某一種未來
一句話，成熟的人在親密關係中，懂得照顧好別人，也照顧好自己！
照顧自己，這件事經常被人遺忘，但其實在親密關係中，照顧好自己，是非常重要的。
有些人談戀愛只會付出，不懂得向對方適當的索取，不開心了自己忍，有情緒了自己忍，只關注對方的感受，以為這樣愛情就能長久下去，殊不知這只是在消耗自己對愛情的信心，久而久之，對對方會越來越失望，對方也會變得有恃無恐，不懂得付出。
真正懂愛的人，會讓愛在兩個人之間流動起來。你為我做一件事，我為你做一件事，我不開心了會找你傾訴，你不開心了我也願意兜底，相互的付出，才能讓一段感情健康地成長。
一個成熟的人，還懂得在感情中照顧對方，不是一味的忍讓，不是單純的寵溺，而是讓對方做真正對的事，成為一個更好的人。現在很多網絡文章說，男人要怎麼怎麼寵著女人才是好老公，好像把老婆養成一個廢物，才是本事，其實是大大的謬誤。
陳諾
真正成熟的人，不僅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和穩重。他們會把自己的生活整理得井井有條，就連愛情也不例外。
通常成熟的人，大多是理性的，他們眼中好的愛情，是雙方都能愉快相處，並不給對方帶來壓力和焦慮感的感情。這些人的親密關係會有以下幾個突出的特點。
1、親密而獨立
成熟而理性的人並非不近人情或者活的很公式，相反的，他們對愛情的態度更精神和細緻，成熟的人談戀愛，是親密的，他們和所有的情侶一樣，會建立親密關係，對雙方有獨佔欲，但是他們會剋制自己對感情產生的負面情緒，在嫉妒心產生時，他們會用更為有效的方式解決兩人之間的矛盾，儘量避免爭吵激化矛盾，互相傷害。
可持續發展的感情，擁有其他不成熟情侶同樣的問題，但是會採取截然不同的處理方式，兩個人既親密，又互相獨立。在一起時會享受情愛的歡愉，暫時分開，也能理性對待分別的痛苦。
2、增加信任感
感情最忌諱的就是互相猜疑，而人不可能24小時都在談戀愛，人們也需要生活，需要從感情中抽身出來做一些別的有意義的事情，信任感就是情侶之間必須互相培養的信念。成熟的人戀愛，會盡量避免讓伴侶誤會的情境發生，比如單獨和女性在一起夜聊劇本這種事，或者做一些會讓伴侶外的人誤會的舉動，在潔身自好的同時，也是給自己的伴侶建立信任感。
3、精神和物質的獨立
戀愛應該是兩個獨立的靈魂交互作用產生奇妙化學作用的過程，很多人卻把愛情當做了可以依附生長的生活方式。
成熟的個體原本就是獨立，哪怕沒有愛情，他們也會生活的充實快樂，有了愛情，只會是更幸福。所以，愛情不是他們生活中失去了就以死現身的精神追求。和成熟的人談戀愛會有種得之我幸，失之我命的宿命感。因為成熟，所以不會把愛情當做自己的物質來源，相反的，擁有經濟獨立的能力，才是在愛情中最好的自信。
心理諮詢師四四
成熟的人是非常善於處理親密關係的。作為一名心理學老師，我來說說成熟的人是怎樣處理好關係的。
1、成熟的人不會對人有太高的期望。
有句話叫做，希望越大，失望也越大。很多人總是希望自己的伴侶能掙錢、會辦事、懂浪漫、又痴情，總是把伴侶想象得很完美，對伴侶要求很高。
成熟的人知道這個世界上沒有完美的愛情，也沒有完美的愛人。他們能夠包容愛人的錯誤，也接受愛人的不完美。
2、成熟的人選擇溝通，而不是指責。
在親密關係裡，有些人遇到事情不是跟愛人溝通，而是張嘴指責、抱怨、推卸責任。這是典型的不成熟。
而成熟的人會就事論事，不會張嘴就指責，更不會因為一件事就否定整個人。 跟成熟的人溝通交流，愛人會覺得被尊重。就算愛人的情緒一開始會很激動，也會很快平復下來。這就是成熟帶來的改變。
3、成熟的人有自己的底線，敢於拒絕。
不成熟的人在親密關係裡不敢拒絕。他們總是迎合討好戀人，生怕戀人拋棄自己。比方說，有些女性害怕失去丈夫，就容忍丈夫出軌，容忍丈夫家暴。
她們當然痛苦，但是，她們卻沒有保護自尊的底線，只能忍受不公平的待遇。
而成熟的人是有底線的，有底線就代表著有選擇，敢捨棄。哪怕再愛對方，也會保護好自己的尊嚴。如果對方觸及到了自己的底線，即使再愛，也會說不，也會選擇終止關係。
希望大家都能以成熟人的方法對待愛人，擁有更好的親密關係。
我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理問題專家。
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柳柳很忙
成熟是一種很深的自我覺悟，也是一種痛的領悟。成熟不是與生俱來的，每一份成熟都是從天真到傷痛中千錘百煉出來的。成熟的背後是心酸和淚水，是滄桑的經歷和碎心的堅強。成熟的人就像一個聚寶盒，裡面聚集了太多的不可思議。
一個真正成熟的人，從容，淡然，冷靜，穩重，堅強，都會在他身上體現出來。他會習慣任何人的忽冷忽熱，也會看淡任何人的漸行漸遠。他不會太去計較你的無理取鬧，也不會太去糾結你的傷害和爭吵。成熟的人會常常摘換面具，他不悲觀，不懦弱，會微笑著面對挫折，溫柔的對待親人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教會了他如何接物待人，讓他懂得了計較太多隻會累己傷人。
一個真正成熟的人，他會懂得什麼是責任，面對責任不退縮不逃避，再難也會全力以赴的去扛。他不會感情用事，不會因為一己之私而為難傷害別人，他也會比較自立，遇到問題他首先會考慮自己去怎麼解決，而不是先找人幫忙解決。
不要羨慕一個人的成熟，因為他經歷的苦難和創傷要比你多，他忍受的孤獨也比你多。成熟的人不是聖人，他更需要理解，需要關懷，因為他被人看到的只是他堅強的一面，他的脆弱卻只能自己默默承受。所以，請不要忽略你身邊那個成熟而堅強的人。
雨是晴的淚
愛情中親密關係的依戀
親密關係中四種依戀類型如下：
第一種是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，這種類型的人認為自己是值得愛的，他人也是值得愛和信任的。
安全型依戀是一種穩定和積極的情緒聯繫，以愛情關係中的關懷、親密感、支持和理解為標誌的。這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人，也認為別人普遍是友好、可靠和值得信賴的人。他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。一般來說，他們既不會過於擔心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過於親近。無論我們自己的依戀方式屬於哪一種，大多數人都希望能找到一個安全依戀型的人做自己的伴侶。愛情中親密關係的依戀
第二種痴迷型(preoccupied)，是給予焦慮—矛盾型的新名稱，因為這種類型的人若要感覺心安，就得過分地依賴於他人的讚許，所以他們過度地尋求認同，沉溺於人際關係。他們認為自己是不值得愛的和沒有價值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，並以此支持消極的自我形象。
痴迷型依戀的特徵是對人際關係懷著混合的情感，這就使人處於愛、恨、懷疑、拿不起、放不下的衝突情感之中，導致一種不穩定和矛盾的心理狀態。通常，痴迷型的人總覺得自己被誤解和不受賞識，認為自己的情人和朋友都不可靠，不願意與自己建立持久的關係。矛盾依戀型的人擔心他們的戀人並不真正愛自己，或者會離開自己。因此，他們一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。愛情中親密關係的依戀
第三種和第四種依戀類型反映了兩種不同的“迴避型”。
迴避型依戀常常表現出懼怕親密關係和拒絕信賴別人的傾向。迴避型依戀的人往往在關係未能向好的方向轉變之前就開始退縮，他們對愛情多疑且冷淡，認為別人不可靠或過分急於對愛情做出承諾。結果是他們覺得難以完全相信和依賴別人，只要有人試圖在感情上親近他們，他們就開始緊張。從根本上講，他們在迴避親密的關係。
恐懼型(fearful)的人對自己和他人的態度都是消極的，這種類型的成人可能出於害怕被拒絕而極力避免和他人發生親密關係。雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人，而一旦建立了親密關係，又往往會過度擔心伴侶會離開自己，整天提心吊膽地防止衝突和其他代價過高的關係，有時想到與伴侶親密相處時他們就會感到恐懼。
愛情中親密關係的依戀
而疏離型(dismissing)的人對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是認為他人會拒絕自己，和他人發生親密關係得不償失。這種類型的成人會以避免與他人發生聯繫來作為保護自己不受傷害的手段。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。他們會更關注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，並且更容易被新結識的人所吸引。他們希望將來的伴侶不給他們提供幫助，因為他們不打算反過來做任何報答。
整體而言，安全依戀是以個體能夠流暢地表達與依戀相關的經歷和情感為特徵的, 安全依戀使得人們可以更加準確地處理與同伴之間的相似經歷和情感, 而不安全依戀是以防禦性地拒絕或不能夠整合與依戀經歷有關的各種信息為特徵的, 這會導致個體與他人之間溝通不暢、對他人抱有消極期待以及自身社會功能出現問題。愛情中親密關係的依戀
迴避親密(avoidance of intimacy)的不同主要體現在會影響人們接納相互依賴的親密關係的難度和信任程度。在親密關係中感到舒心和輕鬆的人，迴避親密的程度就低；而與伴侶親密接觸時煩躁不安的人，其迴避親密的程度就高。
憂慮被棄(anxiety about abandonment)的不同主要體現在是否會害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己。安全性的人在與他人親密接觸中非常安心，不會擔心別人會苛刻地對待自己，因而能積極快樂地尋求親密、相互依賴的人際關係。相形之下，其他三種類型的人充滿焦慮和不安，在親密關係中如坐針氈。痴迷型的人渴望親密接觸但害怕被拒絕。疏離型的人並不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。至於恐懼型的人則兩者兼而有之，在親密關係中坐立不安又擔心親密關係不能長久。
三月冬不拉
真正成熟的人，在親密關係中一般扮演的是引導者的角色，他會引導對方在親密關係中變得更成熟，而不是在親密關係中一味的縱容對方，他不會讓自己成為犧牲者的角色，也不允許對方太過縱容。他明白一段好的親密關係，是彼此成長而不是一個人用力拉著一個人，讓另一個人永遠無法正常的長大。
那麼，很多人會問，真正成熟的人，在親密關係的處理上一定很有獨到之處，所以是不是代表從來不會發生矛盾衝突？
大家不要想差了，再成熟的人，在親密關係上面也不是能夠一個人撐起來的，感情都是相互努力的結果，如果對方是一個無理取鬧的人，引導者就要花很多的心力去正確擺正對方的思想，這個過程，會讓那個被引導的人，感覺自己是不是被對方控制著，產生想要反抗的意願，就會發生矛盾和衝突。
但是有矛盾和衝突不要緊，引導者一直都知道，感情沒有一點磨合是不現實的，而需要磨合的感情才是感情升級的一個最佳時機。
那麼，真正成熟的人，會在親密關係出現問題的時候，及時的面對它，不會把問題遺留到未來，然後積累成一個大問題。
親密關係的相處方式，就是有問題及時解決，你留待將來，將來總會有新的問題，那麼問題永遠處理不完。
引導者，他們迎接感情裡面的細枝末節的考驗，不厭其煩的處理，他懂得吵架是不能夠解決問題的，只有互相理解才能夠找出問題的根本，他會用自己的冷靜理智，引導對方冷靜下來。也許對方還不夠成熟，但是引導者既然選擇了他，就會讓自己耐心的去引導他，而不是遇到問題就逃避，要是不行就退出，這樣草率的舉動，是對自己以及對方的不尊重和不負責任。
真正成熟的人，不會允許自己是一個不負責任的逃兵，除非這段感情真的已經被對方給三翻四次的放棄，他才會真的感覺失望，然後放手，真正成熟的人，連放手也會用溫和的方式。這樣的人，不管是男方還是女方，分手後一定會念念不忘的，但是真正成熟的人，如果真的決定放棄，是絕不會回頭的。
所以，遇到一個這樣的人，千萬不要讓對方達到真正的失望邊沿，否則再難補救。
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無月情感
成熟的人，比較理性，對待親密關係，有自我邊界感，不能完全清晰邊界，但至少有這個意識，不控制，不佔有，不強求，能得體的給予和付出，懂得愛是相互交換，在關係裡很放鬆，很自然，因此很舒服。
如果不成熟呢，就像嬰兒一樣，不是依戀過度，就是控制過度，總是缺乏安全感，自己內在不和諧，心理也沒安全感，建立親密關係很容易出現各種心理矛盾和衝突。
越不成熟，吃感情的苦越多，分開會有焦慮，在一起會控制所愛的人，佔有慾，嫉妒欲都強烈，再好的關係，在一起也難和諧，不是吵架，就是生氣，把親密的關係搞壞搞糟糕了。
當不會處理親密關係時，一定迴歸自我，多從心成長，看看原因，看看誤區，而不要抱怨他人，改變他人，因為從別人這條路走不通，只能完善其身。
覺醒，成長不斷，才能享受關係的美好。
心岸姐姐
成熟的人懂得“適度依賴”，讓關係更親密。
適度依賴是一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。”
也就是說，適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。
一般來說，能夠做到適度依賴的人，在依戀類型上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關係劇本是相信 “有人會在我身邊”，相信自己是有價值的、會得到照顧的。
如何建立適度依賴的關係？
在做出認識和改變之前，你首先要先明確以下幾點，真正地理解“適度依賴”：
1.你需要把所做的事情和人本身區別開來——你的行為，並不等於對你這個人的定義。尋求幫助並不等於無能，也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關。在依靠他人的同時，你也可以是自信、能幹的。
2.尋求幫助不是為了逃避挑戰，而是為了學習和成長。
3.求助需要有方法，讓被求助的、被依賴的人也很愉快，而不是有一種“被套住”的感覺。
當你真正做到適度依賴時，你就能“學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，而不在這個過程中喪失自我”。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它“充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退 ”，但不管進展如何，你都要學會享受它。
艾美麗aggy
其一是因為每個人來自不同的成長背景、生活經驗、教育背景，甚至文化習俗，這一些不同給我們帶來了對世界不同的認知；
比如，明白矛盾不是簡單的對方的錯還是我的錯，而是能夠釐清這裡面有溝通過程中產生的誤會，有不同的成長背景帶來的對事情的不一樣的理解；比如，能夠在矛盾中識別到其實雙方是基於愛，基於渴望被理解，被看見；甚至能夠識別出矛盾背後對方的需求。
答者：暖心理諮詢師李曉純
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暖心理
真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。這樣的人，已經比較完整地完成了人格進化的多個流程，從精神分析的心理發展的角度，他經過了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最後獲得並實現了自我價值。這樣的人，在跟重要他人的關係上，都完成了和解。獲得了滿足而滿意的能量。我們從以下幾個方面來闡述這個問題：
1、告別口欲期。這樣的人在口唇方面的慾望已經得到較好的滿足，不會再固著在上面。因此，他不可能一天到晚只想著吃，也不會菸酒上癮......他建立並和解好了同母親的關係。更不可能是巨嬰，成天自我為中心。他早年有較為良好的愛的安全感體驗。
2、走出肛欲期。他沒有強迫症，也不會過於吝嗇，或者過於大手大腳。在金錢方面，他物盡其用，不會太缺少安全感。既不過度追求金錢，也不看輕金錢。而是用正當勞動去賺取適宜的金錢。
3、走出俄狄浦斯期。他不會輕易走進三角關係，因為他已經完成了戀母情結，戀父情結。他既愛父母，但又絕不越界，他在和異性父母的競爭中學習到了正確的兩性相處之道。並且對自己的性別角色有了自信。
4、他懂得和異性的交往之道，比較懂得並熟悉異性的性別特點。能夠根據“男女大不同”的原則進行跨性別溝通。他婚前會有比較豐富的異性交往過程，慢慢懂得最適合自己的伴侶到底是怎樣的。因為真愛的推動，他會有自己相對比較穩定健康的適宜伴侶關係。但在婚後，他依然會有自己的朋友圈和社會支持圈子。這和伴侶關係互不影響和干擾。當然，他會把伴侶帶進自己的社交圈。
5、他和父母已經告別，相互獨立，不會再有過強的戀母或者戀父情結。可以把伴侶關係作為很重要的關係。他不會愛父母勝過愛伴侶，他清楚這是不同的情感，會把親情和愛情區分開來。會防止出現婆媳問題，翁婿問題。他保持自己獨立的生活空間，一般很少和父母住在一起，這才讓小家庭的建設成為自己的生命重點。當然，他也懂得去孝順父母。
6、他懂得此生的價值感，並按照自己的興趣愛好和自我同一性去選擇自己的此生志業。 而不會為了親密關係而犧牲或者放棄自己的事業價值感建設。他擁有自己的人際界限感，不會因為結了婚就輕易改變了自己的人生方向。他和伴侶之間互不干涉，互相相對獨立，接納包容對方的愛好與發展，同時也保有自己的空間，擁有自信，去發展自己的價值感，並獲得滿足。而不是盲目依附或者依賴伴侶。
7、當親密關係遇到問題，他懂得去溝通，去調解。他認為遇到問題是很正常的事情，愛情婚姻也是一個江湖，有人就有煩惱，有矛盾。矛盾並不可怕，重要的是如何去應對和解決矛盾。他不會迴避、掩蓋問題，而是一致性地去面對問題，既表達自己的感受，也瞭解關注到對方的感受，還關注到環境的需求，達成共贏的溝通。推動親密關係往更深沉，更健康的方式發展。
8、親密關係只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他還是會有很多其他部分的發展，比如個人心靈成長和拓展、養育孩子、佈置家居、閱讀或者藝術探索、科學、旅行等。他還是會饒有興致地去學習，去探索，讓自己儘量成為一個豐富的人。也帶領伴侶成為更豐富，更睿智的人。兩個人會創造很多家庭活動，有能力營造一個安全、有愛、快樂、幸福的家庭氛圍。
