此刻，我在客厅満“屏”牢骚言。
我的媳妇儿在南卧室玩手机，我的姐姐在北卧室玩手机。
我的姐姐是一名教师，今年教高三，放暑假来广州玩耍，一周前刚来那会，姑媳相见，不敢高声语，恐惊客气人，从榴莲酥到榴莲饼干再到榴莲披萨，姑媳感情迅速升温，在客厅的沙发涂着指甲、聊着天、话题不断、笑声自然。
周四，两人去了趟香港，我只想搞钱（约了甲方爸爸）没陪着去，早上5点就出门了，晚上11点才回来。
回来后，媳妇对我冷暴力，姐姐也耷拉着脸，我对媳妇陪着小心，对姐姐找着话题。
周五，媳妇对我冷暴力一天，说啥都绷着脸，我晚上约了从北京来广州出差的小伙伴大排档，我的傻媳妇拎了个空包就跟我出门了，说要去找自己的小伙伴聚聚。
在路上对我恢复了笑脸，说起了两人的香港行：两个路痴，颠来倒去，坐不对车、找不到地，我的姐姐开启说教模式，我的媳妇忍气吞声，两人互生埋怨。
据我媳妇说，我的姐姐围绕着对我的宠爱对她进行了一路的批评教育，做事没计划...言而简之一句话：要不是我弟弟在这边，我才不来玩耍，你这样能照顾好我弟弟。
我的媳妇说她没说出口的话：你要不是我老公的姐姐，我早怼回去了，谁闲着没事大热天的陪你来香港，我TM一年来好几次。
我的姐姐出于对我的好，对我媳妇进行了说教；我的媳妇出于对我的好，对我姐姐忍气吞声。
我看两人开开心心出门去，脸若冰霜返屋企，我hin快乐，快乐的是其乐融融、热热闹闹的客厅又变回我独自码字的净地。
唉，可TM开心了。
我的媳妇因我受了气，对我冷暴力；我的姐姐因我上了火，对我耷拉脸。
我在家中坐，锅从天上来。
这锅好像也只能我背。
是我宠坏了我滴媳妇，每次出门啥事都安排的明明白白的，不用她费心，让她误以为出门是件轻松的事；是我惯坏了我滴姐姐，辣么大人了还跑去机场接、饿了给她做饭、提醒她喝水、叮嘱她少玩手机、早睡觉，让她误以为生活跟校园一样缺少意外，4年前我就觉得我的姐姐停止了成长，还是个没走出校门的孩子，离开校门就唯唯诺诺，不敢尝试，害怕失败，不知道是教师全这样，还是个例。
以上是自我感觉良好的瞎扯淡，真实原因是两个不能自立的人失去了依赖。
我的媳妇觉得你是人民教师，导航、路线应该你看；我的姐姐觉得你是老广，路线应该你安排，再加上天热心躁、出门早缺觉、状态不好，两个人的耐心没有充足的体力支撑，建立一周的姐妹友谊太薄弱，经不起一点风吹草动，一言不合就炸了。
心态崩了要找泄洪口，依据 就近归因的习性，两人身边共同的近点——我——就这样成了冲突交叉点，从对我好的出发点表达着自己的情绪。
似乎有点绕，其实也没那么复杂，无数人解读过这个问题，譬如武志红在《巨婴国》理出的中国式关系秘诀：当婴儿照顾、当神来崇拜。全能自恋的多数人心智停留在婴儿水平，对权利、物质、名声、权威...的向往是一种防御机制，源于婴儿时期未被满足的两个愿望：抱抱我、看看我。
正如武志红老师在书中自己承认的那样：理论水平欠缺。武老师在书中举了大量自己接待过的咨询案例，反复论证此观点，以我做销售简练语言的习惯，全书可理成一句话：自我价值依赖他人。
谁抱抱我？
谁看看我？
他人。
最明显的例证：当你接触新环境时多半会选择讨好他人以使自己被接受，有一个人对你不够热情你就会怀疑自己哪里有问题。
刚升任主管怎么做好？
多数人选择讨好上级，觉得自己升职是上级的认可，少数人选择讨好下级，怕下面人不服管理。
讨好的相处方式使得乍交之欢极易转为久处之厌，每个人都不表现真实的自我，都想着让别人开心，相处久了，示好水准下降，就会觉得这人不如最开始好：婚后的女性经常挂在嘴边的——你不如谈恋爱那会爱我了。
老油条主管怎么做？
讨好上级、排除异己。
顶尖的领导怎么做？
责任。
只有这碗鸡汤，下面的兄弟们吃饱喝好是我的责任，带领公司向前发展是我的责任。
这样的领导哪里找？
忒少，只有那种活出自我，实现自我价值的人才会选择追随内心。
所有CEO的管理核心是责任——这是刘强东大兄弟说的，不是我说的，站到了最前沿，没有外部评价标准，不得不逼着自我认可：我hin行，我能改变世界。
他人即地狱——萨特，《禁闭》：三个罪恶的鬼魂，被狱卒放到一个禁闭的屋子中屋子没有镜子，没有任何可以看清自己的物品，每个想要看清自己的人只能依靠另外两位...
我hin行，我要赚钱让爸妈住大房子；我hin行，我要赚钱让媳妇貌美如花；我hin行，我要赚钱让宝宝进最好的学校...
我行不行，要看爸比的烟酒、妈咪的项链；我行不行，要看媳妇的化妆桌、代步车；我行不行，要看孩子会几国外国话...
你的妈咪为嘛在你回家的时候总忙个不停？
为嘛在身体不适时选择硬抗？
她怕老了不中用。
自己吃饱喝足的角度，年纪再大也hin中用，我的奶奶85岁还是自己围着锅台转，住在自己的屋，每天约一帮同龄人打打扑克、吹吹水，快乐的很。
我的奶奶是目前为止我见过最独立的女性：30岁守寡，最小的儿子2个月大，一人带大4个儿子，全部结婚生子，那会还是物资紧缺的50年代。
无处依赖的环境才能养成独立人格，才能走出有趣的人。
正常的成长轨迹，多数人活在瓜田李下，也只能活在瓜田李下，个体存在于群体：没有老师的赞美有几个孩子会一直勤奋苦学？没有提成又有几个销售会埋头苦干？
生活总是充满矛盾。
有解不？
自私一点。
对你自己好就得了。
妈咪，你想吃啥做啥就行，孩子哭就让他哭得了，不是你儿媳妇对你孙子不好，你儿媳妇不会做饭也不是对你儿子我不好...
对自己好不算自私，真正的自私是：我对你好，你必须也对我好。
典型：望子成龙，望女成凤。
你自己在与同龄人的竞争中败下阵来却把希望全压给孩子，给他报各种班，让孩子为你扬眉吐气，这不是自私？
对自己好点更利于你跑赢同龄人。
就像这篇文章，本来是要昨天发的，然鹅，为了伺候两个少奶奶吃饭，拖到今天才码完，今天是工作日，按计划是工作日只码销售相关，只在周末鸡毛蒜皮，对他人好使我实现销售流程标准化的日程又拖后了一天。
你对我的好，让我受不了
有些时候，真TM想掀桌子出家。
我的姐姐为我好，我的媳妇也为我好，两个人都不好。
回来后，我也不好了。
我的姐姐应该就事论事，找不到路线是两个人的事；
我的媳妇也应该就事论事，走错重走就得了，吵有毛线用；
他们两人却选择了事情外的我撕扯。
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