笑話段子怎麼搞笑怎麼來：
1、學校有個鬧鬼的小屋，經常有人半夜聽到裡面傳出來男人慘叫聲，嬰兒哭聲，水滴聲，爆破聲。終於，有個同學按耐不住心中的好奇，在半夜到小屋一看，驚恐地發現裡面有：一人一桌一椅一扇一撫尺而已。
2、一個古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。店老闆親自面試。 老闆從地上撿起一小塊兒木屑，把它放在精緻的紅絲毯上，問道：“這是什麼？”年輕人立刻回答道：“這是乾隆皇帝用過的牙籤兒。” “明天上班。”老闆說道。
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1、在網吧，一個小夥子，玩遊戲玩的特別激動，拱著身子，不斷的快速扭動著脖子，嘴裡“啊啊”的大叫，一臉的憤怒……鼠標不斷移動，鍵盤按的啪啪直響，眼睛還死死的盯著屏幕…旁邊圍了4人，神情緊張，嘴裡大嚷著：追，快追，大招啊……唉～還是掛了…在大家正在惋惜的時候，小夥子，“噌”一下，蹦了起來，回頭大罵：剛剛是哪個S B，把菸頭掉我脖子上了？
2、大學時代的一個冬天，我路過校門口的一個烤紅薯的小攤前，預備買一個烤紅薯吃，那時老闆給我稱了一個大大的紅薯，老闆說要10塊錢。我就說太大了，一小我吃不完，其實內心想是太貴了。然後老闆就給我稱了個半大不大的紅薯，好傢伙，要6塊錢。我那時就懵逼了，就警惕問還有小點兒的嗎？成效老闆把紅薯掰斷了遞給我一半，說：“小夥子，算了算了，紅薯當我請你吃了，恰好我也餓了。”我：好人啊……
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1、五歲的兒子因為吃飯的時候東跑西跑的被他老爸揍了，看見我在沙發上坐著，就過來和我說悄悄話“：媽媽，剛才爸爸打我了。”我說叫你不聽話，該捱揍。他“：爸爸用那個在外面穿的那個鞋底抽我，你看那個鞋底那麼髒，把我衣服打髒了，你是不是難得洗嘛，他就是故意的，你去收拾他嘛！”我......
2、記得老爸以前抽菸的，大概我上中學以後就戒了，一直不知道原因，今天無意中提起，我問他當初為啥把煙戒了，我爸：“你還記得你當初寫了篇作文，寫的是你的夢想，你說長大了要當明星。”我：“記得啊，這和你戒菸有啥關係？”我爸看了看我語重心長的說：“畢竟，整容是需要不少錢的！”
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1、昨天晚上跟老公吵架，因為在氣頭上所以誰都不讓誰，可能語氣有點重了，老公突然氣急敗壞的揚起手，我以為他要打我，嚇了一跳，結果他卻狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然後憤憤地說了句“讓你娶個這麼兇的娘們，該打！”然後轉身就走了，留我在那裡半天沒反應過來……
2、媽媽帶著剛上幼兒園的兒子去逛大超市,結果兒子看到一個玩具賣99元，要求媽媽買，但是媽媽說太貴了，兒子說：不貴，只要給銷售員兩個九元就是了嘛！媽媽哭笑不得的離開了。
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1、幾年前，堂弟第一次相親，媒人讓兩人在公園見面，先聊聊。二嬸性子急，想看看姑娘長啥樣、人品如何。於是，二嬸裝作遛彎的大媽，“不經意”的在兩個人面前路過7、8次。她覺得還不過癮，還讓二叔穿上破爛衣服，辦成乞丐的樣子，拿個破搪瓷罐子向人姑娘討錢......
2、相親中，女孩問：“你是做什麼生意的？每月能賺多少錢？”我笑道：“我沒做生意，在公司上班，月薪八千。。。”女孩：“八千工資對於單身狗來說省省還能生活，可結婚後你還要養我怎麼辦？”我愣了：“我沒想過要養你啊。”
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1、唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
2、和嫂子去夜市。就聽見前面有一10來歲的小姑娘的大聲說：媽媽，我想給你買裙子，我知道你上班辛苦，我特意用暑假幫同學們補作業，掙了500多塊錢......我正想誇這孩子懂事，就看見嫂子正在揪侄子的耳朵問：前面的女孩是不是你們班的？一暑假也沒看見你寫過作業，前幾天問我要的100多塊錢幹嘛了
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