1、和男友一起坐公交車，車上沒幾個人，我坐在前排，男友站我身邊，我讓他也找個座位坐下，他不肯：親，你不是困了要睡會嗎？你靠著我睡會吧！我感動的依偎著男友，就在我剛要睡著的時候，突然我沒了依靠，一下子摔倒！我抬頭看見他邊往後走邊目不轉睛的看後排一個美女！
2、閨女四歲，基本上都是我自己帶，我一直想把她培養成一個小淑女。 前年閨女兩歲多，被爺爺奶奶帶了一陣兒，老家的小蟲子就沒有她怕的，敢徒手捏死一隻小雞。 去年閨女又被爺爺奶奶帶了一陣兒，回來廣場舞跳得老溜了。 今年又被爺爺奶奶帶了一陣兒，昨天回來手裡捏倆核桃，坐在沙發上光著膀子，一副神神在在的樣子……
3、交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：“就一塊錢，至於嗎？”
這就是媳婦兒給我蒸螃蟹，場面瞬間失控了！
4、下班回到家，閨女興高采烈的跑過來抱住我的腿:爸爸，爸爸，今天我贏了。得了冠軍……我說:不錯哦，來跟爸爸說說，你怎麼贏得？閨女一臉驕傲的說:今天在樓下跟小盆友玩，大家比爸爸，他們一致認為我爸爸是最醜的，整個小區的冠軍，我贏了！我…
5、有一個單身女孩子堅持在冬天喂流浪貓，一直堅持。到了春天，她家門口每天都會出現死老鼠，她對貓說，我啊不缺吃的就缺男朋友。過了幾天她在喂貓的時候走過來一個看著很乾淨很好的男生，對女生說，打擾一下，我想知道，為什麼這些貓要往我門口堆死老鼠。
最近很火的蘿莉蹲，能挑戰的都是好身材
6、最近有工作人員拿著儀器來單位測量，我對那個需要用三腳架支著的儀器比較感興趣，就問那是什麼儀器。
工作人員說：這叫全站儀，是測量收座標用的。
我說：就是全程要站著使用的儀器唄？
工作人員說：是的，沒毛病。
7、丈母孃勢利眼，第一次到她家她媽就問，你做什麼工作的？
家境怎麼樣？我剛想回答，女友就說了，他是獨子，家境殷實，家有車輛幾十輛，基本都是進口的，房子幾十棟，
基本都是別墅，不說他家一年掙多少錢，生意不好一天進出幾千萬沒問題！
她媽聽得眼珠子都直了。其實我家特麼就是一個開祭品店的。
這車應該不便宜吧
8、我發現自己有一句話把天聊死的潛質。李師傅說他有喝茶的愛好，好茶壞茶，一聞便知基本上每個月都會稱兩三百的茶葉
我：不懂茶的，說不定拿幾百一斤的去煮茶葉蛋。
9、樓主下班後回家坐在公交車上的最後一排靠右坐著，吃著阿爾卑斯棒棒糖。前面的兩個小女孩時不時都會轉過頭看一下我然後笑一笑，剛開始我還覺得沒什麼，隨著次數越來越多，我再也控制不了自己的好奇心，並走到她們面前問道：“小姑娘，吃棒棒糖有這麼好笑嗎？”大叔，吃棒棒糖沒什麼，可是你吃完了還磨牙……
瘦的妹子在鍛鍊，胖的宅男卻在看，躺著看。
10、大一時有次體育課，體育老師安排800米考試，每三人一組。
到了我們這一組，前700米我還勉強跑得過去，可到了最後100米，腳上卻像被灌了鉛一樣，寸步難行。然後，我被同組倆五大三粗的女同學，架著胳膊一路強行拖回了終點，鞋子蹭掉了不說，膝蓋也被磨破了皮。然而接下來，體育老師卻宣佈:考試成績不合格，要求重考。
我擦……
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