最近同事小M失恋了。
晚上我请他撸串儿，两杯啤酒下肚，他终于说出了失恋的理由：跟女朋友吵了一万次，问题还是没有解决。上周一万零一次暴吵之后，女朋友拂袖而去，他第一次没有去道歉求和，于是，分手了。
我问他：是什么问题？要吵那么多次。他说：不知道。所以我才痛苦，觉得很累。我觉得没有什么问题，可就是无休止的吵吵吵吵吵。
接着他罗列了女朋友吵架时爱说的几大金句：
你既然爱我，就要接受这样的我。你说得很对，不过我就是这种性格啊！ 以前我事事迁就前男友，还不是一样被伤害！你居然对我这种态度，是不是不爱我了？
每次都让他哑口无言，有种“我说什么也没用了“的感觉。
我告诉他，你女票这种行为，很多人都会有。这在心理学上是一种“人际沟通游戏“。
你以为的沟通 对ta只是一种游戏
“游戏“是美国心理学家埃里克·伯恩（Eric Berne）提出的一个概念，这里简单科普下，不想看的小伙伴可以直接跳过，不影响之后阅读。
埃里克·伯恩认为“游戏“是一种模式化的，可以预见的沟通系列。它表面上看似合乎情理，但有隐蔽的现实动机并且导致一个明确的、可预测的结果。
关于“游戏“，伯恩提出了一个公式
其中饵是发起人A的邀请，钩是承受者B具有的弱点，导致他对饵做出反应R，X表明A的自我状态发生了转换，P是ta的结局。
好了，科普完毕。我们只需要知道，在那些令人无望的吵架中，ta很可能并不是真心想跟你沟通，而是无意识玩了一个“游戏“。
一旦出现“游戏模式”，事情就会往一个既定的结果推演。
具体到吵架中，一般有这四种套路。
吵架的四种“游戏“套路
1、我弱我有理
当两个人为了某件事情反复争执时，女生会以“被伤害过”“天生脾气不好”“原生家庭糟糕”等理由，拒绝做出调整。
例如：
我知道不该怀疑你，但是我被前任背叛过，无法控制自己。
我也不想这样，但是我父母脾气就很暴躁，我改不了。
2、要不是为了你
这种情况俗称“甩锅”。把明明没有因果关系的两件事，生拉硬扯在一起。
比如女生最近工作有点懈怠，而男生恰好约她出去玩了一天。刚好在这天里，她接到老板的指责工作差错的电话。这时候女生就会对男生说：都是因为陪你，害得我工作没做好！男生听到以后就减少了约她的次数。
其实她心里清楚，两件事并没有关系。但男生的疏远可能正好达到了她潜意识的目的。
3、是啊……但是……
吵架中，还会有这种表面是赞同，其实否决对方一切提议的套路。
例如，争执中，当男生尝试提出双方都能接受的解决方案时，女生会说“你说的很对……但是……（一万种理由）”，让对方很有挫败感。
这个游戏的内核是看似一个人提出求助，而实际上可能ta真正想要的恰恰是任何人都不要帮助ta。
4、一切都是你的错
有时候对方先表示一切听你的，一切都随意都OK，但是当出现任何意外时，ta就会指责：“都是你做的这个决定！”“你怎么每次都办不好事情？”，让人有口难言。
现在知道为什么你总是吵不赢对方了吧？
为什么人们会在沟通中“玩游戏”？
在认识这些游戏之前，要先理解一个基础知识：你身体内住着的
三个自我。
父母的自我、成人的自我、儿童的自我。
父母自我来自于我们早期对父母的观察和模仿；成人自我是你在成长中积累的面对世界的经验；儿童自我代表我们幼小时本能的内心体验和表现。
这三个自我每时每刻都通过我们的思想和行为表现出来，同时也给自己的行为下达指令。其中成人的自我是最成熟理性的，可是当我们情绪不佳时，父母自我和儿童自我就会跑出来作祟。
这种时候，有可能出现两种情况。
1、吵架不是为了解决问题 是为了让自己心里好过。
2、诱导自己反复进入受伤害的情景，强化“我弱我有理”的体验。
当对方出现这种状态时，争吵就失去了意义，ta会不自觉使出“游戏”的套路，让事情最终指向某种固定的结果。
就算你试图讲理，ta也有可能会出现：
虚假倾听
表面上点头微笑，内心却在神游万里，对你说什么根本不在意。
防御性倾听
内心高度敏感，总感觉别人的话语里有对自己的攻击。一旦抓住蛛丝马迹，就不遗余力的反驳。
这就是为什么你每次吵完总有种深深的无力感，因为不管怎么吵，结果都是一样啊！
拒绝内耗 一个问题结束游戏
当争吵遇上套路，就会变成无止境的内耗，让人心累神伤。
伯恩认为，一旦你遇上别人玩套路，无论接受还是反驳，都会让事情变得更糟。如果接受，只会让自己陷入无尽的憋屈之中，问题还是得不到解决；而抨击对方的理由，又可能给ta借口，让关系破裂。
他给出的建议是：你要主动结束这个游戏。
如果对方向你说出“我就是这样的人啊，你还想让我怎么样呢？”
你应该回答“我并不想让你怎么样，问题是，你对自己有什么期望？”
要知道，如果一个人无法给予，只知道索取，你就不能奢望ta会为了你而改变。你应该做的，是提醒ta去审视自我。
我享受这段关系吗？我们只能这样每次以不愉快结束吗？我可不可以相信自己会变得更好？
你要告诉ta，无论如何，你都愿意和ta站在一起，面对任何困难。一切创伤都是可以治愈的，问题是，要先给自己改变的机会。
否则，就算赢了每次争吵又如何？在这样的内耗型关系里，每个人都是输家。
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