处理好孩子与同伴发生的冲突，可以适当调停，让孩子学会自己处理
许多妈妈经常诉苦，她们的孩子经常与小朋友打架，发生冲突，自己的孩子无论是吃了亏还是占了便宜，心里总是感到很别扭，实际上，我们可以反间一下，在成长过程中，又有哪一个孩子没有经历过“战争”呢？子母孩子之间发生争吵，打架是经常性的事情，打架自然不是什么好事情，但在孩子间的交往、游戏中几乎又是难以避免的，无论做妈妈的再三成样才做告诫也好，训斥也好，效果并不明显，因为孩子毕竟是孩子，他们缺乏与他人相处的经验，思维简单，自我抑制能力有限，一发生冲突便互相施以拳脚，在小朋友之间发生争执时，其中多数是不用担心的，但是这些争执可能伤害孩子和他们的妈妈的情绪，下面是在发生争执时可以采取的一些1.当孩子同朋友有发生争执的倾向时，就应加以帮助，予以制止旦冲突已经发生，则应设法将坏事转化为好事，孩子间的冲突从另一种意义上看，又是特别的人生教育。
在冲突中孩子必然直接感受到自己与别人的差异，认识自己，也认识别人，孩子间的冲突，一般而言对身体不会有大的伤害，相反，孩子却可能在经受对抗较量与失望中，学会如何坚持自己的立场，但家长切不可鼓励孩子加剧冲突，而应及时地引导孩子与小朋友友好相处，教导他首先检讨一下自己，孩子有委屈，想报复，若不是原则的事情，可教导孩子学会原谅，宽容别人，形成豁达开朗、不拘小节的胸怀，事实上，孩子们对过去的事大多不决裂又轻易和好在心上，他们常是一会儿哭一会儿笑，随便便说如初；不要成为不能自拔的劝和者，一般地说，小孩子没有在争论中同朋友彼此妥协的自制观点，除非有成年人去干预，大一点儿的、强一点儿的或厉害一点儿的孩子常常会把自己的意愿强加于别的孩子，帮助你的孩子开动脑筋，他们可能是在没有别的处理办法的情况下争执起来的，做些体贴入微的提醒是会有所帮助的。
国外一个儿童轴导中心的临床心理学家尤金乌贝思说：“间间你的孩子，用另外的办法能否解决他们的问题，或者问问他们能否彼此妥协，对于一般的冲突，家长们不可做审判官，更不要做自己孩子的保护神、适当调停就是最好的选择，过多的干预会干扰孩子间的交往，甚至会使孩子失去朋友，除非你的孩子总是处在被欺侮或欺侮他人的情况，那你必须给予特别的帮助，让孩子学会自己处理冲突；如果一个家庭中有两个或更多的小孩，那么孩子之间发生争吵、打架的事就是很正常的现象了，不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入图调停和解决只会使情况更糟而且也剥夺了孩子学习自己解决冲突的机会姐姐小仪9岁弟弟阳阳7岁，姐弟两个人正在看电视，妈妈则在厨着准备晚餐，不一会儿阳阳开始挤小仪，小仪只好一直移动位置躲着他，可是阳阳又把腿放在小仪的腿上把腿拿开，”小仪有点儿生气但不失冷静地对阳阳说。
不过还是很妈妈专心看电视剧剧情的发展，阳阳不但不理会小仪的话，而且还用手指头开始在小仪背上乱写字起初小仪打阳阳的手：“我叫你把脚拿开，”阳阳咯咯发笑，还继续用手指在小仪背上写字，小仪一声不响地把阳阳的手抓过来，狠狠咬他的手臂，“哇！”阳阳大叫一声哭了出来，妈妈冲进房间着急地间：“发生什么事啦？”她一眼便望见阳阳痛苦的模样，而且两个人打成一团，她冲向他们，把他们分开，阳阳抓住手臂不放，上面牙齿的咬痕清晰可见，妈妈间：“小仪，你怎么可以咬这弟弟？“他一直烦我嘛“我不管他怎么样，反正你不应该这样对待你弟弟这一场争吵的目的是什么？结果又怎样？阳阳认为自己是需要妈妈保护的小娃娃，所以他故意挑起争吵以达到被保护的目的，由于妈妈一向保护弟弟，因此使小仪感觉不公平，小仪便想利用妈妈最痛恨的事情来达到报复的目的，明明是阳阳先挑起争吵，妈妈却袒护他。
如果妈妈想消除小仪心中的怨恨，就不应该偏袒儿子，而应该认清谁才是挑起争吵的人妈妈到底应该怎么做呢？首先，她不应该因儿子的一声尖叫而冲动地跑过来，虽然这样要求母亲是很不合理的，但是尽可能三思而行的确非常重要，儿子的这一声戏剧性的尖叫就是故意要吸引妈妈的注意力，告诉她严重的事情发生了，然后他的哭声开始了，但除了哭声之外，房子也没塌下来，电视也没爆炸，妈妈这时便可以肯定是两姐弟在吵架，阳阳还受伤了，妈妈应该认清这是孩子们的争吵，自己最好是敬而远之，作为一个妈妈要做到以上这一点，需要不断累积经验，过去妈妈如果容易冲动—想冲过去看看发生什么事，那么现在她必须压抑这种冲动妈妈如果早已经明白这一声尖叫是起因于姐弟的争吵，可以一言不发躲在厨房，反正阳阳如果不想被咬，他就不应该挑起争吵，妈妈采取这样的做法等于将争吵的责任归在阳阳和小仪身上。
妈妈没有权力规定孩子之间的关系，只能用行动来影响他们，如果妈妈真的能采取这样的方式来消除孩子借争吵获得满足感的念头，妈妈便能促进孩子重建他们之间的关系，此外，妈妈还必须了解孩子行为的真正目的，教导孩子学会自己解决冲突，要求父母不要介入孩子们的争吵是很难的，因为他们会认为教导孩子不要吵架，这是他们的责任，不错，父母确实应该教导孩子不要吵架，但这需要运用技巧，介入及当和事老并不能达到效果，充其量只能暂时阻止争吵，而不能教导他们避免另一次的争吵或以正确的方法来解决彼此的冲突，如果父母的介人能够满足孩子的需要，他们为什么不停止争吵呢？如果吵架弄得鼻青脸肿，两败俱伤，他们难道不会考虑以其他方法来解决冲突吗？会的，他们一定会想尽方法来避免再一次的伤害，这样兄弟姐妹之情就能渐培养起来了，当然妈妈必须帮孩子包扎伤口，但是千万不要粗护任何一方。
她只需要说：“我真为你们打架而难过，”孩子吵架的目的总是为了权力或是为了争宠，所以如果父母对孩子付出均等的爱，他们就无须通过冲突来取得优势，但是如果其中一方恐惧失宠或被冷落，他内心就会产生敌意而挑起争执，你如果将注意力完全集中自妈于一个孩子身上，或袒护年纪较小的孩子，无形中就加深了另一个孩子不妈平衡的心理，如此一来也只能增加你自己的困扰，孩子会从冲击中不断地学习人与人的相处之道和平等的观念，并学会为别人着想，这些也正是你要教导孩子的生活准则，你何不慷慨地留令们一片属于他们自己的天空呢？ 来源于网络
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