晴晴漂亮又乖巧，在一家大公司做文員，最近有個男人每天開著寶馬送回家。
晴晴爸爸知道後不放心，一番調查盤問之下，頓時大怒：對方四十多歲，還是個有家室的男人。
晴晴爸爸幾乎氣瘋：自己家並不缺錢，晴晴到底為什麼？
晴晴哭了起來。
原來，那個男人雖然年齡大還有家庭，可對她特別有耐心，也特別體貼和關心。
這樣的感覺晴晴從來沒有過，加上那個男人說馬上就離婚，晴晴心動了。
好在那個男人也剛追求晴晴半個月，兩個人還沒有發生親密關係，晴晴也沒有花人家的錢。
晴晴爸爸想不通，找一個學心理學的朋友諮詢。
家裡條件不差，自身條件優越，孩子怎麼就會這樣？
聽晴晴爸爸仔細說了小時候對晴晴的教育方式後，朋友攤手：“孩子這是父愛缺失，她在尋找一個爸爸 。”
晴晴爸爸如同晴天霹靂，頓時懊悔不已。
原來晴晴爸爸一直對晴晴進行打壓式教育，從來不肯定和表揚孩子，也因為長期在外地工作，很少親近孩子。
晴晴爸爸以為：女孩跟媽媽關係好就行了，跟爸爸的關係不用太近。既然媽媽寵愛女兒，做爸爸的就應該嚴厲。
誰能想得到，居然會對孩子造成這麼大的影響？
在朋友建議下，晴晴爸爸回家對晴晴道歉，並和媽媽一起，耐心陪著晴晴一起去逛街、喝咖啡、旅遊、聊天。
晴晴開始拒絕寶馬男的接送。
誰知寶馬男還糾纏不休，常到晴晴家樓下守候，還揚言要為了晴晴離婚。
晴晴爸爸警告無效後，怒砸了他停在樓下的寶馬，這才讓寶馬男知難而退。
父愛缺失，真的會有這樣嚴重的後果嗎？
有可能。
不是每個父愛缺失的女孩，都會出現類似晴晴這樣的情況。
但毫無疑問，父愛缺失的女孩，更容易被擁有父親特質的男性吸引。
真正能讓自己失敗的，不是對手，而是自己絕望的內心。
- 自我價值感低的女孩，常會產生不配得感。
小美的媽媽三天沒吃飯了，因為她突然發現：女兒成了別人婚姻的第三者。
而當初小美媽媽離婚，就是因為優秀的老公出軌了。
每天做兩份工把小美養大、最唾棄第三者的母親，得知女兒成為自己最唾棄的人時，徹底崩潰了。
小美很焦慮，很怕媽媽出事，在跟朋友傾訴時，痛哭失聲。
小美自身條件不錯，鑑於媽媽的慘痛經驗，拒絕過好幾個追求自己的優質單身男人，只想找一個普通人過一輩子。
這個男人一開始追求小美時，信誓旦旦說自己離婚了。
小美跟他好了一段時間，才發現他其實並沒有離婚，還有一個孩子。
小美也鬧過分手，卻因為這個男人的軟磨硬泡，最終選擇跟這個男人繼續在一起。
這下，被“小三”成了真小三。
可世上哪有不透風的牆？時間長了，媽媽終於知道了，直接就絕食了。
小美想不通：沒跟對方分手，是因為自己條件有限，那些條件好的男人，估計也不會對我這麼好。
小美覺得：太優秀的男人，自己配不上，也控制不了對方，最終難免被拋棄。
原來，小美媽媽又當爹又當媽，對孩子就特別嚴厲。
只要小美做錯事，媽媽就會各種打擊、鄙視和指責。
時間長了，小美就覺得自己一無是處，所以媽媽才對自己這麼嫌棄。
朋友們私底下評價：小美自身條件很不錯，卻總覺得自己不夠好，一旦有真正優秀的男人追求她，她就會退縮，反倒是這個條件一般的渣男，她卻與之糾纏不清。
其實，這是因為小美童年沒有感受到來自父母足夠的愛和肯定，自我價值感太低、安全感不足造成的。
極度缺愛的小美，不敢跟優秀的男人談戀愛，卻被渣男的一點點溫暖體貼就感動了！
心理學概念：
成長阻滯
如果個體在早期成長階段受到一些因素影響，就會導致某些方面的情緒發展停滯在這個階段，不再隨著成長和發展。比如愛的能力。
有些人窮其一生都在追求這份缺失的愛，只有足夠反思型的個體才會意識到這些問題而加速成長。
這類人即使到了成年階段仍然在不斷尋找幼年時代缺失的愛。
高自我價值
也有人稱之為“內在自尊感強”。這樣的人對於自我價值的認可度是高的，會從過往人生歷程中，總結出自己的勇氣、智慧、善良等等。
形成穩定的自我評價後，不會再容易受到他人的評判的左右，從而成為一個真誠、自信的人。
這樣的人不會因伴侶一個電話不接就懷疑自己值不值得被愛。
成年人可以通過自我療愈，提高自我價值感，才能從根本上做到不再患得患失。
自我價值感不足，還會錯過什麼？
哲學家蘇格拉底臨終前，想讓得力助手幫自己找一個關門弟子。
助手找了很多人，蘇格拉底都不滿意。
助手很慚愧，淚流滿面說：“我真對不起您，令您失望了！”
蘇格拉底說：“失望的是我，對不起的卻是你自己。最優秀的就是你自己，但你不敢相信自己，才把自己給忽略、耽誤和丟失了。其實每個人都是最優秀的，差別就在於如何認識自己、如何發掘和重用自己……”
說完蘇格拉底就過世了。
助手非常後悔，自責了很多年。
我們的孩子，又有多少是自我價值感高，擁有足夠自尊、自信、自愛的？
每一個孩子都是最優秀的，差別就在於：父母眼裡，看到更多的是孩子的優秀？還是不足？
如果過多關注孩子的不足，而忽略了孩子優秀的一面，否定多於肯定，批評多於鼓勵，孩子自然就成了父母眼中“差勁”的孩子，時間長了，孩子自然就沒自信了。
- 提升孩子的自我價值感，女孩自然可以擁有更好的伴侶。
如何提升孩子的自我價值感？
應該怎樣才能讓女兒擁有高價值感，遠離渣男呢？
一、家庭中，爸爸以身作則，關愛、尊重、體貼媽媽。
榜樣的力量是無窮的。
女兒一生中，最早接觸和了解的異性，就是自己的父親。
她最先觀察到的夫妻相處模式，也是自己父母的相處。
想讓女兒不被渣男迷惑，爸爸首先要做到的，就是自己不做“渣男”。
當女兒知道真正的好男人是什麼樣的，女兒就會比照爸爸的標準，去選擇自己的人生伴侶。
如果爸爸不懂得尊重媽媽，女兒也有可能覺得：男人對女人，是可以不尊重的，這是正常現象。
甚至有些女生原生家庭時，最厭惡的就是爸爸不尊重媽媽，最終自己找的老公，卻也不懂得尊重自己。
二、父母尊重孩子。
“為了你好”是很多父母對孩子過度干預的最常見藉口。
於是就有了“以愛之名”，無知地傷害孩子的父母。
在家庭教育中，我們能做到以下幾個尊重孩子的行為，孩子就不會自我否定。
1.尊重孩子犯錯誤的權利。
每個人都會犯錯，成年人也會犯錯，孩子也一樣。
每個孩子都是跌倒無數次，才能自如地行走跑跳。
跌倒的過程，就是試錯的過程。
沒有人一開始就可以做得很好。
請給孩子犯錯的權利，請給孩子成長的時間。
2.尊重孩子愛的需求。
每個孩子都渴望被愛。
給予幼年和童年時期的孩子親親抱抱，告訴他們“我愛你”，“無論什麼時候我都愛你”，“無論你做了什麼我都是愛你的”，不會讓孩子被寵壞，而會讓孩子建立最初的安全感。
安全感足夠的孩子，不會害怕被拋棄、被嫌棄。
相反，吝嗇給予孩子愛，吝嗇表達愛，會讓孩子產生愛的缺失。
3.看見孩子，肯定孩子。
每個孩子都渴望被看見、被肯定。
有些父母擔心經常表揚孩子，會讓孩子“飄”。
覺得經常“敲打”孩子，才能讓孩子更上進。
事實與之相反，得到父母足夠看見和肯定的孩子，在探索未知領域的道路上，才更有勇氣。
標誌性表揚是極好的肯定方法。
針對孩子的某種具體行為進行肯定，越具體越好，並且說出父母對他行為的感受，孩子會有“被看見、被肯定”的感覺。
經常被看見和肯定的孩子，會越來越優秀和獨立，自我價值感較高，在優秀的男生示愛時，也不會出現“不配得感”。
但是父母怎樣才能恰當地“看見”孩子呢？
練習和提高自己的覺察能力。
孩子昨天寫三百字作文用了倆小時，父母氣得不行強憋著。
今天三百字作文用了一小時五十分鐘，父母還是不滿意：這和用倆小時寫完有多大的差別？
這個差別當然很大。
孩子進步了十分鐘，這也是一種進步。
此時如果做父母的說：“你昨天用了兩個小時，今天卻只用了一小時五十分鐘，進步了十分鐘，爸爸/媽媽感覺到你的速度有了提升，我們為你的進步感到高興。”
孩子原本可能都沒注意到，父母這麼一說，他們瞬間就注意到了，下次，他就會有意識去提升速度。
三、父親的有效陪伴。
很多父親工作忙，平時陪女兒的時間不多，總覺得帶女兒有媽媽就夠了。
其實這是一個認知誤區。
來自父親的有效陪伴，對女孩十分必要且非常有用。
父親身上的能量感是母親身上缺乏的，跟父親的親子鏈接較好的女生，會更加有能量面對來自外界的風雨。
怎樣進行有效陪伴呢？
1.肢體的接觸。
拉拉孩子的手，摸摸孩子的頭，拍拍她的肩膀，都能傳遞愛和力量。
2.說出對孩子的愛。
“我愛你”這三個字，有神奇的力量，由其是父親對孩子真誠說出的時候。
類似的還有“我想你”、“我相信你”、“你可以做到”等等。
3.認真地聽孩子說話。
當做父母的習慣對孩子下命令的時候，往往會忽略聽孩子說話。
其實目光看著孩子，認真傾聽孩子的話，哪怕是“廢話”，孩子也能感受到來自父親的信任和愛意。
4.陪孩子一起玩。
遊戲是拉近兩代人年齡差距最好的方式。
當父親陪著孩子一起做一個遊戲時，孩子會特別開心。當然，玩的方式要健康又有趣，符合孩子的興趣愛好。
結語：
有人說，孩子都大了，再來說這個是不是為時過晚？
其實，什麼時候覺悟都不晚。
人一生做正確的事情，只有兩個時間是對的：第一是在他最需要的時候，第二，就是現在。
我是 ，一個努力學習家庭教育的二寶媽嗎，致力於用理性思維解決感性問題。關注我，一起探討家庭幸福之道。
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