家鄉二少
遇見一段狹隘的愛情，如同跌落進只有一塊雲頂的深井。而一段視野開闊的愛情，它就為你提供了一雙翅膀，帶你飛出井底的荒蕪。一段感情或多或少會教會我們一些東西。大概這些就是教會我的東西吧。
1、三觀合拍。什麼叫三觀合拍，就是你喜歡讀書，他喜歡打遊戲。他不會覺得你讀書無用，你不會覺得他打遊戲就是不上進。能允許有彼此的小喜好，而又不互相影響，甚至有時還能和對方做做彼此喜歡的事。
2、好的感情，因該是互相成就，而不是互相指責。在感情裡免不了分歧和爭吵，這是在所難免的，但是在矛盾之後互相積極的溝通，會使彼此更加相愛，互相成全。
3、如果你是愛的多的一方。要麼付出更多的耐心，讓對方和你同一頻率，要麼帶著自己的尊嚴，勇敢的退出，願賭服輸。
4、如果你是被愛的一方，那麼學著去關心體貼你的伴侶，不要讓Ta一次次失望。失望多了，你不知道哪天就是Ta離開的時候。
愛情本就是奢侈品。我們遇到一件喜歡的東西，但是需要付出的金額超出我們預期時，如果我們真的非常非常喜歡這件東西，我們還是會選擇購買。
所以愛情的本意，本就是一件不求回報的事情。我們最開始走到一起，是因為很喜歡這個人，就是喜歡，就想跟他在一起，不求得到什麼。
在感情裡，多點為彼此著想的體貼，少點期待；多點自己的反思，少點對對方的抱怨。多點包容，少點爭吵。這就是我得到的感情觀。
偏見派
失敗的感情經歷讓我深刻地體會到，幸福的親密關係，應該具備以下幾方面：
- 首先，在一段親密關係的相處當中，我認為彼此坦誠非常重要。這是信任的起點，也是今後感情發展的基礎，基礎打不牢，感情就不會牢固。親密關係跟普通朋友的相處非常不同，朋友可以有很多種，比如聊友，跑友，健友，書友，驢友，室友，球友，麻友等等，想要跑步就找跑友，想要聊天就找聊友，想要打球就找球友，想要去不同的領域就找不同愛好的人。而且你也不會和朋友長期住在一起，所以無論是從共事的內容還是相處的空間和時間都非常有限。但是在一段親密關係當中就不同了，因為你們共事的內容有：衣、食、住、行、愛好、娛樂涉及到的內容相當的豐富和瑣碎，如果你們步入了婚姻的殿堂後，雙方每天大概要有至少三分之一的時間和精力呆在一起，這種高密度的接觸，也決定了這種關係的特殊性，所以對信任的要求也格外的純粹，特別是在交往之初，打感情基礎的階段，雙方都還不太瞭解對方，如果你在這時提供了虛假的信息，那麼今後對方會對你所有的言論都會持懷疑的態度，試問這種狀態下的相處，如海市蜃樓般存在的感情連一陣風都經不起，何以經受現實的打擊呢？坦誠在交往之初的份量，是舉足輕重的！
- 第二，有共同的生活習慣和愛好。雙方能夠擁有幾個相同的生活習慣和愛好就會像帶線的風箏一般，不太會被風吹跑！比如你喜歡早起早睡，愛吃麵條，愛看電影，喜歡運動，他也一樣的話，那麼做其中任何一件事你們都有交集，有交集的事情如同感情的搖籃，有交集才有機會摩擦出愛情的火花，才不會覺得孤單。不然的話，就像兩條平行線似的人生，連感情的載體都沒有，從何而來的感情？
- 第三，言出必行！答應對方的事就一定要及時完成，如果沒有按時完成，要向對方道歉並說明理由，道歉不及時或者心不誠就會心生隔閡！美好的事物沒有一樣是輕鬆就可以得到的，美好的感情也不例外！
- 第四，越是親密的關係，越要懂得展示出自己的優良品質，得到對方欣賞、崇拜，不僅是一種感情升溫的催化劑也是一種督促自己進步的動力源！
- 第五，一段和諧的情感，需要雙方能夠保持平衡！比如雙方在總體上是相同的，也會偶爾的遷就，日積月累，遷就的越多的一方，怨氣也會越多，付出就變得不再心甘，計較隨之便找上門來！所以要求雙方在性格、脾氣、價值觀、目標等方面相同，偶爾不同時，才能建立長久穩定的平衡。
一段好的親密關係，無論是享受幸福的能力還是抵禦風險的能力，都能夠達到1+1＞2的效果。願每一位經歷過感情失敗的人們，在內心深處都依然憧憬美好的愛情和神聖的婚姻！
求蹭求抱小貓咪的老媽
沒有人知道,56平小戶型是我悲涼的結局,那是我以後捲鋪蓋滾蛋的歸宿。
我是一個小縣城體制內工作人員，今年36歲。
有兩個小孩，大寶7歲，小寶3歲。
我老公也是一名體制內工作人員,比我大10歲。
我們有一輛代步車，兩套房子。其中現在住著的一套是大戶型180平,另外一套是隻有56平的小戶型,去年買的。
買的目的說起來很淒涼,那是我為自己準備的最後歸宿。
如果將來某一天我離婚了，需要捲鋪蓋走人的時候，那56平就是我滾蛋的地方。
不交流,不解釋,不同房,外表幸福的我們，私底下是這個樣子。
我們生活在小縣城,消費水平較低，我倆的工資加起來每月大概2萬，基本不用為生計發愁。
我和老公為人都不錯,在外面經常都是一副笑嘻嘻的樣子,在外人看來，我們孩子可愛,經濟穩定,是過得很幸福的楷模。
但是,沒有人知道,我的二寶有多大,我們的分居就有多久。
老公是為了照顧大寶而和我分居的,開始的時候他說不放心大寶自己一個人睡,最初那幾個月,我自己也並沒有覺得這有什麼不妥。
但是,隨著身體的逐漸恢復,老公一直沒有搬回來住的意思。
我跟他談了多次,均沒有結果。
隨著時間的流逝,我們之間的距離越來越遠。
我們就像兩個陌生人共同住在一個房子裡,沒有溝通交流,說話、打電話內容只和孩子有關。
在過去的這三年裡，我們沒有同房過一次。
正值盛年的我，沒有辦法接受這樣的生活狀態。於是主動交流，主動談心,主動關心他理解他,但是收效甚微。每一次主動的交流,都在老公沉默的抵禦下潰不成軍。
我從無助、不甘,慢慢走向了絕望的深淵。
不和好,也不離婚,就是這個樣子。
我下決心要離婚結束這樣的生活,哪怕是淨身出戶也在所不惜,每次談及此事的時候,老公都說好,讓我準備材料。每次我把材料準備好喊他去民政局的時候,他總是找這樣那樣的理由不去。
反反覆覆整了好幾次,我們的狀態還是原來的樣子。
因為兩個孩子，我最終也是狠不下心真的離去。
酒精肝、重度脂肪肝,向一個驚天炸雷扔到了我的生活裡。
大概去年這個時候，老公身體出了狀況,到醫院一檢查,他才知道自己患了酒精肝、重度脂肪肝。
這對我們來說,無疑是一個驚天大雷,對我倆的打擊都特別大,很少生病的他彷彿覺得自己馬上就會死去；而我擔心的,是自己一個人要怎樣把孩子帶大。
所幸,經過短暫的治療後,他的肝功能指標很快恢復到正常,後就一直在家調養。
從醫院回來以後,老公曾告訴我，有肝病的人不能同房。
我嗤之以鼻,但卻沒有說話,因為覺得打擊一個病人很不道德。其實我心裡很想回他一句,你沒有查出病的時候我們同房了嗎。
我也不知道他說的情況是真是假，也沒有去了解,只是自此以後，我慢慢的平復自己,將生活的重心轉移。
現在的我,心裡只有我自己、我孩子。
經歷了老公的生病,我突然明白,如果他現在真的生病死了,我的處境
會比現在更加悲慘,單單兩個孩子,就會把我壓垮下去。
我慢慢放下了對老公的一切要求,迴歸自我。
我迷上了運動、讀書。
每天早上起床做15分鐘的HIIT運動,2組2分鐘的平板支撐,一組3分鐘的倒立；下午跳2000個雙腳跳繩,我所有的運動項目和讀書都是在自己的房間完成。
每到週末或節假日,我或者帶著孩子與閨蜜們一起聚會；或者約上三五好友,一起帶孩子去公園、野外、農家樂等。
現在的我,減掉了懷孕生孩子長高的體重,甩掉了心裡對男人的依賴,內心平靜。
我也不再和老公爭吵,我們還是像兩個陌生人一樣,只不過是在同一所房子裡合夥帶孩子。
結語：
每一個女人,都渴望一個有力的肩膀,知冷知熱,和自己共擔風雨。
如果能夠如願,那當然是極好的事情。
但是,人生無常,我們真的沒辦法預料,那個你一直所依靠的肩膀,何時會突然變得陌生,何時會突然變得無力。
在瞬息萬變的世界中,唯有我們自己,才是自己永恆不變的依靠。
