1、我去参加朋友的婚礼，遇到一位卖保险的大姐。
卖保险大姐；‘兄弟、你是做什么工作的？’
我；‘大姐、我是开车的司机。’
大姐；‘兄弟、开什么车呀!我可以为你办理保险，有优惠的！’
我；‘我是开大车的，我开的车你保不了车太大’。
大姐；‘兄弟、什么车都能保，是大翻斗吗？还是大挂车？’
我；‘大姐、你真的保不了，没有骗你！’
大姐；‘你说吧！开什么车吧？’
我；‘我是开火车的司机。’
大姐听了转身就走了！
2、小学时候，漂亮女老师经常领七个男同学参加活动。有一天老师对同学说：“谁能给咱们小组起一个好听的名字 ！”
一个聪明同学说：“就叫白雪公主和七个小矮人吧！”
老师赞许地点点头：“这个名字不错！你是怎么想到的呀？ ”
同学：“这个名字纯洁，白雪公主和七个小矮人是纯粹的友谊，正好符合小学规定，学生不能跟老师谈恋爱！ ”
女老师：“。。。”
3、过年吃团圆饭，二弟喝得迷迷糊糊的时候！趴桌子上，三弟调戏他，把他唤起来，又给他倒一杯红颜色的，二弟喝一口全吐了："这红酒怎么不好喝？"
三弟又递给他一杯：“喝点这个！这个好喝！”
二弟端起来这杯又尝了一口：“这个好喝点！这是怎么回事？”
三弟补充道：“米醋要比老抽好喝！”
挂个这么粗的金链子，不重吗？
4、儿子告诉幼儿园老师：“我在家最吃香！”
老师问：“怎么吃香？”
儿子：“爸爸属鸡，我让他带我到肯德基，我跟他说你属鸡，不能吃鸡肉，所以我一个人吃肯德基！妈妈属猪，我让她带我去猪肉饺子馆，我说你属猪不能吃猪肉，只能吃素，猪肉饺子我一个人吃！”
老师：“那你爷爷奶奶呢？
小明：”爷爷属羊，我让他带我吃羊肉串，他也吃不了。奶奶属牛 ，我让她带我去吃牛肉烧麦 ，她也乖乖让着我！ ”
老师：“按你这么说，你的家人就没有他们能吃，你不能吃的！ ”
小明：“我属龙，没有人吃龙肉啊！”
5、昨天在现场，看到一个很胖的男人在流水线上分拣。然后我就和同事聊天，同事说：“那男的估计一辈子都看不到脚，你们说还有比这更悲哀的事吗？”另外一个同事就说：“比这很悲哀的就是，一眼望不到边。”
听说身材好的小姐姐，都是这样下来的
6、看好多人发了亲戚借钱不还的！其实这年头不光借钱难！要钱难！！还钱更难！！！
当年lz买车管老婆她二姑借了六千快（当时想借三千她怕我们不够给了六千）从第二年开始还！每次还钱都说不急让我们先用着，没钱再找她去拿！到最后干脆说让我们给她存着啥时候用再管我们要！一直到第六年才还上！压力山大呀！！搞得现在见着她老人家比亲妈都亲！！！
7、老公血糖高，每天晚上都去公园锻炼一会。
昨晚老公在溜达，忽然看到一老太太快速的从他身边经过，老公心想，人家老太太都走这么快，我不能输给她呀。
于是老公也开始快走，跟老太太一前一后距离咬的很紧，走了十几分钟，终于和老太太平行了，这时老太太气冲冲的对着老公说:呸！臭流氓……
打也打不了，骂也骂不得。毕竟是亲生的
8、我高中时，考试中，我突然饿得慌！我跟老师说要上厕所，进了厕所从通风窗翻出去，到小卖部吃了两个烤红薯，喝了一瓶可乐。 毕竟时间有限，我嘴都没擦，又从通风窗翻进厕所，厕所出来就看到在外边候着的监考老师，我下意识抹抹粘在嘴边的红薯，还打了个饱嗝...我至今忘不了他那惊恐的表情...
9、在澡堂里泡澡，旁边有个满是纹身的大哥，看见他的样子我突然就笑了起来，对方很不爽的冲我吼道：“你 瞅 啥？”我赶紧跟人解释道：“大哥，你是星爷的影迷吧？你这纹身是左.青.龙右.白.虎，龙.头在胸前啊！”大哥听了我的话立马变了态度说道：“诶呀妈呀！总算遇到知音啦！”
这一字马有点厉害了
10、哥们的店面前停着一辆车子，挡着店面影响到了生意，走近才发现副驾驶位置有个美女！让她换个地方停车
美女打开车门让哥们进去自己动，她老公刚刚出去办点事自己根本不会开车。
看着豪车哥们一阵暗喜～驾照到手都二年了终于有了用武之地！
坐上驾驶位后悲催的发现……
自动档.教练压根就没教过！
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