1
戒尺實驗
家有男寶，名叫鐺鐺，幼兒園中班。
乖巧伶俐、明眸皓齒，完美繼承了爸爸的自來卷兒，碰到阿姨們必被圍觀揉捏、排隊要親親。媽媽以為他就會這樣一直做個安靜的美男子，歲月靜好。
BUT！四歲之後美男子原始力量瞬間覺醒，變成了招貓逗狗、上躥下跳、沒有一刻得閒的、喜歡唱反調的家中霸王，完全不聽大人的話了。你跟他講道理他比你還有理，因為他知道頂嘴、知道反抗了。
生活總是讓你在哪裡跌倒就在哪裡再踹你一腳，這一年，老二來了(；′⌒`)同樣是個美男子，同樣不安靜，是個“difficult boy”，媽媽的心理防線徹底崩潰。家中最常見的場景就是老二哭的聲嘶力竭要吃奶，老大在床上翻筋斗打滾，老公呵斥幾句就藉口去衛生間了（看！手！機！）。老人身體不好，只能白天接送，晚上需要好好休息。所以媽媽抱著吃奶的娃去跟鐺鐺講道理。鐺鐺撒潑打諢的伎倆上演，軟硬不吃，媽媽氣的眼淚在眼眶中打轉，自己生的娃自己承受吧o(╥﹏╥)o
於是，媽媽痛下決心，文的不行就來武的吧(╬￣皿￣)當天上網買了一把戒尺，震懾震懾也好啊~
80後的父母雖然沒有嘗過戒尺的痛，但是也中過戒尺的毒，當年上學學習《三味書屋》那篇課文，至今唯一記住的也就是那把戒尺啦(～￣▽￣)～
戒尺配送中……媽媽詳細為鐺鐺描述了戒尺的功能並講解了戒尺的使用方法，一句話，不聽話戒尺伺候！鐺鐺難得的安靜了片刻。
戒尺到
鐺鐺：“媽媽，可以把戒尺退回去嗎？”
媽媽：“退不回去了，你只要表現好，這就是個鎮宅的藝術品。你要不聽話，這就是專門治你的工具。”
爸爸：“他這麼小你就用戒尺，等他上中學了，你不得拿機關槍突突突啊？”▄︻┻┳══━一
第二天鐺鐺媽媽迎來了一個安靜而美好的早上，戒尺果真是鎮娃神器，鐺鐺不哭不鬧到點一叫就起床，乖乖的穿上衣服、背上書包上幼兒園去了ヽ(￣▽￣)ﾉ
鐺鐺偷偷的跟奶奶說，“奶奶你知道我今天為什麼不哭鬧了嗎？”
“為什麼？”
“因為家裡有戒尺呀！”
這種安靜的日子總是過得很快，十幾天後鐺鐺又恢復了常態。因為他慢慢琢磨出媽媽捨不得打自己，每次戒尺都是高高的抬起，輕輕的落下。鐺鐺依然無視規矩，不聽話；家中依然老二哭老大鬧；媽媽依舊束手無策，為什麼戒尺不管用了呢？
媽媽又在開始上網搜尋新的鎮娃利器啦。
2
棒棒糖實驗
一一五歲，聰明伶俐，愛說愛笑。
一一媽媽屬於典型的“別人家的媽媽”，高知高收入，從不打罵孩子都是擺事實講道理，吃喝講究營養膳食，孩子在家裡什麼活都不用幹，只被要求英語、鋼琴、繪畫做到最好，目標就是奔著精英階層、上流社會去的。
一一媽媽常常上網學習各種育兒術，最近，看到一個調查，做家務的孩子學業成績更優秀。於是一一媽媽反思過往，決定給孩子自己動手的機會，讓孩子參與家務，就從最簡單的擦桌子開始吧。
一一不知從何下手，媽媽在旁指導，看似簡單，孩子就是不得法。媽媽強行壓制著自己動手的衝動，耐心講道理：
“寶貝，你看你鋼琴那麼難的曲子都能彈好，擦桌子沒問題的，對不對？”
“我不喜歡擦桌子，為什麼要做這個？”
“寶貝，你看如果你明天能把桌子擦好，獎勵你一顆棒棒糖好嗎？”
一一從小就被媽媽要求不能碰這種“垃圾食品”，只看別人吃從來也沒嘗過，所以對棒棒糖完全沒有抵抗力，愉快的答應啦φ(>ω
接下來的幾天，一一嘗試了擦桌子、掃地、收拾玩具等家務，雖然不情願，但是看在棒棒糖的份上應付著把家務做了。
“一一，快來幫媽媽掃掃地吧~”
“我今天不想掃了，媽媽你掃吧。”
“有棒棒糖哦！今天可是星空棒棒糖呢！”
“媽媽，你掃地棒棒糖歸你了。”
“明天幫媽媽繼續掃地，獎勵給你一個你最喜歡的小玩具怎麼樣？”
“我什麼都不想要，反正我就是不喜歡做家務！要是我把琴彈好了，你能給我課棒棒糖嗎？”
一一媽媽不明白為什麼棒棒糖失效了！難道獎勵還獎勵出問題了嗎？
為什麼我們覺得獎懲有用？
“戒尺恐嚇”以及“棒棒糖賄賂”是我們家庭教育場景及其常見的，按照傳統的教育觀念，守紀律的，聽話的乖孩子會受到獎勵，不遵守規則的調皮鬼會被懲罰。
而蒙臺梭利理論中最重要的一點就是摒棄獎懲制度。鐺鐺媽能夠“威嚇”住鐺鐺十幾天，棒棒糖可以“賄賂”成功幾次，最後的結果，到頭來哭鬧的依舊哭鬧、不做家務的繼續“偷懶”。
為什麼會這樣呢？蒙臺梭利博士說：
蒙臺梭利通過對兒童的觀察，她發現，獎賞或懲罰兒童並不能產生多大的效果。兒童對獎懲根本不在乎，獎懲制度只是成人控制兒童的一種手段。
為什麼胡蘿蔔加大棒對大人有用，在家裡對孩子沒用？
成年人通過懲罰制度來建立秩序
用交通法則舉例，有孩子的家庭普遍有轎車，負責司機開車的爸爸媽媽。當你開車看到路口的紅燈亮，就知道靠近斑馬線之前剎車減速，停車，而不是加速衝過紅燈。
為什麼？因為闖紅燈馬上就會被電子監控拍照，迎來罰單和扣分罰款。當國家的《交通法》對我們成年人令行禁止，就比較容易正向遷移這個邏輯：
既然吊銷執照、扣分、罰款讓我們規規矩矩開車，就可以在家裡依葫蘆畫瓢，給孩子設計“紅綠燈”，闖紅燈必罰，雞毛撣子下去，PP立馬紅得發紫。家庭裡就會隨著“紅綠燈”的設立，像道路上一樣井然有序了吧。
成年人的獎勵制度
每個職工家庭，爸爸和媽媽，都有一個叫“年終獎”的存在，如果完成了KPI，在年底的時候，就會得到一筆，若干月薪的獎金。於是在我們每一天的工作中，只要想到那一筆年終獎，原本要發的牢騷，可能就變成動力，繼續埋頭幹活。
既然老闆設置的獎金制度對我們這麼有效，在家裡似乎就可以試一試正向遷移這個邏輯，給孩子設計一套激勵制度吧。完成KPI立馬獎勵，論功行賞絕不馬虎。
家庭裡只裝愛，裝不下獎懲制度
老話講“虎毒不食子”，不管孩子闖了什麼禍，大多數的父母都會原諒孩子，都會寬恕孩子的錯誤。社會上，違法的後果，該坐牢立即逮捕投進監獄，該死刑立即綁上電椅行刑。不存在討價還價的空間。父母對孩子的懲罰，出於生理本能，都會歸於高高舉起，輕輕放下。結果往往是，懲罰變成了孩子一種享受，爸爸媽媽的過度關注，享受爸爸媽媽的“撓癢癢”。
反面是獎勵，互聯網上有一句俏皮段子，講痴情男女的表白，我發現放到父母給孩子一點都不違和：“只要你要，只要我有”。在坐的爸爸媽媽，想一想，你的爸爸媽媽，是不是，在他們有限認知範圍內，在他們有限的能力範圍內，已經把你想要的，他們給的起的最好的，其實已經給孩子了？
如果說，做父母的已經窮盡可能，把應該給的，給得起的，都給孩子了，那還有什麼可以獎勵的？職場中的領導與下屬的關係，與家庭不一樣，領導是不能無條件的愛下屬的，而家庭中，父母對孩子的愛，往往是無條件，父母雖然“假裝”為這一份愛附上了“條件”，你不要以為孩子看不出來，你們是愛他的：“我就算沒做到XX，你們一樣會給我XXX”
既然爸爸媽媽給孩子的懲罰是演戲，既然爸爸媽媽的獎勵是早晚都會給孩子的伸手既得利益。我們還有什麼“手段”來實現在家庭立規矩，建紀律？
蒙臺梭利理論講究
尊重兒童的選擇，讓兒童有自動、自發的學習意願與需求。如果孩子必須受到處罰或者獎勵才會停止不好的行為，那麼他聽話是因為怕被打或被罵，而不是自我控制的舉止，這樣長期下來，會養成孩子無賞不動，不打不聽的壞習慣。
當我們要制定家規，可以參考下面的三點：
第一、以關係為動機
家規制定之前的準備，我們都要回到自己的出發點：方便自己？還是為了家庭關係更和諧？自己不至於落入“控制孩子，方便自己”的循環，就需要先觀察孩子，再分析孩子和自己的需求。
以鐺鐺媽媽的故事來舉例，通過觀察鐺鐺，可能媽媽會發現（我做的假設）：鐺鐺是因為語言能力、活動能力到了爆發的時期，需要有人陪伴他消耗精力，那麼，每天安排一些對抗性強烈的體育運動讓鐺鐺去參加，例如每天踢一整場足球。沒有人能跑完十幾里路，踢90分鐘足球不趴下，哪還有精神招貓逗狗、上躥下跳、各種跟家長唱反調？
當我們通過觀察，分析出孩子讓大人不舒服的背後原因，再根據孩子的需要，制定家規，再接上面鐺鐺踢球假設，鐺鐺媽媽可以跟鐺鐺商量，定立一條“每日對抗性體育活動90分鐘”的規定。（未來可能戶外運動不僅僅是家庭規則，甚至會是國家規則。全國政協委員何偉參加今年全國兩會時，向全國政協十三屆一次會議提交一份題為《建議將“每天戶外運動2小時”納入中小學教育管理制度》的提案。）
第二、以商量為路徑
制定家規要同孩子商量，而不是家長一言堂
規則的約束具有雙向性，既約束孩子又約束家長。（討論家規的時候，甚至可以加入耍賴條款，一週每個人有一次耍賴的機會。具體怎麼定耍賴，下面的篇幅再展開）
下面我們來看這一份《晨晨十條家規》，家規不是由父母來限制（控制）晨晨的“不平等條約”，而是互惠互利的協議。既有對晨晨的要求，又有對父母的要求，一起看看是否有可以借鑑的吧。
給晨晨定的十條家規1. 早上7:30起床，8點前到校；晚上9點上床開始聽故事，10點前睡著。週末也要按時睡午覺。2. 力所能及的事情自己做，比如收拾文具、玩具、書包；自己穿衣服、洗臉、刷牙、上廁所、洗自己的小襪子；進門要換室內鞋、洗手、與父母打招呼。3. 吃飯要細嚼慢嚥，晚飯後要散步；不吃垃圾食品，比如油炸類的、各種無營養零食，冰激凌只在夏天吃，並且要限量。4. 幫家裡分擔家務，每週參與1-2次與媽媽一起掃地和晾曬衣服。5. 不浪費任何資源，夠用即可，比如水、電、紙張、各種畫筆、以及各種食物。6. 想要看電視、ipad、手機等，要與爸媽商量好觀看時間再開始，到時間後必須關閉，沒有商量餘地。7. 每週末，要與爺爺奶奶、姥爺進行視頻通話。8. 每天都主動與媽媽分享學校裡發生的事情，有趣的、或者不開心的都要說說。9. 每週給媽媽講一個繪本。小時候媽媽講過的，現在由晨晨講給媽媽聽。10. 安排充實的課外活動，比如下圍棋、畫畫、唱歌、騎自行車、輪滑、舞蹈、游泳、足球等，每週末戶外一天（奧森公園、登山等）。 給爸媽定的十條家規1. 爸媽與姥姥意見一致！意見不一致時，不在晨晨面前表現。2. 全家晚上10點熄燈，父母不熬夜。3. 爸媽下班進門前，完成必要的工作微信回覆，進家不在晨晨面前拿出手機（特殊情況除外）。4. 沒有天氣情況或特殊原因，週末全家戶外活動。5. 少去大型室內活動區，少去大型商場購物，除了超市。6. 儘量每天都有全家人一起進餐時間（除非有特殊情況，需要提前告知家庭成員）。7. 爸媽對電子屏幕觀看內容做嚴格審視，對於好內容要鼓勵多看，最好陪晨晨一起看，說裡面的故事。8. 引導晨晨喜歡明星的優點，比如用功學習，喜歡戶外，助人為樂，對於不良習慣要提前告誡。9. 爸媽在家裡暢所欲言，總有討論的話題。 家庭中鼓勵分享工作中的好事，和心煩的事情。10. 定期安排探親計劃，每年至少回二次老家，看望爺爺奶奶和姥爺，或者接老人來京居住。
第三，家規需要迭代演進
家規需要隨著時間推移，隨著孩子的成長，隨著家長狀態的變化而迭代升級。我們以前面做家務獎勵棒棒糖為例子延伸，假如我們原來制定的家規，孩子需要參與例如擦桌子，幫忙摘菜的簡單家務，到了一個新時期，孩子不願意再做。通過觀察（假設孩子覺的這些太小兒科）可以跟孩子商量參加更有挑戰的家務，例如參加幫媽媽挑選鞋子（複雜決策），幫媽媽算一算買菜花了多少錢。
孩子的成長速度，很多時候會超過家長的想象，如果體驗不到挑戰和難度，一切都太容易，孩子也會跟大人一樣提不起興趣的。
幸福的家庭總是相似的,不幸的家庭卻各有各的不幸。獎勵和懲罰只會毒化親子關係，促進家庭幸福，需要每名成員從內而外的自律。
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