這周李詠走了，人們說，是上帝缺少主持人。金庸走了，人們說，是上帝想看武俠小說了。我煩透了這種說法。我一個朋友的爸爸也走了，那這算是上帝缺啥。
不過上一個年代確實在漸漸散席，留下我們獨自長大。 生死簿像是倒撒了墨汁，整頁整頁的被撕掉。
這個朋友今年49，單身未婚，我一直叫她姐姐。據說是年輕時候的一段戀情遭遇家裡反對，後來一賭氣索性就不結婚。姐姐家裡條件優越，自己是主流媒體的主編，姥爺是老紅軍，可以享受北戴河療養的那種級別。她的單身生活也悠然自得。直到父親辭世，她才覺得身邊居然沒有人可以聽她哭訴。
我陪她的第二天，她和我說：突然覺得有一個人一起生活還是挺好的，尤其是上了歲數，我在以後的日子裡還要經受最起碼三次打擊，媽媽離世，姥爺離世，姥姥離世，我現在都不敢想那時候我要怎麼去面對。如果我有一個老公，有一個孩子，有自己家庭，也許我的注意力會分散一些，痛苦可以分擔出去一點。現在滿筐滿籃的都得自己提。早知道今年就不該拒絕我離婚的那個男同學。
她說的那個男同學，是他高中時代的，今年離異，帶一個兒子，跟她明確表示過好感。可她當時第一反應是分析了一番利弊。她覺得她現在是沒有任何負擔的，而且還有一定的生活質量，男的各方面條件一般，還有一個兒子，身體也不如自己，且不說萬一哪天他病倒了還得伺候他床前塌下，就他上大學的兒子來看，馬上畢業以後的就業就是個問題，他能力有限，必會有求於她，而她幫確實不是真心相幫，畢竟沒有什麼血緣情感，如果不幫，情侶間必會產生矛盾隔閡，過得下去過不下去都很難說。怎麼算都是一筆風險很高的投入。
可如今，她倒覺得身邊有個人還是好的。
陪她的幾天裡，我似乎也看到了自己老了以後的場景，運氣足夠爛的話，你會在二十年後的夕陽紅相親市場遇上我。
我一直沒有勇氣面對婚姻。我不知道我要什麼。好朋友說那我給你捋一捋。現在你是覺得自己過日子沒什麼，但是你的爸媽會一天天老去，老到需要人照顧的時候，你有能力自己承擔一切嗎？需不需要有個人來幫你分擔這些風險。我覺得很有道理。
社會經濟中有一個概念叫“風險投資”，之所以被稱為風險投資，是因為在風險投資中有很多的不確定性，給投資及其回報帶來很大的風險。就像夫妻間，女方帶著嫁妝，男方帶著聘禮，共同出資組建了一個註冊商標叫“家”的公司，在一個高度風險流通的婚姻市場運轉，比如：出軌、家暴、不孕不育、貧窮、疾病……都有可能讓你們的投資一夜之間血本無歸。
為什麼風險這麼大還是有趨之若鶩的人們選擇婚姻呢？因為它還是具有一定的高回報率。比如你們共同還了房貸的房產估值幾百萬，你們共同養育的孩子前途不可限量，你們相扶到老可以互相餵飯不至於餓死、你們在每一個孤單寒冷的夜晚打pao取暖……
比起我一直要尋找到結婚的意義這種大費周章的事情，我的一個前任就比較簡單。
前任問我：要不要一起過日子。我在感嘆自己人緣之好的同時疑惑“why me？”，本來是企圖讓他表達這麼多年對我的愛，但他說爸媽讓我考慮這個事，看了一圈了，也就你比較合適。這種冰冷務實的話讓我彷彿覺得自己只是一個被選擇的商品，還是雙十一附加了各種優惠才顯得誘人的那種。更可怕的是他又說，身邊很多女性朋友都結婚了。
原來在他心裡結婚就是這麼簡單的一件事（或者是在大多數適齡男人心裡），差不多的年紀，找個比較匹配的，然後問問要不要正經過日子，一切跟我想象中的熱戀求婚都差別很大，我才發現到了我這個年齡還在成天想著愛情的女性也許已經不多了，其實前任條件很好，長相俊美，雖然沒有吳彥祖帥，但家庭優越，工作穩定，而我作為一個在北京資深漂泊毫無成就的32週歲女性，這對我來說甚至是個成家的好選擇，但我還是拒絕了，這不是我要的婚姻。
我想現在的情況，大家人到中年，都遇不上心動異性了，又到了結婚的年紀，於是就找個前任，cao過的身體雖然新鮮不在，但最起碼安全。這也是風險投資最基本的前提。至於激情？電影裡演員們會演給你看的。
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