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有天跟老媽看電視時，問了句:媽你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴厲地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不住你的就這事了。
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學校男女廁所是挨著的，我有個極其愛唱歌的逗比室友。今天她去上廁所，剛蹲下來就隱約聽見隔壁來了一句“娘子”。二貨室友居然回了一句“啊哈”。然後二貨蹲著坑，一人一句唱了幾分鐘的鳳凰傳奇。
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跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕，要是害怕你就緊拉著我的手...我說怕，然後拉緊男友跟在他身後，剛進去不久，出來一隻無頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷裡鑽，無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍著男友肩說：“哥們兒，你這麼慫，居然還有女盆友？”男友打開鬼手說：“你懂個屁！！”
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小姨子一家三口來我家做客。中午吃飯，給她兒子拿了瓶拉罐，他說打不開，我逗他說：拿出你吃奶的勁。他使勁打開了。我和連襟喝啤酒，我用牙一咬瓶蓋就開了，連襟卻咬不開，他兒子在一邊弱弱的說：拿出你吃奶的勁……然後，小姨子一口菜噎到了……
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說說那些爆笑的惡作劇經歷夜釣回來，看到女朋友因為等我，在沙發上看著電視睡著了，於是拿釣上來的一條大鯉魚想在她面前顯擺顯擺。剛湊上去，這貨竟然張開嘴對著魚嘴嘬了起來，差點就把魚皮給吐擼沒了，幸虧我及時出手把魚拿開了。大早上的，女朋友硬說我沒洗澡就睡覺，正拿拖鞋滿房間追著我打呢！！！
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哪件事本來很正常，卻被越描越黑？老公出差，給老公打電話：老公，我好想你弟弟。老公：我弟弟在上研究生。我說：不是啦，我是想你。老公：我也能上個研究生嗎？
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家裡電腦突然黑屏，怎麼按都開不了機!於是花了150請來電腦公司的人，這哥們花了一下午拆機清洗，用萬能表測了半天，我問他找出問題了嗎？他嘆氣的說：問題沒找到，不過我來的時候看見你們小區門口貼了張停電通知，不知道有沒有什麼關係……
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“寧拆十座廟，不毀一樁婚”這句話，從本質上來講，就是欺負和尚老實。
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出租司機安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現在不如心平氣和，享受下在路上的風景。然後他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠路，好讓我充分理解他這句話。
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