有個朋友，最近在跟老公辦離婚。
讓一心詫異的是，他們離婚不是因為出軌，不是家暴……
而是“失語”。
這不禁讓我想起，很久以前看的一部臺灣短片《餐桌上的陌生人》：
一對結婚多年的夫妻，在同一屋簷下生活，卻沒有交流，像兩個合租的陌生人。
事實上，“婚姻失語症”並不少見，甚至是當下中國大多數婚姻的“隱形殺手”。
中國青年報曾做過一項有2750人參與的調查，結果顯示：
近八成對象坦誠自己有不同程度的“失語症”。
回到家沉默不語，寧願抱著冰冷的電子產品而不是身旁的愛人。
到底是什麼導致了“婚姻失語症”？
最開始的兩個人，彼此相戀，無話不談。
婚後漸漸被柴米油鹽消磨了耐心，夫妻雙方總有各種各樣的理由不願再傾聽對方的繁瑣小事，甚至連交流都是負擔。
直到最後，夫妻兩人無話可說、互相嫌棄。
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“婚姻失語症”的背後
婚姻裡，“失語症”其實是一個由點到面的爆發。
其根本癥結在於“不懂傾聽”。
試想一下你身邊是不是經常上演這樣的橋段：
小莉下班回到家跟丈夫抱怨說：“現在這份工作太多事了太多事，私人時間變得好少哦。” 丈夫想這還不容易解決：“那你就換一份工作唄，又不是要靠你的收入養家。” 小莉不同意：“我很喜歡這份工作啊，而且上司很器重我。” 丈夫有點不耐煩了：“既然喜歡，上司又器重，何必要苦惱呢？這不是自個尋不開心嘛！” 小莉一聽也不開心了，我跟你聊是尋求辦法，可不是給你教訓的。 後來，小莉越來越不想跟丈夫聊煩心事，丈夫也識趣地不用“熱戀貼冷屁股”。 慢慢地，“失語症”就爆發了。現實中這種婚姻並不是個案。
從一開始的“說不通”，導致後來雙方理解的意願越來越弱。
不被尊重、不被需要、不被認可、不被接納，最終便導致無言的結局。
無言以對，比爭吵的殺傷力更大。
學會“傾聽”，才是良性溝通的開始。
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如何傾聽？
蘇格拉底說：上天賦予我們一個舌頭，卻給了我們一對耳朵，所以我們聽到的話比我們說的話多兩倍。
這也意味著，學會傾聽，比說還重要。
事實上，傾聽並沒有我們想象得那麼簡單。
尤其是身處紛爭時，你真的能夠放下對對方的偏見、怨恨和不滿，放下自己的委屈、傷心和憤怒，去嘗試瞭解對方攻擊性語言背後所表達的深層次需要麼？
學會傾聽，是一門學問。
如何傾聽，也有一定的技巧。
1.聆聽重點
什麼是重點？
就是在聆聽的過程中，主動剔除攻擊性語言之後剩下的東西。
夫妻發生爭吵的時候往往只把注意力放在攻擊性的語言上面，而對方體會到的是傷害、侮辱，和不被重視。
小良跟小芬剛結婚不久，在郊區買了一套婚房。 本來小兩口的生活甜甜蜜蜜，但在裝修婚房的時候，兩個人卻天天發生口角，甚至鬧到離婚。 原來小芬想要把家裝修成簡歐式，而小良卻喜歡中式。 小芬上來說了一句：“你怎麼那麼土，沒有一點審美的眼光。” 小良不開心了，“你洋氣，嫁給我幹嘛！” 看見了嗎？小芬拋出一句話之後，小良聽到的是“土、沒有審美”等攻擊性的語言，而沒有聽到話中的重點和需求。 如果小良懂得傾聽，他便可以這樣回應：“你為什麼那麼喜歡歐式設計？” 如此一來，小芬便會針對“歐式設計”表達自己的需求和建議，而不會繼續用語言攻擊下去。
2.專注，表達“共鳴”
傾聽，之所以是一種溝通方式，是因為你的傾聽，在對方看來是一種回答，讓對方有說下去的慾望。
但每一場對話，人總是將關注點放在自己身上，而忽略了對方的感受。
小雪下班回到家想跟丈夫抱怨一下苦惱，像是在單位不被領導重視、或被上司罵了幾句等，丈夫在小雪說話的過程中表現漫不經心，或者還有點冷漠：那肯定是你做得不好唄！ 小雪就會更加委屈，丈夫給出的意見對她沒有任何實質意義，還有點話不投機半句多的感覺。 事實上，小雪想要的或許只是一個傾聽者，理解她的委屈和處境。所以一個優秀的傾聽者，首先應該專注地看著妻子，認同的地方點點頭，耐心開導，並適時用簡短的語句回應，像是“嗯嗯”、“你是說……”、“沒事沒事”。
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婚姻關係裡，夫妻雙方都學會傾聽的話，爭吵就會自然而然減少了。
《史記》雲：“言能聽，道乃進。”
傾聽，是一種修養，一種表達愛的方式，更是一種良好的溝通方式。
學會傾聽，會使人在交談的過程中感受到愛的折射、心的相通、情的交融。
正如大山在寂靜中靜靜聆聽樹葉的低語，大海在寂靜中默默聆聽海浪的哭泣。大山因傾聽而厚重深遠，大海因傾聽而遼闊深邃。
學會傾聽吧！
願你今後，生活因傾聽而更加完美，生命因傾聽而更加豐盈！
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