1.打火機放在牛仔褲後面口袋，在辦公室一下坐在板凳上爆了，隨著一聲巨響和那縷縷青煙，同事幽幽的說了句：“有錢就是任性，放屁都帶天然氣的味道……”
2.我教育王超：“我們出來混，刀是吃飯的傢伙，平常沒事多練練。”王超說：“還是大哥洋氣，我只會用筷子。”
3.媳婦拿著兒子零分的卷子，對我吼了一句，這就是你當年率領幾千萬精兵攻打了我守了20年的地方留下來的精兵中的精兵？
4.媽媽問兒子：假如你有5個蘋果，媽媽拿2個，爸爸拿3個，還剩多少個？兒子：這是人乾的事嗎？
5.登機通道里居然站著只超帥的獵犬，超帥啊！我臉都笑爛了迎上去，它在我身邊又蹭又聞，還咧著嘴對我笑，我倆又抱又親，這是誰家丟了狗啊，這麼可愛誰還有心思上飛機啊。結果一個警察過來跟我說：“小姐您可以繼續往前走嗎？我們確定你身上沒有毒品了。”……
6.今天早上巨冷，然後打著哆嗦爬起來，忍著傷痛上廁所洗臉洗頭刷牙，又抹了點護手霜打扮得美美的，正準備去上班的時候發現這居然只是一個夢！我擦，那豈不是我還要再起一次！天哪，你還是殺了我吧。。。
7.終於鼓起勇氣向老爸說：“我要換手機。”老爸告誡我說：“只要你的手機用壞了，我就給你買新的。”然後我就把手機狠狠的摔在地上，電池都摔飛了，以為已經壞了，就輕輕的按了下開機鍵，看到那熟悉的小手牽大手，我的眼睛溼潤了。。
8.我想要一個這樣的老婆，愛乾淨，懂禮貌，天天逼著我洗臉洗腳，可現實是，老婆比我都懶，襪子不洗，澡不洗，衣服堆的像小山，還笑著和我說：“老公六十多個碗都用完了，是你洗哪，還是去飯店在偷兩個。 ”
9.昨天買水果，準備買香蕉，捏了捏，好軟，問老闆：“這香蕉怎麼這麼軟啊？”老闆：“哎呀美女，你別捏了，再怎麼捏它也硬不起來啊。”
10.晚飯後，老媽背後放一擀麵杖準備下樓，我連忙問：“媽！你就跳個廣場舞，怎麼還拿個擀麵杖呀？”老媽淡定的說：“樓下跳舞分夥了，萬一動起手來，我後背藏個兵器以備不時之需。。。”
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