茫然的餘生
夫妻沒有感情了，為了孩子依然能維持一輩子。在我觀察的中國家庭中，只要沒離婚的，都可以稱得上是好夫妻。
夫妻感情是什麼？是熱戀時的激情四射，是新婚時的相互磨合，是久居後的淡然冷漠，是多數日子的平淡無常。夫妻之前，只要還在婚姻的模式中，那感情一定是存在的，只不過這份感情中承載的東西不同——有愛、有恨、又無奈。夫妻沒有感情，但依然沒有離婚。這本身就是一個偽命題。其實，即使夫妻離婚了，相互之間的感情依然存在，只不過是舍多餘得而已。
認識一對夫妻，吵架鬥氣是生活的常態。女方看不上男方的種種生活細節，男方不喜歡女方的強勢暴躁，但兩個人還是生活在一起。問起他們不離婚的原因，女方覺得男人在經濟上還給自己資助，男人認為女人對自己的家人還算可以。他們的感情是內心深處的現實和感念。後來，他們兩個在朋友引導下進行學習，不斷認識到自身存在的問題，凡事多從對方角度出發看問題，結過一年多的努力，感情危機得到緩解，離婚這個高頻詞已經從生活中徹底消失了。
夫妻之間存在感情危機十分正常，但以為了孩子為由而選擇在一起，實際上是不負責任的。如果夫妻真的是為了孩子而選擇不分開，那更應該為了孩子而尋求和解、友好相處的途徑。否則，以孩子為紐帶的夫妻貌合神離，雞生狗鬥，最終受傷的不僅僅是夫妻，更是孩子。
入青0601
拿孩子為離不離婚的藉口，這是道德綁架
好多夫妻要離婚卻不離婚，都說為了孩子維持這這個家。作為離過婚、再婚，帶著孩子的我，來分析一下。
夫妻關係不好，想生個孩子改善關係。這是徹頭徹尾的腦殘之舉。
我身邊還真有這樣的人。因為之前已經有很多問題，孩子的出生只是壓死駱駝的最後一根稻草，或者只是在破裂的牆面上塗了一層塗料。孩子出生後，矛盾更多。因為晚上要起夜餵奶把尿、家庭支出多了，要做的事情多了。為了逃避家裡的邋遢、老婆的嘮叨、孩子的哭鬧，男人更不願意回家，下班後出去玩，回家後不是玩手機就是看電視。以前是兩個人吵，現在是當著孩子面吵。男人咆哮、女人哭，孩子哭。
夫妻感情完全破裂，說因為孩子不離婚，說為了給孩子一個完整的家。這是自己的懦弱、沒有勇氣的託詞，與孩子沒有半毛錢關係，這是道德綁架。
很多人之所以沒有選擇離婚，其實不是因為孩子，而是自己不獨立，是自己不爭氣，是自己懦弱，所以他們無法勇敢去選擇離婚，但是他們又不敢正視自己的懦弱，於是，孩子就成了他們最好的理由和藉口，掩蓋了自己的懦弱，為自己在背叛的婚姻中繼續下去找到了最強有力的心理支撐。離婚不一定就是不負責任的，有些不離婚才是最惡毒的不負責。
我離婚時沒有和父母商量，得知後，我媽和我吵：這麼多年都忍了，為什麼孩子都有了，還是要離婚？我說：“我可以自己過那樣的日子，但我不能容忍他對我的孩子冷漠、吵鬧”，與其讓孩子生活在那樣糟糕的環境中，我寧願帶著孩子過平淡、溫馨的生活。我和她爸爸有矛盾，孩子是無辜的，爸爸和女兒又沒有矛盾。離婚了，孩子會有正常的母愛、和反而正常的父愛。事實確實如此。離婚後，前夫對女兒的關心反而多了，以前從不關心孩子學習，現在會每週打電話過問，還會巴巴的跑到學校門口接孩子。孩子對父親的態度也有明顯好轉，從對立到掛念，還會在爸爸生日時發短信。
離婚怕再婚，說怕孩子受委屈。若你對再婚丈夫沒有要求，沒有標準，那是必然。
我和前夫離婚時，他提了一個條件：女兒在高中畢業之前家人不能有陌生男人出現。真TM扯淡，離婚了，你憑什麼來管我！離婚之前你已經對女兒不管不問、要挫骨揚灰的父親，現在來擺出什麼慈眉善目的關心的樣子了？作為一心爭取女兒撫養權的我來說，不可能找一個對自己女兒不好的男人。再戀愛、再婚，我的前提就是：愛我、善待我女兒、不再生孩子。不逼自己，不知道自己有多優秀！我找到了這個人！現在我已經又結婚了。我們很相愛，孩子很好，我們過得很幸福。
別拿孩子說事，只要對孩子好，真心付出，離婚反而讓孩子得到的愛更多，會讓孩子更有愛。
孩子沒有選擇父母的權利，我們卻有選擇孩子童年是否幸福的權利。一個委曲求全的媽媽在家庭生活中會快樂嗎?一對為了孩子而勉強住在一起的父母會和睦嗎?孩子是敏感而直接的，也許他還不懂得分辨表象之下的是非黑白，但他絕對能感受到家庭的氛圍是好是壞。在這種壓抑的氣氛中成長的孩子，心理會有很大的缺陷。例如:情緒敏感、不自信、自卑、冷漠、孤僻……
所以，不要以為不離婚就是對孩子好。父母恩愛才是給孩子最好的教育，做不到，還不如離了。
小蜜情感
你知道為什麼現在離婚的越來越多了麼？
你知道你們為什麼會離婚麼？因為你們應該在結婚前就有想過，以後過不好就離婚的情況，但是我可以和你說，以前的人腦海中基本沒有離婚這個詞的！在他們看來就是搭夥過日子，日久生情，就算沒有感情，但是生活在一起這麼多年，難道一點親情沒有麼？
以前的老人都認為離婚是很丟人的事，會在整個村子抬不起頭，但是現在人思想不一樣了，一言不合閃婚閃離的比比皆是。因為現在社會就這樣，過不好就離，大家都這樣就不會有人笑話了。
所以我個人認為，結婚前就有想著過不好就離婚的人，真的不應該結婚，就應該孤獨終老。因為只要腦海中出現過離婚的念頭，就算你們過到七老八十還是會離的，因為現在七八十歲離婚的也不是沒有。社會為啥變成了這樣，我也搞不明白！
所以你如果有了離婚的念頭還是離吧！因為過不久的！
糖糖遊戲低保戶
人與人之間的感情，總是很微妙，說來就來，轟轟烈烈；說走就走，深不可測。
所以，關於這個問題，不能一刀切式的回答。需要從客觀和實際出發，我的觀點主要注重於：夫妻沒有感情的地域特性和年齡段來分析。
第一點：地域問題。
所謂地域：就是城市和農村之分。因為，城市的人們生活條件優越，在對待婚姻和家庭上，特別強調個人感覺。如果夫妻雙方在長久的生活中，一方感覺真的沒有可留戀的情感了，無論年齡多大，有沒有孩子，基本都會選擇分手，除非七老八十。就是七八十歲，偶爾看到新聞也有鬧著離婚的事情。
比如有些明星和名人，都有孩子，照樣離婚的案例多的是。雖然，普通老百姓和這些人沒有可比性。但是，都在優越的生活中，不怕離婚以後遇到的種種困難。主要是個人在經濟方面都是獨立的，這就是城市和農村有別的原因。
第二點：年齡問題。
無論城市還是農村，如果正當30.40歲大好年華的男女，在家庭生活中感覺和對方沒有辦法過下去了，都會考慮離婚，再重組家庭。哪怕是有孩子，也會做出選擇。不過，這個的案例在農村非常少見。因為，生活在農村的人們都比較守舊，因其傳統文化的根深蒂固，沒有城市那麼大的開放性。
再一個因素，如果在農村，五十多以後，就是沒有感情了，為了一個完整的家，一定會放棄個人感情，顧全大局，維繫家庭之重任。
因為在婚姻裡，不光是男人需要有責任心，女人也一樣。
最後想說：人生不易 ，能夠成為夫妻都是千年修來的緣分，且行且珍惜。
這就是我的觀點解析。希望能夠得到幫助和感悟。謝謝關注(情感繆斯)的專注感情問答！
情感繆斯
多年前，我們懷著對彼此美好的幻想踏上了婚姻的小船兒。
多年來，我們三觀不合，為著屁大的事就能把祖宗翻出來吵一番，廝磨已久。
多年後，你想離婚，棄船出走，而我考慮到孩子、考慮到老人、考慮到年華逝去的自己，不能讓婚姻的小船兒說翻就翻。我要緊緊抓住你，湊合著也要把婚姻維繫下去。
這是很多怨侶共同的“婚史”。聽多了，見多了，今天跳出來說幾句。
生活中，對你最重要的人一定是傷你最深的那個人。
小時候，父母皆禍害。長大後，夫妻皆為彼此的禍害。
你愛TA，就對TA有期待，TA達不到你的期待，你就受傷了。
你愛TA，就對TA有付出，TA不能完全回報你，你就受傷了。
你愛TA，就對TA更坦誠，暴露出自己的軟肋給TA看，TA的內心承受不了你的痛，你就受傷了。
對你最重要的人，最知道你的痛點，在氣頭上下手穩、準、狠，一下子擊中你的七寸，讓你傷得緩不過神兒來。
對你最重要的人，佔據了你大部分心理能量，你關注TA的情緒、TA的行為，更在意TA對你的評價。
所以TA傷害你有著得天獨厚的優勢。
有時候我都在想，很多人十年修得同船渡，百年修得共枕眠。用一百年的怨恨換來了今生做夫妻，一對兒冤孽…
忍了很久，忍無可忍，一方提出離婚，另一方心裡算盤打過之後確定不離婚最符合現代經濟學理論，於是兩人走進心理諮詢室。
很多來做婚姻諮詢的夫妻，並不是不愛了，而是被那份沉重的愛傷害得體無完膚。結婚時那句“我願意”承載了太多。我願意與你共富貴與貧窮，我願意與你共健康與疾病，還有我願意接受你身上那些我不喜歡的特質，並向TA妥協。
後來，在生活中，你發現，你的妥協也是有界限的，當你不願意再向關係妥協時，婚姻就變成了將就。
將就的婚姻是不幸福的，那只是名份上的夫妻，形式上的家庭。而彼此對於歸屬的需要、對於愛的需要在家庭中都得不到滿足。
曾經的諮詢中有一位來訪者說，他5年沒有和老婆發生過性關係了，在外面經常“走夜場”。而“快活”之後滿心的空虛，甚至找不到自己。
將就的婚姻夫妻生活成了美好的回憶。而你知道嗎？性是對關係的渴望。
不要認為性只是一種生物性的能量，性是發自內心深處對於關係渴望的吶喊。反觀自慰行為，看上去是自我滿足，但事實上，絕大多數人自慰的時候是有性幻想對象的，意識中自己在和那個人發生關係，不僅僅是身體關係，還有赤裸相見後的親密關係。
夫妻之間不再發生性關係了，也許是對彼此的關係失去了信心和興趣。進而轉向其他異性，而在“承歡”之後你卻發現，這關係太短暫、太膚淺了，彼此沒有更深層次的彼此探索與交流，甚至你們互相看到的都是“部分客體”而非“完整客體”，也就是說你們看到的只是彼此的部分存在，你們也只拿出了自己的一部分與對方發生關係。那關係可以滿足生理上的需求，卻無法滿足心理的需求。
將就的婚姻可以在家庭中粉飾太平，讓孩子覺得還有一個完整的家嗎？
親人，這怎麼可能呢？孩子對於父母關係的敏感遠遠超出我們的想象。你覺得兩個人不吵架孩子就覺得家庭溫暖了？家庭是孩子賴以生存的源泉，父母對孩子的重要性不言而喻。孩子大量心理能量都投注到家庭中，他們可以捕獲父母關係中任何一點點的偏差，這也是為什麼很多人出軌會首先被孩子發現的原因。
你們的將就不僅不會讓孩子感到幸福，反而讓TA在一個不正常的家庭環境中成長，他們沒有見識過相親相愛的家庭是什麼樣子的，所以他們也許不缺愛，但是缺乏愛和被愛的能力。你希望以後你的孩子跟你現在一樣過著貌合神離家庭生活嗎？不管你如何回答，你都這樣做了…
將就的婚姻總有一天會將就不下去。
其實沒有哪顆心是絕對安分的。我們都渴望幸福。與一個人不死不活的過一輩子會不會感覺惘來人世走一遭？即使你不覺得，對方也會有感。尤其是當你與別人的愛情（可以說是姦情）降臨時，那一剎那的電光石火，會讓你覺得將就的婚姻是牢籠，唯有衝破才能解脫。所以，只要你的心還活著，將就的婚姻總有一天會瓦解。
不講究又能怎樣呢？現在離婚，愧對孩子，更加焦慮但身後的生活。找個半路出家的後老伴兒，過不到頭又要單漂，再加上雙方家庭的矛盾，再婚的賊船絕不能輕易踏足。
那怎麼辦呢？不能將就就不要將就了。要麼離婚，要麼改善婚姻質量。
冰凍三尺非一日之寒。改善婚姻關係當然也不是一朝一夕的事情，嘗試努力做到下面兩件事情吧：
1、 用成長的眼光丈量婚姻。婚姻是兩個人的關係，如果不想將就，兩個人都要改變，不要關緊心門，嘗試去看到關係朝著好的方向在發展，給彼此一個機會，也是給家庭一個機會。
2、 更懂自己。也許你真的不知道你在婚姻中想得到什麼，或者說你真的不知道你對面的那個人如何改變才能讓你愛上他。那麼就嘗試更加了解自己吧。瞭解自己的認知模式，懂得自己的情感需求，明確自己的生活標準。
婚姻的賊船上有你、有我、有孩子，小船翻一損俱損，小船破沉船可期，唯有將小船修補妥帖，一家人才有安全抵達對岸的希望。
願你生活在有愛的家庭中。
容安心理psy
地域，發達地區經濟富裕，人口稠密流量大。所以人員複雜，夫妻接觸人多，思想、感情出軌的多些。造成離婚率上升趨勢。
家庭傳統教育，既然夫妻沒有感情存在，雙方老人極力主張為了孩子、臉面等將救維持這無性的婚姻，什麼女人從一而終殘酷無情，終老一生。
而如今在這炮火紛飛的時代，夫妻之間有感情、戀愛時間長達三年以上，一事不隨意，說分手就分手、分分鐘的事！什麼孩子、老人、臉面地位等等。一切皆可拋！總之無論男女都應有份責任心，是很重要的！一定要負好責仼，對父母，對孩子，相互對對方負責。可能就會亂事少點，家庭幸福感就多些……
樂漁翁
以我的看法，現在這個時代裡夫妻之間沒有感情了要為了一個孩子而維持一輩子那是不可能的了，你們都看到了嗎？現在的年輕人很多離婚的，那肯定是沒了感情了兩人合不來，所以才很難維持下去了
三寸日光162070027
一．當婚姻出現問題時，無論誰對誰錯，孩子也會受苦．假如媽媽或者爸爸維持婚姻的理由是為了孩子，那孩子多可憐，為此將負上了重大負擔．
雖然大多數爸媽會說，我沒對孩子說。但不知道的是，雖然不說，孩子的潛意識還是會收到。
孩子潛意識會想：媽媽在婚姻不快樂是因為我…媽媽傷心是因為我，爸媽吵架是因為我才變成這樣…我沒用．我不應該存在…
二．心理學有追蹤研究，不幸的婚姻家庭的孩子，與其他正常家庭的孩子對比，常常出現情緒失控，學習逃課，不合群，抑鬱，偏差行為等．
因此如果為了孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的，和平地離婚比戰火常燃的婚姻要好，不幸的是，和平的離婚難得一見，離婚後，通常相互攻擊對方．因此，糟糕的婚姻與離異後相處不當的婚姻的孩子同樣悲慘。
三．如果還在婚姻內維持的爸媽，真正為了孩子，更為了自己，請回頭審視這段婚姻，可以為此做些什麼？學習什麼？成長什麼？必要請求專業人士介入，又或者去學習親密關係的課程。
如果已經離婚，請正確告訴孩子，這不是他的錯。同樣請回看失敗中能學到什麼，自己的責任是什麼，以便更好地成長，經營好下一段婚姻。
飄飄心理諮詢師
一日夫妻百日恩，執子之手，與子偕老。我們每一個人希望自己的婚姻一帆風順，和自己相愛的人白首到老。但現實生活往往就是那麼的瑣碎！瑣碎到為了一點點的小事，甚至是柴米油鹽醬醋，或者是一根針，一條線。或者是倒垃圾，打掃衛生，等等等等。這些小事往往能夠引起夫妻之間的各種爭吵，或者是矛盾。長期為了這種小事兒而爭吵的話，夫妻之間慢慢的感情就會越來越淡。生活中瑣碎的小事作為男方或者女方，需要互相的體諒。
大家都聽說過這麼一句話，叫做夫妻之間長了以後就成了愛情變成了親情。也有的人說了，夫妻生活在一起長久了，夫妻之間再握手的話，如同自己的左手握右手一樣。意思是沒有任何感覺了。其實大家也都聽說過是吧，平平淡淡才是真。我們大家都是平凡的人，過著平凡的生活，不也是很幸福嗎！可是有的人就不甘於寂寞，甚至是不甘於這種平凡。於是就出現了婚姻中的裂口，比如說男方出軌，或者是女方出軌。不管是男女雙方，是任何一方先出軌，都是對婚姻的極度的傷害。
婚姻出現裂口之後，其實夫妻雙方的感情就會驟然下降。往往是大吵之後提出離婚。但是這個時候又為了孩子，所以他們又不能離婚，於是這種夫妻便沒有了感情。他們之間沒有了感情，但是為了孩子卻維持著這樣的婚姻。很多沒有離婚但是沒有感情的夫妻，每天到家之後，誰也不理誰，甚至一句話也不說。誇張一點說，有的可能是3到4天，還不說一句話。其實這樣的婚姻是名存實亡。這種婚姻能夠維持多久呢？這個不是太好說。也許他們為了孩子，能夠慢慢的去改變狀態，夫妻雙方彼此冷靜徹底之後，也許都退讓一步的話，可能會慢慢的變好。如果一個比一個的態度強硬的話，那真的不好說。父母親還是要給孩子一個好的榜樣，做一個有責任有擔當的父母比較好。
文史大世界
如果夫妻實在沒有感情了，離婚對於大人是最正確的選擇。然而對於孩子卻是避免不了的傷害，無論和哪一方生活，都不是完整的家庭。沒有撫養權的一方，父愛或母愛即使不缺席，能時常去探望，卻終究不能時刻陪伴他點滴成長。所以，為了孩子，夫妻能不能維持一輩子的問題既沉重，又不能迴避，讓很多婚姻瀕臨破碎的男女內心糾結又掙扎。以下是我個人拙見與大家探討，如果片面或錯誤，敬請諸友諒解。
為人父母，既然把孩子帶到人世，孩子投奔你們而生，就應該盡全力給孩子一個穩定溫暖的成長環境。夫妻應以此為人生目標，盡父母之責。所以，只要不家暴，只要不被打的鼻青臉腫，只要對方不為非作歹，不傷天害理，但凡能忍耐，但凡能將就過日子，那麼，就請雙方剋制容忍，能不離婚儘量別離婚。並且切記:無論積怨多深也千萬別當著孩子的面吵鬧，儘量給他平靜正常的家庭氛圍。孩子是你們共同的親人，愛他就是愛你們自己，TA的童年只有一次，儘量不要傷害幼小的心靈，不要給他的人生留下陰影，讓他擁有完整的愛。你們不用維持一輩子，只要忍耐到他成年，哪怕十六歲，等他的翅膀逐漸堅強，他能夠承受起命運之重後，再人各東西，把傷害降到最小。雖然這段時間裡兩人會痛苦的煎熬，但卻保護了你們最愛的人。愛，就是付出，是犧牲，是讓自己所愛的人幸福，所以，就算忍耐半輩子，甚至一輩子，也應該，也值得。另外，如果兩人實在不能和平相處，時刻硝煙瀰漫，甚至戰火紛飛，這種負能量環境對孩子成長的傷害遠大於父母離異，那麼就長痛莫若短痛，快刀斬亂麻，該分就分，既然不能給孩子完整，那麼就給孩子平靜，領著孩子開始新的生活。最後希望天下所有的夫妻都以孩子為重，以和為貴，或者互相體諒，白頭到老，或者和氣忍讓，哪怕只伴一程。
