今天想寫一篇無關貸款和催收的文字，很久沒有想過貸款之外的事，很久沒有聯繫過朋友，很久沒有仔細擦拭過桌角的灰層，恍若與世隔絕般的日子都是因為負債累累，身心疲憊。
那一年，已經30歲的我遇見了我的前夫，一個同齡卻有過一段婚姻的陽光男孩，胖胖的很可愛，很會討女孩子喜歡。我為什麼30還不結婚，我不是宅女，更不是不愛，而是當年選擇太多，女人，總是仗著自己曾經的年輕姿色和氣質自顧自的欣賞自己以為的優越感。對於學醫的女生來說，30歲未婚真的很正常，當經歷過無數所謂的愛情甩過人被人甩過後，突然就想得到一份被真實愛著的安穩，我的前夫出現的時間正如書中所言，不早一分不晚一秒剛剛好。於是我們相戀半年後非常理智的選擇了結婚，並沒有衝動，我們認為我們是如此相愛和般配。
婚姻和愛情最大的區別於今天的我來看，最大的區別不是兩個人住到了一起，而是兩個家庭住在了一起。怎麼說呢，我媽要天天做飯，可是又忍不住數落我埋怨我前夫，雖然無意，但卻讓我對前夫的家庭行為心生反感，總認為自己媽媽付出太多，特別是孩子出生以後，都是我媽搶著帶。我媽這個人非常要強，說話也很直，直率到不考慮人情世故，而我並沒有處理好這段關係，非但沒有調和還加了把火。於是這份隔閡悄悄萌芽，誤會越來越深。作為貴陽女孩，我豪不例外的秉持了豪爽大氣同時慵懶傲氣的脾性。而作為貴陽男人，前夫也同樣豪爽懶散小氣巴巴。前婆家算高資，所以講話很有分寸，我生孩子的時候，婆婆來祝賀說：恭喜你們有了小家庭又有了孩子，真替你們高興。這話沒毛病卻總感覺有點怪，讓人生分。新婚兩個月那麼突然的有了身孕，把我所有的新婚計劃都打亂了。前夫依然每日歌舞昇平，我卻不能喝酒不能泡吧。孩子出生後，因為都是我媽媽帶婆婆偶爾接手帶週末。我們就像是多餘的，除了上下班，也回不到當初的愛情，我常常想，許是因為太閒了太自我了，才會閒得蛋疼的去碰網賭。起初，我們的生活很小康，兩套房一部車，兩個人一個月能掙一萬五，家裡開銷兩個人的食堂卡在醫院超市基本刷夠了油鹽柴米，婆婆家境還算寬裕，時不時還給我們錢。週末節假日我跟前夫永遠撞不到一起休息，這都是學醫的悲催。所以只要有共同時間，我們都會約上兩家人出遊，省內省外，前夫是個吃貨加玩家，我那時候又特別喜歡寫遊記，有著古鎮情節的我幾乎是踏遍了貴州知名的和未知的古鎮。但是總有例外，過年我值班，孩子發燒，前夫卻舉家出遊重慶，我非常不爽，大吵過後年初四我們又一起去了重慶，再後來，因為我媽沒去，我們又在十五去了一次重慶。我記得那時候我也很俗氣的問前夫你愛我嗎？他回答說我如果不愛你，就不會兩個星期來了三次重慶，現在想想我們真是矯情，為什麼非得去較真這些。但婚姻五年的生活中，不是負債還債就是這樣雞毛蒜皮的事不斷升級。
終於我們敗光了家產，房子也賣了，爹媽也知道了，傾家蕩產走到了家破人亡的邊緣。即便如此，信誓旦旦跟對方發誓不再網賭好好相濡以沫的我們又同時栽了進去，這一次前夫家毫不留情的支持我們離婚。我記得離婚前，前夫帶我去燒炭自殺，因為學醫，我深知任何自殺都不是百分百，除了高空墜落，但那個勇氣不是人人都有，燒炭如果沒死成了植物人怎麼辦？我勸說前夫一起放棄了自殺，他仰頭大笑告訴我他決定離婚。起初我不同意，後來考慮到孩子長期夾在我們這樣的冷淡中，考慮到各自的債務問題，我們和平的選擇了離婚。房子和孩子判給前夫，婆婆把之前答應幫我還的18萬一次性給了我。按理說，這應該是我們人生致命的教訓也是新的起點。
那時候對於離婚，我看得很重，就像朋友常說的，沒見過兩口子一起賭的，那還鬧什麼，不是不般配，是太合適吧。可是恰恰是這種相似的自我主義毀了我們的家和我們自己。其實前夫比我有自制力，真的沒有再碰網賭，因為離婚時協議我可以在房子裡住半年。所以偶爾也會回去住看看孩子，就像是病，我越來越無助，越來越寂寞，越來越覺得人生沒有方向，看著付出那麼多的媽搬出我們曾經的家，看著前夫平淡不驚的生活，我很想快速還上債務，去挽回失去的一切，這就像一個理由和藉口，促使我再一次負債網賭。這一次，我13萬的年薪在百萬負債面前是如此的杯水車薪，而惡意催收更是導致領導與我協商離職。38歲，人生曾經的所有美好不復存在，連讓年邁母親有個安穩晚年的能力都沒有，這一次我真的是動了很多自殺或者跑路的念頭。
有一天回家，鑰匙打不開門反鎖了？幾秒鐘後前夫打電話問門外的我是不是回來了，我說是，他說家裡有人，能不能晚點回來。我居然很平靜的回答那你們玩，我今晚去別的地方住。女人的直覺告訴我，前夫戀愛了。這原本也合情合理，儘管離婚時他說不會再婚想安靜的陪著孩子長大，那又怎樣，感情的事往往自己都說不準。我全然沒有感覺，可能催收騷擾已經自顧不暇吧。我沒有在門外停留，很快離開了。
昨天晚上，前夫突然說我們聊會天吧，因為離協議我搬走的日子只有幾天了，我也想告訴他這半年我的狀況，好讓他有個準備保護好孩子。這是離婚後我們第一次聊天，其實並沒有懷舊任何事，只是我說了我負債離職，他說了他有了女朋友結婚後會與他一起承擔他的債務，也會好好對孩子。我笑笑大家安好，即便我不安好，也希望孩子能在你安好的生活裡快樂成長。己所不欲勿施於人，自作孽，不可活，我自己範的過錯，不應該自殺或者跑路，不論坐牢或者遭遇催收都應該承擔後果。只是希望他們不要無視法律騷擾親友家人。生活永遠不會如小說般突然發生轉機和奇蹟，儘管早已放下，也已顧不上這份曾經的感情，但聽見前夫有了新的感情，我的心久久無法平復，一如回到離婚時不斷在夜色的城市裡穿梭時的心情，那種揪心不痛，卻很空，像失血過多般的無力。
今夜，前夫打電話問我在哪，走在街上亂串的我回答說街上不回來，想靜兩天，前夫補了句，我是以朋友的身份問問關心一下，我說明白，我沒有誤會你還在乎。希望我能邁過這個坎，各自有安好的生活，能看著孩子長大，能看著母親年老足矣。今夜無眠！
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