最近同事小M失戀了。
晚上我請他擼串兒，兩杯啤酒下肚，他終於說出了失戀的理由：跟女朋友吵了一萬次，問題還是沒有解決。上週一萬零一次暴吵之後，女朋友拂袖而去，他第一次沒有去道歉求和，於是，分手了。
我問他：是什麼問題？要吵那麼多次。他說：不知道。所以我才痛苦，覺得很累。我覺得沒有什麼問題，可就是無休止的吵吵吵吵吵。
接著他羅列了女朋友吵架時愛說的幾大金句：
你既然愛我，就要接受這樣的我。你說得很對，不過我就是這種性格啊！ 以前我事事遷就前男友，還不是一樣被傷害！你居然對我這種態度，是不是不愛我了？
每次都讓他啞口無言，有種“我說什麼也沒用了“的感覺。
我告訴他，你女票這種行為，很多人都會有。這在心理學上是一種“人際溝通遊戲“。
你以為的溝通 對ta只是一種遊戲
“遊戲“是美國心理學家埃裡克·伯恩（Eric Berne）提出的一個概念，這裡簡單科普下，不想看的小夥伴可以直接跳過，不影響之後閱讀。
埃裡克·伯恩認為“遊戲“是一種模式化的，可以預見的溝通系列。它表面上看似合乎情理，但有隱蔽的現實動機並且導致一個明確的、可預測的結果。
關於“遊戲“，伯恩提出了一個公式
其中餌是發起人A的邀請，鉤是承受者B具有的弱點，導致他對餌做出反應R，X表明A的自我狀態發生了轉換，P是ta的結局。
好了，科普完畢。我們只需要知道，在那些令人無望的吵架中，ta很可能並不是真心想跟你溝通，而是無意識玩了一個“遊戲“。
一旦出現“遊戲模式”，事情就會往一個既定的結果推演。
具體到吵架中，一般有這四種套路。
吵架的四種“遊戲“套路
1、我弱我有理
當兩個人為了某件事情反覆爭執時，女生會以“被傷害過”“天生脾氣不好”“原生家庭糟糕”等理由，拒絕做出調整。
例如：
我知道不該懷疑你，但是我被前任背叛過，無法控制自己。
我也不想這樣，但是我父母脾氣就很暴躁，我改不了。
2、要不是為了你
這種情況俗稱“甩鍋”。把明明沒有因果關係的兩件事，生拉硬扯在一起。
比如女生最近工作有點懈怠，而男生恰好約她出去玩了一天。剛好在這天裡，她接到老闆的指責工作差錯的電話。這時候女生就會對男生說：都是因為陪你，害得我工作沒做好！男生聽到以後就減少了約她的次數。
其實她心裡清楚，兩件事並沒有關係。但男生的疏遠可能正好達到了她潛意識的目的。
3、是啊……但是……
吵架中，還會有這種表面是贊同，其實否決對方一切提議的套路。
例如，爭執中，當男生嘗試提出雙方都能接受的解決方案時，女生會說“你說的很對……但是……（一萬種理由）”，讓對方很有挫敗感。
這個遊戲的內核是看似一個人提出求助，而實際上可能ta真正想要的恰恰是任何人都不要幫助ta。
4、一切都是你的錯
有時候對方先表示一切聽你的，一切都隨意都OK，但是當出現任何意外時，ta就會指責：“都是你做的這個決定！”“你怎麼每次都辦不好事情？”，讓人有口難言。
現在知道為什麼你總是吵不贏對方了吧？
為什麼人們會在溝通中“玩遊戲”？
在認識這些遊戲之前，要先理解一個基礎知識：你身體內住著的
三個自我。
父母的自我、成人的自我、兒童的自我。
父母自我來自於我們早期對父母的觀察和模仿；成人自我是你在成長中積累的面對世界的經驗；兒童自我代表我們幼小時本能的內心體驗和表現。
這三個自我每時每刻都通過我們的思想和行為表現出來，同時也給自己的行為下達指令。其中成人的自我是最成熟理性的，可是當我們情緒不佳時，父母自我和兒童自我就會跑出來作祟。
這種時候，有可能出現兩種情況。
1、吵架不是為了解決問題 是為了讓自己心裡好過。
2、誘導自己反覆進入受傷害的情景，強化“我弱我有理”的體驗。
當對方出現這種狀態時，爭吵就失去了意義，ta會不自覺使出“遊戲”的套路，讓事情最終指向某種固定的結果。
就算你試圖講理，ta也有可能會出現：
虛假傾聽
表面上點頭微笑，內心卻在神遊萬里，對你說什麼根本不在意。
防禦性傾聽
內心高度敏感，總感覺別人的話語裡有對自己的攻擊。一旦抓住蛛絲馬跡，就不遺餘力的反駁。
這就是為什麼你每次吵完總有種深深的無力感，因為不管怎麼吵，結果都是一樣啊！
拒絕內耗 一個問題結束遊戲
當爭吵遇上套路，就會變成無止境的內耗，讓人心累神傷。
伯恩認為，一旦你遇上別人玩套路，無論接受還是反駁，都會讓事情變得更糟。如果接受，只會讓自己陷入無盡的憋屈之中，問題還是得不到解決；而抨擊對方的理由，又可能給ta藉口，讓關係破裂。
他給出的建議是：你要主動結束這個遊戲。
如果對方向你說出“我就是這樣的人啊，你還想讓我怎麼樣呢？”
你應該回答“我並不想讓你怎麼樣，問題是，你對自己有什麼期望？”
要知道，如果一個人無法給予，只知道索取，你就不能奢望ta會為了你而改變。你應該做的，是提醒ta去審視自我。
我享受這段關係嗎？我們只能這樣每次以不愉快結束嗎？我可不可以相信自己會變得更好？
你要告訴ta，無論如何，你都願意和ta站在一起，面對任何困難。一切創傷都是可以治癒的，問題是，要先給自己改變的機會。
否則，就算贏了每次爭吵又如何？在這樣的內耗型關係裡，每個人都是輸家。
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