處理好孩子與同伴發生的衝突，可以適當調停，讓孩子學會自己處理
許多媽媽經常訴苦，她們的孩子經常與小朋友打架，發生衝突，自己的孩子無論是吃了虧還是佔了便宜，心裡總是感到很彆扭，實際上，我們可以反間一下，在成長過程中，又有哪一個孩子沒有經歷過“戰爭”呢？子母孩子之間發生爭吵，打架是經常性的事情，打架自然不是什麼好事情，但在孩子間的交往、遊戲中幾乎又是難以避免的，無論做媽媽的再三成樣才做告誡也好，訓斥也好，效果並不明顯，因為孩子畢竟是孩子，他們缺乏與他人相處的經驗，思維簡單，自我抑制能力有限，一發生衝突便互相施以拳腳，在小朋友之間發生爭執時，其中多數是不用擔心的，但是這些爭執可能傷害孩子和他們的媽媽的情緒，下面是在發生爭執時可以採取的一些1.當孩子同朋友有發生爭執的傾向時，就應加以幫助，予以制止旦衝突已經發生，則應設法將壞事轉化為好事，孩子間的衝突從另一種意義上看，又是特別的人生教育。
在衝突中孩子必然直接感受到自己與別人的差異，認識自己，也認識別人，孩子間的衝突，一般而言對身體不會有大的傷害，相反，孩子卻可能在經受對抗較量與失望中，學會如何堅持自己的立場，但家長切不可鼓勵孩子加劇衝突，而應及時地引導孩子與小朋友友好相處，教導他首先檢討一下自己，孩子有委屈，想報復，若不是原則的事情，可教導孩子學會原諒，寬容別人，形成豁達開朗、不拘小節的胸懷，事實上，孩子們對過去的事大多不決裂又輕易和好在心上，他們常是一會兒哭一會兒笑，隨便便說如初；不要成為不能自拔的勸和者，一般地說，小孩子沒有在爭論中同朋友彼此妥協的自制觀點，除非有成年人去幹預，大一點兒的、強一點兒的或厲害一點兒的孩子常常會把自己的意願強加於別的孩子，幫助你的孩子開動腦筋，他們可能是在沒有別的處理辦法的情況下爭執起來的，做些體貼入微的提醒是會有所幫助的。
國外一個兒童軸導中心的臨床心理學家尤金烏貝思說：“間間你的孩子，用另外的辦法能否解決他們的問題，或者問問他們能否彼此妥協，對於一般的衝突，家長們不可做審判官，更不要做自己孩子的保護神、適當調停就是最好的選擇，過多的干預會干擾孩子間的交往，甚至會使孩子失去朋友，除非你的孩子總是處在被欺侮或欺侮他人的情況，那你必須給予特別的幫助，讓孩子學會自己處理衝突；如果一個家庭中有兩個或更多的小孩，那麼孩子之間發生爭吵、打架的事就是很正常的現象了，不管孩子爭吵的理由為何，父母一旦介入圖調停和解決只會使情況更糟而且也剝奪了孩子學習自己解決衝突的機會姐姐小儀9歲弟弟陽陽7歲，姐弟兩個人正在看電視，媽媽則在廚著準備晚餐，不一會兒陽陽開始擠小儀，小儀只好一直移動位置躲著他，可是陽陽又把腿放在小儀的腿上把腿拿開，”小儀有點兒生氣但不失冷靜地對陽陽說。
不過還是很媽媽專心看電視劇劇情的發展，陽陽不但不理會小儀的話，而且還用手指頭開始在小儀背上亂寫字起初小儀打陽陽的手：“我叫你把腳拿開，”陽陽咯咯發笑，還繼續用手指在小儀背上寫字，小儀一聲不響地把陽陽的手抓過來，狠狠咬他的手臂，“哇！”陽陽大叫一聲哭了出來，媽媽衝進房間著急地間：“發生什麼事啦？”她一眼便望見陽陽痛苦的模樣，而且兩個人打成一團，她衝向他們，把他們分開，陽陽抓住手臂不放，上面牙齒的咬痕清晰可見，媽媽間：“小儀，你怎麼可以咬這弟弟？“他一直煩我嘛“我不管他怎麼樣，反正你不應該這樣對待你弟弟這一場爭吵的目的是什麼？結果又怎樣？陽陽認為自己是需要媽媽保護的小娃娃，所以他故意挑起爭吵以達到被保護的目的，由於媽媽一向保護弟弟，因此使小儀感覺不公平，小儀便想利用媽媽最痛恨的事情來達到報復的目的，明明是陽陽先挑起爭吵，媽媽卻袒護他。
如果媽媽想消除小儀心中的怨恨，就不應該偏袒兒子，而應該認清誰才是挑起爭吵的人媽媽到底應該怎麼做呢？首先，她不應該因兒子的一聲尖叫而衝動地跑過來，雖然這樣要求母親是很不合理的，但是儘可能三思而行的確非常重要，兒子的這一聲戲劇性的尖叫就是故意要吸引媽媽的注意力，告訴她嚴重的事情發生了，然後他的哭聲開始了，但除了哭聲之外，房子也沒塌下來，電視也沒爆炸，媽媽這時便可以肯定是兩姐弟在吵架，陽陽還受傷了，媽媽應該認清這是孩子們的爭吵，自己最好是敬而遠之，作為一個媽媽要做到以上這一點，需要不斷累積經驗，過去媽媽如果容易衝動—想衝過去看看發生什麼事，那麼現在她必須壓抑這種衝動媽媽如果早已經明白這一聲尖叫是起因於姐弟的爭吵，可以一言不發躲在廚房，反正陽陽如果不想被咬，他就不應該挑起爭吵，媽媽採取這樣的做法等於將爭吵的責任歸在陽陽和小儀身上。
媽媽沒有權力規定孩子之間的關係，只能用行動來影響他們，如果媽媽真的能採取這樣的方式來消除孩子借爭吵獲得滿足感的念頭，媽媽便能促進孩子重建他們之間的關係，此外，媽媽還必須瞭解孩子行為的真正目的，教導孩子學會自己解決衝突，要求父母不要介入孩子們的爭吵是很難的，因為他們會認為教導孩子不要吵架，這是他們的責任，不錯，父母確實應該教導孩子不要吵架，但這需要運用技巧，介入及當和事老並不能達到效果，充其量只能暫時阻止爭吵，而不能教導他們避免另一次的爭吵或以正確的方法來解決彼此的衝突，如果父母的介人能夠滿足孩子的需要，他們為什麼不停止爭吵呢？如果吵架弄得鼻青臉腫，兩敗俱傷，他們難道不會考慮以其他方法來解決衝突嗎？會的，他們一定會想盡方法來避免再一次的傷害，這樣兄弟姐妹之情就能漸培養起來了，當然媽媽必須幫孩子包紮傷口，但是千萬不要粗護任何一方。
她只需要說：“我真為你們打架而難過，”孩子吵架的目的總是為了權力或是為了爭寵，所以如果父母對孩子付出均等的愛，他們就無須通過沖突來取得優勢，但是如果其中一方恐懼失寵或被冷落，他內心就會產生敵意而挑起爭執，你如果將注意力完全集中自媽於一個孩子身上，或袒護年紀較小的孩子，無形中就加深了另一個孩子不媽平衡的心理，如此一來也只能增加你自己的困擾，孩子會從衝擊中不斷地學習人與人的相處之道和平等的觀念，並學會為別人著想，這些也正是你要教導孩子的生活準則，你何不慷慨地留令們一片屬於他們自己的天空呢？ 來源於網絡
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