1.
下班後，去商場逛一逛，商場的電梯是那種感應的可以休眠，慢速運行的那種，我走上去之後，發現電梯還是很慢，我當時感覺是不是電梯壞了，嚇得我的小心臟砰砰直跳，電梯還是以蝸牛的速度上爬，直到有一位很壯的大哥也走了上來，電梯才正常運行，我此時發現自己在這個世界好沒有存在感！
2.
一天和女友啪啪完，隨手把套套丟在地上，被家裡的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出，帶它去看醫生，醫生從它後門取出tt，問了我一句，插的這麼深你有沒有在乎它的感受。頓時凌亂。
3.
唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”
4.
媳婦給兒子餵奶，小孩兒餓極好一頓狂吮猛吸，老婆見狀十分動情：這孩子，比我們單位領導還厲害！丈夫說：好兆頭啊，長大了肯定是個當一把手的！..等等，你剛才說什麼？
5.
先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩"
6.
路上看到前男友迎面走來，看清真的是他後就低頭準備繞開，沒想到突然突然踢到一塊磚頭上了，當時那個疼啊，但我不想在他面前丟臉就拐著腿走進了旁邊的小巷子才開始齜牙咧嘴~沒想到他竟然跟了進來：嘿，我還以為你真的不疼呢
7.
老爸說我不孝，自己以後死了一分錢都不分給我。
我感覺很冤枉，說：“我具體怎麼不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪個兒子會朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝吶！！ ”
8.
.晚上去剪頭，到街上找了家美髮店，進去後一看，裡面除了一張沙發什麼都沒有，好奇的我就問老闆娘：你連發剪吹風都沒有，你憑什麼做生意啊？老闆娘：憑感覺……
9.
老師：小明你來回答詩仙是誰？ 小明：李白！ 老師：不錯，那詩聖呢？ 小明：杜浦！ 老師：很好，那詩王呢？ 小明：辛巴！ 老師：。。。。小紅你來回答。 小紅：謝遜！ 老師：一起滾出去。。。
10.
一哥們在網上買了蘭博基尼跑車的鑰匙，花了不到五十塊錢。每次進夜店喝酒時，就把鑰匙往桌上一扔，隨後各種謠言嫵媚的美女前來搭訕，後來酒醉人歸，帶姑娘回家，姑娘們問他：“車呢？”然後哥們非常淡定的說：“喝酒不開車，開車不喝酒，咱們打車回去吧！”
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