，見一老外在窗口買包子，前面說的什麼不清楚，最後對老闆說了一句:“double ”。 我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:“這鬼子說他要兩個包子。” “鬼子”急了:“尼瑪，勞資說的是打包。
初中的時候，班裡一男生跟老師上課打了起來，重點是老師還打不過那個男生，倆人互掐著脖子誰都不放手，然後老師說我數123，我倆一起放手，高潮是男生放手了，老師沒放！擰著他的脖子：小兔崽子你敢給我橫！
2、中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機邊看電影邊吃泡麵，過了一會同學突然說了一句 ，“泡麵裡面怎麼還有脆骨？”我默默的收起了剪腳趾甲的指甲刀。
3、女朋友的名字叫朱靜，第一次帶女朋回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後就說：豬進來了就把它趕出去就是了。
4、那天和一哥們走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，給鬼上身了一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭沒注意，好像彈到她脖子裡去了……
5、塗了一個灰色甲油，他嚇壞了：你是不是得灰指甲了，被我罵的記住了，後來有一天特別殷勤：老婆你今天這個指甲好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，哪家店做的啊？媽的，那是老孃在辦公室被門夾了！
6、有一個問題：向日葵每天都跟著太陽從東面轉到西面，那第二天早上它是怎麼回到東面的的？一個猛回頭嗎？想象一下，某天早上路過一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回頭，頓時嚇的你生活不能自理……
小明有天和爺爺坐在一起乘涼聊天，突然問：“爺爺，你年輕的時候沒有電，沒有電視，那你平時都幹什麼呀？” 爺爺這時尷尬的摸摸頭，回答說：“問這幹啥啊？去叫你13叔回來吃飯！”
看懂了嗎？哈哈哈～
今天在房間裡面玩電腦，聽見客廳外面爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊：“你能幹點啥？生個女兒也跟個傻子似的。”我媽也不甘示弱，大吼：“你女兒才跟傻子似的呢”我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這麼搞笑……半個小時後，我一個激靈反應過來：“這不對呀，我家就我這一個女兒啊”。
女友有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去,那天去她家吃飯，她媽媽：“佳佳沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。”我瞬間斷片了...
劉備對趙雲說：子龍啊，你看雲長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！ 趙雲想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質……
小崔發現
今天剛看到一個，
聖誕老人:你想要什麼？
某:我想要條龍。
聖誕老人:你他媽能不能現實點？
某:我想要個女朋友。
聖誕老人:你說說你想要什麼顏色的龍。
