今天想写一篇无关贷款和催收的文字，很久没有想过贷款之外的事，很久没有联系过朋友，很久没有仔细擦拭过桌角的灰层，恍若与世隔绝般的日子都是因为负债累累，身心疲惫。
那一年，已经30岁的我遇见了我的前夫，一个同龄却有过一段婚姻的阳光男孩，胖胖的很可爱，很会讨女孩子喜欢。我为什么30还不结婚，我不是宅女，更不是不爱，而是当年选择太多，女人，总是仗着自己曾经的年轻姿色和气质自顾自的欣赏自己以为的优越感。对于学医的女生来说，30岁未婚真的很正常，当经历过无数所谓的爱情甩过人被人甩过后，突然就想得到一份被真实爱着的安稳，我的前夫出现的时间正如书中所言，不早一分不晚一秒刚刚好。于是我们相恋半年后非常理智的选择了结婚，并没有冲动，我们认为我们是如此相爱和般配。
婚姻和爱情最大的区别于今天的我来看，最大的区别不是两个人住到了一起，而是两个家庭住在了一起。怎么说呢，我妈要天天做饭，可是又忍不住数落我埋怨我前夫，虽然无意，但却让我对前夫的家庭行为心生反感，总认为自己妈妈付出太多，特别是孩子出生以后，都是我妈抢着带。我妈这个人非常要强，说话也很直，直率到不考虑人情世故，而我并没有处理好这段关系，非但没有调和还加了把火。于是这份隔阂悄悄萌芽，误会越来越深。作为贵阳女孩，我豪不例外的秉持了豪爽大气同时慵懒傲气的脾性。而作为贵阳男人，前夫也同样豪爽懒散小气巴巴。前婆家算高资，所以讲话很有分寸，我生孩子的时候，婆婆来祝贺说：恭喜你们有了小家庭又有了孩子，真替你们高兴。这话没毛病却总感觉有点怪，让人生分。新婚两个月那么突然的有了身孕，把我所有的新婚计划都打乱了。前夫依然每日歌舞升平，我却不能喝酒不能泡吧。孩子出生后，因为都是我妈妈带婆婆偶尔接手带周末。我们就像是多余的，除了上下班，也回不到当初的爱情，我常常想，许是因为太闲了太自我了，才会闲得蛋疼的去碰网赌。起初，我们的生活很小康，两套房一部车，两个人一个月能挣一万五，家里开销两个人的食堂卡在医院超市基本刷够了油盐柴米，婆婆家境还算宽裕，时不时还给我们钱。周末节假日我跟前夫永远撞不到一起休息，这都是学医的悲催。所以只要有共同时间，我们都会约上两家人出游，省内省外，前夫是个吃货加玩家，我那时候又特别喜欢写游记，有着古镇情节的我几乎是踏遍了贵州知名的和未知的古镇。但是总有例外，过年我值班，孩子发烧，前夫却举家出游重庆，我非常不爽，大吵过后年初四我们又一起去了重庆，再后来，因为我妈没去，我们又在十五去了一次重庆。我记得那时候我也很俗气的问前夫你爱我吗？他回答说我如果不爱你，就不会两个星期来了三次重庆，现在想想我们真是矫情，为什么非得去较真这些。但婚姻五年的生活中，不是负债还债就是这样鸡毛蒜皮的事不断升级。
终于我们败光了家产，房子也卖了，爹妈也知道了，倾家荡产走到了家破人亡的边缘。即便如此，信誓旦旦跟对方发誓不再网赌好好相濡以沫的我们又同时栽了进去，这一次前夫家毫不留情的支持我们离婚。我记得离婚前，前夫带我去烧炭自杀，因为学医，我深知任何自杀都不是百分百，除了高空坠落，但那个勇气不是人人都有，烧炭如果没死成了植物人怎么办？我劝说前夫一起放弃了自杀，他仰头大笑告诉我他决定离婚。起初我不同意，后来考虑到孩子长期夹在我们这样的冷淡中，考虑到各自的债务问题，我们和平的选择了离婚。房子和孩子判给前夫，婆婆把之前答应帮我还的18万一次性给了我。按理说，这应该是我们人生致命的教训也是新的起点。
那时候对于离婚，我看得很重，就像朋友常说的，没见过两口子一起赌的，那还闹什么，不是不般配，是太合适吧。可是恰恰是这种相似的自我主义毁了我们的家和我们自己。其实前夫比我有自制力，真的没有再碰网赌，因为离婚时协议我可以在房子里住半年。所以偶尔也会回去住看看孩子，就像是病，我越来越无助，越来越寂寞，越来越觉得人生没有方向，看着付出那么多的妈搬出我们曾经的家，看着前夫平淡不惊的生活，我很想快速还上债务，去挽回失去的一切，这就像一个理由和借口，促使我再一次负债网赌。这一次，我13万的年薪在百万负债面前是如此的杯水车薪，而恶意催收更是导致领导与我协商离职。38岁，人生曾经的所有美好不复存在，连让年迈母亲有个安稳晚年的能力都没有，这一次我真的是动了很多自杀或者跑路的念头。
有一天回家，钥匙打不开门反锁了？几秒钟后前夫打电话问门外的我是不是回来了，我说是，他说家里有人，能不能晚点回来。我居然很平静的回答那你们玩，我今晚去别的地方住。女人的直觉告诉我，前夫恋爱了。这原本也合情合理，尽管离婚时他说不会再婚想安静的陪着孩子长大，那又怎样，感情的事往往自己都说不准。我全然没有感觉，可能催收骚扰已经自顾不暇吧。我没有在门外停留，很快离开了。
昨天晚上，前夫突然说我们聊会天吧，因为离协议我搬走的日子只有几天了，我也想告诉他这半年我的状况，好让他有个准备保护好孩子。这是离婚后我们第一次聊天，其实并没有怀旧任何事，只是我说了我负债离职，他说了他有了女朋友结婚后会与他一起承担他的债务，也会好好对孩子。我笑笑大家安好，即便我不安好，也希望孩子能在你安好的生活里快乐成长。己所不欲勿施于人，自作孽，不可活，我自己范的过错，不应该自杀或者跑路，不论坐牢或者遭遇催收都应该承担后果。只是希望他们不要无视法律骚扰亲友家人。生活永远不会如小说般突然发生转机和奇迹，尽管早已放下，也已顾不上这份曾经的感情，但听见前夫有了新的感情，我的心久久无法平复，一如回到离婚时不断在夜色的城市里穿梭时的心情，那种揪心不痛，却很空，像失血过多般的无力。
今夜，前夫打电话问我在哪，走在街上乱串的我回答说街上不回来，想静两天，前夫补了句，我是以朋友的身份问问关心一下，我说明白，我没有误会你还在乎。希望我能迈过这个坎，各自有安好的生活，能看着孩子长大，能看着母亲年老足矣。今夜无眠！
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