甜蜜的大枣027
为什么婆媳关系屡遭吐槽，翁婿关系却安定和谐？
01
春节前，朋友圈刷屏了一篇爆文，《流感下的北京中年》。一个身在北京的中产男，通过岳父患感冒29天内去世的真实经历，触动了整个时代和社会的太多敏感点，内容涉及家庭关系、医患关系，过度医疗、个人如何对阵疾病和死亡种种，不同阅历者从中品出不同意味，所有感触都意味深长。
我把这篇文章反复读了两遍，其中太多细节感慨万千。不少读者解读这篇文章的角度是，城市中产阶级大病返贫的现实。对于我来说，更深刻的收获却是：将来老了若需急诊就医，一定不能进行插管治疗。
从始至终，我一直反对过度医疗这四个字。三年前父亲查出肺癌，虽然没有手术，但漫长的放化疗过程，彻底摧垮了本来很健壮的身体。从查出肺癌到去世，一共两年半的时间。两年半的时间中，父亲虽然活着，但吃东西感觉不到香甜，各种状况层出不穷，根本没有太高的生活质量。
我的一个朋友，公公也是肺癌。治疗初期，儿女们经过再三挣扎，选择了保守疗法，中医治疗。到现在，已经一年半了，虽然做检查的时候能够看到肿瘤在增大，但是，一无所知的老人吃得好玩得好，生命质量很高。
每次听朋友提及她公公的状况，我都后悔当初让父亲做放化疗。但是，父亲的生命是他自己的，当时他愿意做放化疗，作为儿女，我们只有尊重父亲的决定。
父亲去世后，我经常不断的想，如果父亲没有做放化疗，也许不会那么快就去世。即便那么快去世，他生命的存活质量应该高很多。
《流感下的北京中年》一文，看到“岳父”被全身插管的描述，真有点不寒而栗的感觉——我天生怕疼，若被这样对待，真是生不如死。
作为儿女，她们不可能主动提出“不治”，唯一能做主的，是我们自己。
也只有我们自己清楚明确的提出“不治”，才能在百年之后，不给儿女造成心理上严重的愧疚感。
02
除了过度医疗这个梗，作为一个情感号主，《流感下的北京中年》让我更感兴趣的，是另外一个点：翁婿关系，以及独生子女父母的养老问题。
我捋吧了一下作者家的大致关系。
他和夫人是双高知，属于城市新兴中产一代。男主不但高知，而且高薪，工资是岳父母和夫人工资总和的两倍。夫人是独生女，东北人。男主有一个姐姐，父亲不在了，母亲跟着姐姐生活。有孩子之后，岳父母从东北赶到闺女家帮带娃。整个家庭事务，做主的是夫人。至于“说了算”的岳父，不过是得益于闺女对于女婿的说一不二才“说了算”。
翁婿关系中，当女婿的不是没有牢骚。岳父带孩子的粗犷和大条，多次被女婿吐槽，明明在他的家里，但是，他说话几乎是“不当事”。这种“不当事”，他暗自消化，如果角色置换，来看孩子的是男主的妈，有“岳父”的诸多“毛病”，儿媳妇也会“不当事”吗？
作者在叙述过程中提到一个细节。一位同事姐姐提及家里的老人感冒了，她只用了一个小时，就把老人请到酒店里去了。
如此的雷厉风行，如此的快刀斩乱麻，根本原因就一个，请的一定是公婆，而不是自己的亲生父母。
当然，无论公婆还是亲生父母，有可能妨碍孩子健康的时候，住住酒店未尝不可，但女婿和儿媳在处理这个问题上，截然相反的态度很能说明，为什么婆媳关系屡遭吐槽，翁婿关系却安定和谐。
不是所有婆婆都奇葩。之所以婆媳关系是天敌，关键原因不过是，儿媳妇比女婿更容易自觉不自觉的计较小事小非。
03
同样是这个家庭，如果女主的工资是公婆和老公工资的双倍，来家里看孩子的不是岳父母而是公婆，家里的状况绝对不是眼下这个状况。即便儿媳妇暂时为了孩子委曲求全，也一准能写个长帖子控诉公婆的“罪行”。
文中的“岳父”病情不断恶化，治疗费蹭蹭上涨，深感经济压力的女婿，最后甚至做出卖房的决定。单是这一点，又有多少儿媳妇能够做到？
别说卖房子，如果家庭存款因为公婆治病花掉太多，很多儿媳妇都要和儿子不依不饶。
看到这里，估计会有不少读者跳出来吐槽自己的“老公”——不是所有女婿都这样贤良，还有很多女婿，对岳父岳母不闻不问成习惯。
的确有这样的事实存在，但教化女婿洗心革面不会有太大效果，最有效果的，是当妻子的赶紧加油提高自己的资本和实力。
如果夫妻关系莫逆，并且妻子身份地位都让老公敬重有加，哪里有敢跳猴的女婿。自己本身一锅黏粥找不出个豆来，老公压根都不用正眼瞅你，还寄望他能尊重你的爹娘？
《流感下的北京中年》一文中的“夫人”，虽然薪水不如老公，但明显是高知女性，温文尔雅，办事有礼有节，老公非常爱她。也正因为非常爱她，所以才会对岳父母一直谦恭有加。
看完这个文，有一个非常深刻的感触，家有千金的，一定要好好培养女儿接受高等教育。接受的高等教育越多，孩子越独立，越独立的女孩儿未来婚嫁越容易被老公尊重。女儿被女婿捧到鼻子尖上，岳父母的地位自然水涨船高。
男主只有母亲没有父亲了，按说，有了孙女该亲妈来看孩子，男主没有交代为什么亲妈没有来看孙女，而是说，母亲跟姐姐生活在一起。
有儿子，同一座城，却跟着女儿生活，是不是当儿子的不孝呢？
文中男主有提到自己感到感冒的威胁，也考虑了个人后事，有这样几句话：我妈可以跟着姐姐，其他人都好说，唯一放不下的是女儿。
老婆很恩爱，岳母很敬重，但是，真到了生死攸关的时刻，男性思维中只有自己的根脉。
如果换成一个女性，她最不放心的也是孩子，其次，往往是老公。
这就是两性思维的不同。
为什么我一直在谆谆善诱儿媳妇们要尽可能的搞好婆媳关系，最关键的一点就是，无论儿子怎样和岳父母亲近，他的内心深处，还是把亲妈放到至高无上的位置的。
这就是中国传统男人的亲情观。
聪明的妻子们一定要意识到这一点。
04
《流感下的北京中年》说的是岳父的病，另一个侧面却反映了整个时代的一个崭新变化：现在不再是一个养儿防老的时代了。
闺蜜的儿子马上到谈婚论嫁的年龄了，还没当婆婆的她提前做了一个决定：将来儿媳妇做月子，一定请月嫂。如果亲家母有时间，那就婆婆出钱亲家母出力。
为什么有这样的决定，闺蜜一语中的：“我看了太多婆媳关系不睦的，都是伺候月子的时候矛盾大爆发的。”
亲娘怎么伺候怎么好，即便有不足也能被谅解。若是婆婆，但凡有点不到位，就成为被指摘的矛盾点。尤其是，现在的婆婆当年做月子时都是粗粗拉拉过来的，她们往往也看不惯新生代儿媳妇们的娇贵。
所以，明智一点的婆婆，多出钱，少见面。
孩子生下来，谁带是个大问题。如果岳父母有时间有余力，公婆绝对争不过人家。
带孩子挺累，但也是个乐趣，对于赋闲在家的岳父母来说，帮带外孙绝对是件幸福事儿。这样幸福的事儿，到了知冷知热的闺女眼里，就是当父母的不容易。这种状况下，指责公婆更有力度了：“我父母帮带孩子，你们又付出了什么？”这种指责，不仅体现在孩子小时候，更会贯穿在孩子整个成人的过程中。
只要公婆不死，就成为一辈子的话把儿。
作为独生女，父母帮带了孩子，老了父母需要照顾，当女儿的自然责无旁贷。至于被排斥在小家庭之外的公婆——你不管我小，我自然也不管你老。
可有些时候，不是公婆刻意不管孙辈儿的小，而是因为做得不够完美而被儿媳妇直接PASS掉了。
过去，没有儿子的会耿耿于怀，现如今，只有儿子没有女儿的，被很多父母视为巨大缺憾。
结了婚的女儿和父母越来越亲，结了婚的儿子呢，只会和媳妇越来越近。
这种现实面前，岳父母和公婆的待遇有别就可想而知了。
最近有去一家养老院采风，养老院里，有千里之外的人过来做义工。问她为什么抛家舍业背井离乡来这里，她答——这是在做善事。
看着这位义工，忽然想到我们自己，忽然意识到我们的幸运。
家中的老人原来真的是我们的福源啊，福源在于我们不用奔波千里，只要守在家里，就能安居乐业的做善事。
是，的确每个老人都各有自己的不足和缺点，但是，感激他们吧，他们活着，就是成全儿女，成全儿女可以通过尽孝来为家庭、为后代积存福报。
我不想刻意讲孝道，只是想知会每位读者，父母是家中的福田，公婆亦然。
就酱。
每个关注枣姐的人都获得了希望、智慧和勇气
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