現在我們在生活裡說起一個人是，經常說，這個人情商如何。其實不僅是在日常生活裡，在情感世界裡，在談戀愛的過程中，情商也是至關重要的。
當你擁有高情商時，在戀愛中就能更加順心如意。
其實，高情商並不是指一個人沒有憤怒不懂難過悲傷等等情緒，而是可以對這樣不好的情緒進行管理，把他們做最大化的正向處理，而不至於影響你的其他行為。
在心理學中有一條很著名的情緒理論——ABC情緒理論。
簡單的理解：A是認知，B是信念，C是行為結果，
三者關係是：你的情緒與行為結果主要是源於你的信念與認知，當你的認知和信念被不合理的控制時，就會產生相應的困擾，從而影響你一系列不好的後果。
情緒說白了就是一種面對現實的反應，也是一種主觀體驗。所以不同的人面對同一件事是情緒也是不同的，進而有了不同的事件結果。
我們提到的情商就是指一個人控制自身情緒，並利用情緒信息知道自身思想和行為的一種情緒智商。情商有多重要呢？
關於情商有一個“28理論”是指：一個人的成功與否，20%源於他的智商，80%元以他的情商——情商高智商也高的人是成功的。
情商高智商低的人也能順風順水，智商高情商低的人常遇坎坷，而智商與情商均低的人碌碌無為。
不過在戀愛過程中，情商是可以慢慢培養的，對於情緒的管理能力也是可以慢慢提高的。要正確管理情緒，首先要做到以下幾點內容。
控制，控制你的情緒
其實在生活裡經常會有事情讓我們覺得不順心，不如意。
每一個幸福的女人也不是沒有焦慮和悲傷等情緒的，而她們之所以幸福，是因為他們能將自己從複雜繁瑣的情緒中脫離出來，讓自己變得快樂，要做到這一點最重要的就是情緒管理。
我們經常見到有的姑娘，因為男朋友消息回覆慢了，就大發雷霆反覆質問你是不是不愛我了！
也有姑娘明知道男朋友暫時不接電話可能是有工作，但還是不停的打電話，認為“我需要你，你卻不在，你就是故意的！
”其實這個現象很常見，這些姑娘都不會很好的控制自己的情緒。
有一個心理學概念叫“延遲滿足”，是指為了取得更有價值的結果，而放棄眼前既得利益的一種選擇取向。
關於這個理論有一個最著名的一個實驗就是給一些4歲的兒童每人一顆糖果，並告訴他們要等待10分鐘不能吃，如果他們成功了，就一次性給他們10顆糖果。
其實這個實驗也給很多人上了一課，暫時的滿足並不是滿足，當問題出現時，你需要自己尋找一個合適的渠道去疏通自己，而不是發洩到別人身上，不要因為一時的快樂失去本該屬於你的十顆糖果。
注意，注意對方的情緒
有些姑娘好像在感情中從來不在乎對方的情緒，永遠只注意自己的感受，男朋友工作一天還加班，晚上很晚回到家，十分疲憊，而你卻一直數落他，怎麼回來這麼晚，你是不是不想要我了！
沒得到回應就更急憤怒地指責。其實他不回應你只是因為他很累。
如果你是他，每天工作忙忙碌碌，對領導耳提面命，加班到深夜回家以後卻沒有一碗熱飯，接連面對的都是指責，你會作何感受呢？
在一段感情中非常重要的是“共贏”。
要學會換位思考，如果你是他，當一件事情發生的時候他是什麼樣的情緒。
當你走進他的世界瞭解他的想法，才能引起情感的共鳴，讓你們彼此更加包容，更懂對方。這樣的愛情才是我們夢寐以求的。
運用，運用你的技巧
其實有人會質疑我為什麼要用：技巧。
這是不是說明就不是真愛了呢，其實不是的，很多事情不是有一份心就夠了的，愛情也是如此。
就好像養一個孩子，你10月懷胎一朝分娩，你會無比愛這個孩子，這種愛無私純粹，你就像把全世界都告訴他，可是在養育他的過程中，在教育孩子的時候，不也需要一些技巧嗎？
愛情也是這樣，你認定他是你愛的人，但是你也知道他不會完全按照你想的方向去努力，你如果什麼都不做，他也不會是你心裡那個完美戀人。
所以在這個時候你就需要一些戀愛技巧去彼此溝通，讓“我愛你”變得更有溫度。
尋找，尋找你的安全感
安全感彷彿是每一個姑娘都在感慨的話題，在一段感情中，我們經常聽到有姑娘抱怨沒有安全感，就好像是一種傳染病，只要一談戀愛就被傳染上了安全感缺乏症一樣。
他們經常在感情中忐忑，焦慮，多疑，沒有回短信是不是不愛我了，沒有問我吃飯了沒有，是不是他去問其他姑娘了。
這段感情彷彿成了姑娘的獨木橋，她顫慄，搖擺，每走一步都疑神疑鬼，那這樣的原因又是什麼呢？
其實安全感是人的本能需求，在生理需求之上，安全需求就成為了人的第二大本能需求。
在人與人相處中，自我認同感較弱的一方會不自覺的像自我認同感強的一方尋求安全感。
事實上，在很多女人眼裡對家庭的觀念就是在尋求庇護的思維基礎上產生的。
所以我們很多姑娘在尋找男朋友或老公時都想要比自己強的對象，身體也好 ，能力也好，其實這本身就是尋找安全感的過程。
同時，在交往的過程中，姑娘們還期待對方可以保護自己，珍惜自己，也習慣了向對方索取或享受對方的付出。
而當姑娘們的付出和收穫不成比例的時候，自身的弱勢認同感和姑娘們對男人的依賴會雙重施壓，於是便帶來了不安，焦慮，多疑等等問題。
尤其是當你看過了肥皂劇裡渣男變心，閨蜜慘被男友拋棄等等橋段時，對男人的不信任自身的不安就會無限放大，沒有安全感就成為了必然。
我印象很深的是電影《我想和你好好的》裡邊倪妮飾演的女主角漂亮可愛，性格也好，但是在感情中極度沒有安全感，倪妮喜歡蔣亮亮想留住他。
於是她各種作死，跳樓，甚至安裝監控堅實她的男朋友，最後被蔣亮亮徹底甩了。這不就反映了沒有安全感的姑娘在戀愛中有多可怕嗎？
在感情中兩個人都需要一種舒適感，這很重要，當舒適感很低的時候再相愛的戀人也會想要逃離對方。
當一個女孩因為沒有安全感而因為一些小事焦慮發怒時，這段感情中雙方的舒適感就在不斷的降低。
甚至有的男人就會開始考慮，我是不是和你在一起是沒有自由的，適不適合你在一起會累，這是不是我想要的感情，於是男人開始撤退。
可是一個女人如果極度沒有安全感，即使是換了男友，也會重蹈覆轍。
我的一個朋友阿玲就是這樣的，我和他相處過沖終究覺得他是一個沒有安全感的姑娘，在感情裡她也是這樣。
她和男朋友是網戀，後來見面約會，在交往中男友給了她關愛和溫暖，阿玲發脾氣，男友哄她；阿玲的所有抱怨，男友也儘可能地讓著她。
可是因為她的安全感缺乏，男友對她越好，阿玲越不安，最嚴重的時候，他甚至會跟蹤她的男朋友。
一、 正視你自己
簡單地說你要接受你自己缺乏安全感的事實，這就是人的天性使然，不是病態嬌作，更不必因為沒有安全感而更加焦慮。
二、 不作死就不會死
很多沒有安全感的姑娘喜歡“作”，他們喜歡通過自己的“作”來吸引男人，來證明男人對自己的喜歡，但其實這本身就是一種情商缺乏的表現。越“作”你們兩人的舒適感越低，最後你只會讓對方從你身邊離開。
相反，你缺乏安全感就需要用女性特有的溫柔和男人溝通，你要讓他意識到你的行為是缺乏安全感，而不是故意折騰他，你只是喜歡他愛他，讓男人理解你，安撫你。
三、 意識上的轉變
你需要換個方式思考問題，擴展你的格局。安全感的缺乏是你自身的感受，畢竟感情中兩個人並不是寄生的關係。
你要有自己獨立的人格，而不是誰的附屬品。換句話說，當你完全依靠男人的時候你自然就害怕他離開你。
再說簡單點，不過是你對自己沒有信心，你擔心自己離了對方就過不好。
其實人都是獨立的，一個成年人，除了愛人，你還有親人朋友，你的世界也不回應為一個人而坍塌。
一個擁有高情商的姑娘從來不會擔心故人不在，他們有自己的世界，有他們喜歡的事情可做，有他們喜歡的朋友可以交流。
所以你還要做的事情就是充實你自己的世界，開拓你的眼界。經常有人說你要學會為了他改變，你要成為他的選擇。
可是姑娘，你自己就是風景，在愛情裡你從來都不是任人挑選的商品。
愛情也不是陽光的幸福的，他也有失望和傷心，但是愛情裡正面的或是負面的能量真的是愛情傳達出來的嗎？其實很多都是你自身感知的。
所以做一個戀愛情商很高的女孩，你才會陽光快樂，你的正能量才會在你的愛情中滋潤雙方，這樣的愛情才能更長久！
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