姜倩9
當你愛上一個人的時候，愛的是什麼？
最近在飛機上看了《魅影縫匠》（Phantom Thread）這部電影，覺得本片把愛情的現實功利表達得非常淋漓盡致，忍不住寫一篇觀影感，嚴重劇透，在意者請先看電影再看本文。
本片的男主角丹尼爾·戴-劉易斯，宣稱這一部是他的息影之作，所以他毫無疑問演得很賣力。男主人公雷諾茲是二十世紀五十年代的一位著名的服裝設計師，倫敦當時上流社會的人都以能穿著雷諾茲親手縫製的禮服為榮。
他醉心於事業，無心婚姻，身邊女子呼來喚去，更換頻繁。
一個偶然的機會，他碰上了餐廳的一名服務生阿爾瑪，她有著雷諾茲個人嚮往的模特身材，兩個人天雷勾動地火，立馬打得火熱。
對雷諾茲來說，阿爾瑪可能只是“另一個女人”（雖然她也是他的繆斯——為他的創作帶來靈感和新意），而他卻是阿爾瑪的全世界。經由他，她得以一窺上流社會的全貌，甚至進入上流社會，和貴族富豪平起平坐。
雷諾茲對女人的慣性發作，對阿爾瑪的一些粗野的舉止開始不耐煩。阿爾瑪不是省油的燈，在一次捍衛雷諾茲作品的行動中，她對雷諾茲的尊重和珍惜，讓後者怦然心動，開始愛上了她。
注意，這份愛的來臨是因為雷諾茲覺得阿爾瑪懂他的作品，珍惜他的創作，他愛上的是她的“表現”，而不是她的人。
真正的愛，不是佔有，而是成全
雷諾茲是一個典型的成功巨嬰，有著世界容不下的小我（ego）和至尊無上的面子。而在他身邊的人，以及在他的事業王國中的人，都是得聽命於他、臣服於他的，除了尊貴的貴賓，如比利時的公主。他目中無人，當然更不會把女人放在心裡，阿爾瑪覺得他難以控制和掌握。
阿爾瑪注意到，雷諾茲只有倒臥在病榻時，才像一個無助的小男孩，溫柔、敞開的接受她的照顧。阿爾瑪野心逐漸擴大，除了向公主示威，告訴後者“我住在這裡（指雷諾茲的住所）”，她更準備進一步地控制她愛的男人，好得到她想要的愛情和關注，甚至，權力。
雷諾茲的巨嬰症來自於小時候母親的忽視。他幼年喪父，和母親相依為命，母親教會了他一手的裁縫技巧。母親再嫁的時候，十幾歲的雷諾茲花了好幾個月的功夫縫製了一件美麗的嫁衣給母親，後來那件衣服不知所終。
和母親關係的疏離，使得雷諾茲情緒上卡在童年時代的傷痛中，每天緬懷母親，而全心投入工作中，則是緩解他悲痛的良藥——因為他和母親的連結是透過縫紉製衣的工作。
這種情況下的男人，眼中是不會有其他女人的。阿爾瑪知道了這種情形，她不退縮，反而用毒蘑菇當武器，讓雷諾茲上吐下瀉、頭痛發燒，進而成為她床上的病人，由她擺佈、照顧。
這是愛嗎？當然不是。
真正的愛不會像阿爾瑪這樣，為了遂己願而不惜傷害對方。因此，這部電影表達的愛：
一邊是功利性（雷諾茲愛上阿爾瑪因為後者懂得珍惜他的作品）；
一邊是佔有慾（為了控制雷諾茲，阿爾瑪不惜下毒癱瘓他，讓他知道他離不開她），都是比較變態的。
雷諾茲一度讀出了阿爾瑪的野心和控制，產生反感，進而想趕走她。但是，他畢竟老了。他設計的東西也已經跟不上時代的流行，而開始流失重要客戶了。
最終，雷諾茲臣服於阿爾瑪的控制，接受她的擺佈和安排，因為，這個即將過氣的服裝設計師已經年老力衰，鬥不過這個年輕的女孩，也抵不過時代的洪流，不如乖乖聽命。
似乎是歡樂結局的背後，暗藏著對愛情的戲謔——究竟什麼是愛？什麼是情？
只有你，才是自己生命的“編劇大人”
我一向覺得，
愛情始於荷爾蒙，終於頭腦理智，善終於珍惜緣分。由荷爾蒙始發的愛情還算是好的愛情了，就像雷諾茲和阿爾瑪，雖然最終各自因為不同的理由而攜手終老，畢竟他們開始的時候是有異性相吸的過程的。要維護這種一開始的難得情愫，愛情最終要落實到現實生活中，這是愛情中不可避免的功利性。
對方的生命是否因為你而加分？
對方是否有不能離開你的絕對理由？
但是維持感情最靠譜的就是，對方的內建程序當中，有與你終老的模式存在。這其實就是業力、情緣——愛情中最難捉摸的部分。
我看過好多怨偶、作女，再怎麼吵、再怎麼鬧，雙方還是不棄不離，最終得以白頭偕老。這種緣分就是天註定的。就像這部電影中的男女主人公，為什麼最終男主會願意心悅臣服地讓女主擺佈，兩個人進入了前所未有的和諧之中？
誰也不好說，只能說是編劇大人做的決定。
而我們生命的編劇大人是誰呢？
當然是當初那個願意到地球來玩遊戲的我們自己。我認識到，只有知命、認命、服命之後，我們才能改命。
比方說，如果你知道自己親密關係就是不好，可以把注意力轉移到其他能夠真正滋養你的領域當中，在那些領域中展現天賦、實現使命。
如果知道自己命中財富不旺，就去了解自己對金錢的渴望後面的真正動力和缺失是什麼，用其他修心的方法讓自己內心能夠富裕起來。一旦我們集中注意力在自己的內在，讓自己內心充盈豐富，那麼外境也就會隨之改變，這就是改變命運最好的方法。
你想要做一個隨著命運無意識流轉的人，還是能夠創造自己命運的人呢？
後者我正在實踐當中，歡迎你一起加入！
張德芬
我或許無法告訴你什麼是真正的是愛，但我可以告訴你關於愛的三個誤會，告訴你什麼不是愛，你可以先去了解一下自己的愛是否屬於這三種當中的一個。
首先是把依賴當成愛，覺得愛就是兩個人甜甜蜜蜜，誰也缺不了誰，當看到別人沒有自己的活得很好的時候，內心就會感到很生氣，覺得對方不愛自己了，而這種人往往很難一個人很好的獨處，因為他需要的不是愛，而是依賴對方，真正的愛是給對方自由，也是給自己自由。
其次是把愛自己當成愛別人，有的時候你的父母啊可能會對你說啊，我這樣都是為了你，你卻讓我這麼傷心之類的話。有時候戀人也會這樣子說，這些話聽上去像是愛的表達，其實是一種要求和責備，翻譯過來就是說我對你這個樣子，你為什麼不能對我。好一點的，或者是為什麼你不能滿足我的要求呢？我這樣為了你，你是不能夠讓我傷心的。這種就是屬於打著愛的旗號進行索取。
第三種，就是說你會把喜歡跟愛情搞混，喜歡和愛，雖然只有文字上的區別，但是我們可以對它進行一個簡單的解釋和定義，喜歡是有指向的，你可以說你喜歡他的某種行為，而喜歡他這樣做那樣做，但愛的話相對來說更是指向這個人的本身，而不是所有的行為都值得喜歡，但是，這個世界上每個人都是值得被愛的。所以你可以不喜歡你的朋友抽菸，不喜歡喝酒，不喜歡他的一些想法。但是，你可以討厭一些行為，但你仍然可以選擇愛這個人。
鵜鶘心理
什麼是真正的愛？所謂的愛是尊重，理解，包容，懂得，相互偎依。在一起就是那樣的開心，快樂，甜蜜，時時刻刻都想看到你，眼神全是那樣的溫柔蜜意。掏心掏肺，精神思想靈魂全部都給了你，那樣的需要你依靠你，這就是真正的愛。千遍萬遍也看不倦，一輩子永恆的與你纏綿，與你思念。
無論如何的爭吵鬥氣，打罵，永遠都是不離不棄，最終還是互相偎依。看到你就是那樣眉眼間無盡的笑，不管怎樣的挫折，考驗，終究是分不開，走不散，始終永遠在一起。賭氣過後相視一笑，最終一笑泯恩仇，無論如何，永遠沒有動搖愛你的決心。所謂的愛千山萬水，千里迢迢，永遠都要和你在一起，不會傷害你，不以金錢物質利益而區分。
只是純粹的得到你的真心，只是那樣一份純潔的全新的滿滿的愛你，願意為你付出所有，無微不至的關心你，溫暖你，體貼你懂得呵護你。遇上這樣的人，就是你生命思想靈魂的唯一，好好善待，珍惜吧，他就是你生命裡最懂得你的那個人，也就是最愛你的伴侶。
軍豔情感說
愛是貫穿生命始終的情趣。愛也是調節生活品質的源泉。愛離不開捨得，就像一個裝滿沙的漏斗；愛如果摻雜了欲，得到的也無非就是一盞空愁和無語。
愛是一種信念和力量。知道沒有結果，還會義無反顧，會卑微到塵埃裡，然後開出一朵花。
最真實的愛，不是寫在紙上，不是掛在嘴上，而是付諸於每日每夜的操勞之中。
相遇是緣，相守是愛，懂得珍惜，才配擁有；一個緣字，一生相守；一個愛字，一生溫暖。
愛就要無怨無悔。愛要清潔純淨，沒有一絲雜質，願為對方做任何事情。當你真正愛上的時候，就要讓對方幸福，只要他快樂，才是最重要的。
李彬文
愛，就是心裡思念著，牽掛著，惦記著，想念著一顆心只為你牽掛
傾國傾城一傾心618386
不說話，上一張上班路上拍到的照片—這就是～
呂敏娟Mindy
愛是無聲的，不管你走到天涯海角，永遠住在我心裡的這個人，才是真正的愛。愛從不告訴別人，因為那己失去了顏色。愛是純的，如清澈的小溪暢遊擊打著鵝卵自鳴自曲，叮咚戲魚。這就是我心中的愛。
戲緣女王
《愛的最高原則 》
愛不只是深刻的理解,而是你的存在可以不斷促進對方的生命智慧的成長.而對方的存在也可以不斷促進你的生命智慧的成長----愛的最高原則,也可稱愛的最高境界.
無法互相促進生命智慧成長的"愛"都是無法長期延續下去的,終會成為分離了結.
做不到互相促進成長的合夥人,朋友,伴侶都會終成為分手遠離的關係.否則必成為互相坑害的關係.
當老闆對員工成長無益可言,則員工必會離去,員工的存在對老闆的成長毫無益處,則員工必被辭退.
所以人間的一切都是為了利益,而無法促進各自成長就是真正的無利可圖的關係.也必會演化成互相坑害的關係.而互害關係一旦成功地形成,則就叫成功地邁入了倒黴人生的旅途了.
故愛就是-----"己所不欲,勿施於人.在幫助對方成長的同時,決不可阻礙其成長!"
我會這麼講=我自己就是這麼遊戲人生滴!
專滅土匪
聖經裡面說到："愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。"（《新約·哥林多前書》第1 3章） Love is patient; love is kind; love is not envious pr boastful or arroga nt or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or re sentful; it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. I t bears all things, hopes all things, endures all things. Love never ends.
基督徒經常以聖經裡面以上的話語作為對自己的要求，然後悲哀地發現，自己做不到。
其實，做不到是正常的，做到了就成為神了。因為人是有情緒的動物，做不到恆久忍耐。我們忍耐下來的情緒，要麼有一天突然爆發，殺傷力更強；要麼因忍耐變得抑鬱，讓自己受傷，甚至得了癌症。
那麼，什麼是真正的愛呢？我認為尊重別人，不侵犯別人的界限就是真正的愛。這句話說起來容易，做起來難。難在哪呢？難在自小我們就不斷地被別人侵犯界限，尤其是被身邊最親的人——父母、爺爺奶奶、外公外婆侵犯界限。我們感受不到自己的界限的存在，自然而然地也感受不到別人的界限的存在，因而，我們也不知不覺地去侵犯別人，特別是自己的孩子的界限。
我們每一個人，作為獨特的生命體，在這個世界上具有獨一無二性。我們身上有來自父母、祖父母、曾祖父母，以及往上可以追溯無數代人的基因，這些無數先人身上的基因片段，在我們身上經過重新排列組合後，形成了我們獨特的個體。因而除了同卵雙胞胎，我們沒有一個人是一模一樣的。獨特的生命本身就應得到尊重。但我們身邊的人，往往無法忍受我們的獨特性，總要給予干預，想讓我們變得更他們一樣，尤其是我們的父母。而學校的教育體制，也是想方設法抹滅孩子的個性，讓孩子們規規矩矩，老老實實地聽課、考試，走既定的道路，容不得調皮搗蛋或標新立異。
人們常常以愛的名義剝奪孩子們的成長機會。最為常見的是，爺爺奶奶、外公外婆們端著一碗飯，追著孫子餵飯。經常趁著他們不注意，突然往他們口裡塞一口飯。他們還以自己感知的溫度，給孩子們穿上厚厚的衣服。當孩子們想自己動手做一些力所能及的事情的時候，長輩們立刻越俎代庖。他們認為為孩子做得越多，就是越愛孩子的表現。這樣長大的孩子，他們溫飽的感覺、冷暖的感覺都慢慢地被削弱了，動手的能力也慢慢地喪失了。除了死讀書，很多孩子沒有動手能力。
除了剝奪孩子們的身體感受及動手能力，大人們還經常不給孩子嘗試和體驗失敗的機會。他們不停地給孩子們灌輸他們的經驗教訓、他們的思想，恨不得孩子們一輩子都順順利利，不經受任何失敗和挫折。孩子完不成作業，家長們不停地督促，甚至代勞；孩子跟小朋友們起衝突，家長立馬衝上前去幫忙解決；孩子剛向危險的邊緣邁出一步，家長立即禁止。生命及生命力本身，就這樣被扼殺了。
這樣長大的孩子，將來真的能一帆風順嗎？其實剛好相反，當他們不得不自己去面對這個千變萬化、複雜萬端的世界的時候，他們往往不知所措，措手不及。
最後，我以紀伯倫的一首詩《你的孩子其實不是你的孩子》來闡釋生命的本質：
你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
多哈心理
純屬個人觀點:真正的愛，在心裡，在行動上！ 為了你，可以忍受別人忍受不了的事或行為，什麼都可以為你做。但是，不是永恆啊！每個人都有做人的底線，不要觸碰對方的底線啊！
