晴晴漂亮又乖巧，在一家大公司做文员，最近有个男人每天开着宝马送回家。
晴晴爸爸知道后不放心，一番调查盘问之下，顿时大怒：对方四十多岁，还是个有家室的男人。
晴晴爸爸几乎气疯：自己家并不缺钱，晴晴到底为什么？
晴晴哭了起来。
原来，那个男人虽然年龄大还有家庭，可对她特别有耐心，也特别体贴和关心。
这样的感觉晴晴从来没有过，加上那个男人说马上就离婚，晴晴心动了。
好在那个男人也刚追求晴晴半个月，两个人还没有发生亲密关系，晴晴也没有花人家的钱。
晴晴爸爸想不通，找一个学心理学的朋友咨询。
家里条件不差，自身条件优越，孩子怎么就会这样？
听晴晴爸爸仔细说了小时候对晴晴的教育方式后，朋友摊手：“孩子这是父爱缺失，她在寻找一个爸爸 。”
晴晴爸爸如同晴天霹雳，顿时懊悔不已。
原来晴晴爸爸一直对晴晴进行打压式教育，从来不肯定和表扬孩子，也因为长期在外地工作，很少亲近孩子。
晴晴爸爸以为：女孩跟妈妈关系好就行了，跟爸爸的关系不用太近。既然妈妈宠爱女儿，做爸爸的就应该严厉。
谁能想得到，居然会对孩子造成这么大的影响？
在朋友建议下，晴晴爸爸回家对晴晴道歉，并和妈妈一起，耐心陪着晴晴一起去逛街、喝咖啡、旅游、聊天。
晴晴开始拒绝宝马男的接送。
谁知宝马男还纠缠不休，常到晴晴家楼下守候，还扬言要为了晴晴离婚。
晴晴爸爸警告无效后，怒砸了他停在楼下的宝马，这才让宝马男知难而退。
父爱缺失，真的会有这样严重的后果吗？
有可能。
不是每个父爱缺失的女孩，都会出现类似晴晴这样的情况。
但毫无疑问，父爱缺失的女孩，更容易被拥有父亲特质的男性吸引。
真正能让自己失败的，不是对手，而是自己绝望的内心。
- 自我价值感低的女孩，常会产生不配得感。
小美的妈妈三天没吃饭了，因为她突然发现：女儿成了别人婚姻的第三者。
而当初小美妈妈离婚，就是因为优秀的老公出轨了。
每天做两份工把小美养大、最唾弃第三者的母亲，得知女儿成为自己最唾弃的人时，彻底崩溃了。
小美很焦虑，很怕妈妈出事，在跟朋友倾诉时，痛哭失声。
小美自身条件不错，鉴于妈妈的惨痛经验，拒绝过好几个追求自己的优质单身男人，只想找一个普通人过一辈子。
这个男人一开始追求小美时，信誓旦旦说自己离婚了。
小美跟他好了一段时间，才发现他其实并没有离婚，还有一个孩子。
小美也闹过分手，却因为这个男人的软磨硬泡，最终选择跟这个男人继续在一起。
这下，被“小三”成了真小三。
可世上哪有不透风的墙？时间长了，妈妈终于知道了，直接就绝食了。
小美想不通：没跟对方分手，是因为自己条件有限，那些条件好的男人，估计也不会对我这么好。
小美觉得：太优秀的男人，自己配不上，也控制不了对方，最终难免被抛弃。
原来，小美妈妈又当爹又当妈，对孩子就特别严厉。
只要小美做错事，妈妈就会各种打击、鄙视和指责。
时间长了，小美就觉得自己一无是处，所以妈妈才对自己这么嫌弃。
朋友们私底下评价：小美自身条件很不错，却总觉得自己不够好，一旦有真正优秀的男人追求她，她就会退缩，反倒是这个条件一般的渣男，她却与之纠缠不清。
其实，这是因为小美童年没有感受到来自父母足够的爱和肯定，自我价值感太低、安全感不足造成的。
极度缺爱的小美，不敢跟优秀的男人谈恋爱，却被渣男的一点点温暖体贴就感动了！
心理学概念：
成长阻滞
如果个体在早期成长阶段受到一些因素影响，就会导致某些方面的情绪发展停滞在这个阶段，不再随着成长和发展。比如爱的能力。
有些人穷其一生都在追求这份缺失的爱，只有足够反思型的个体才会意识到这些问题而加速成长。
这类人即使到了成年阶段仍然在不断寻找幼年时代缺失的爱。
高自我价值
也有人称之为“内在自尊感强”。这样的人对于自我价值的认可度是高的，会从过往人生历程中，总结出自己的勇气、智慧、善良等等。
形成稳定的自我评价后，不会再容易受到他人的评判的左右，从而成为一个真诚、自信的人。
这样的人不会因伴侣一个电话不接就怀疑自己值不值得被爱。
成年人可以通过自我疗愈，提高自我价值感，才能从根本上做到不再患得患失。
自我价值感不足，还会错过什么？
哲学家苏格拉底临终前，想让得力助手帮自己找一个关门弟子。
助手找了很多人，苏格拉底都不满意。
助手很惭愧，泪流满面说：“我真对不起您，令您失望了！”
苏格拉底说：“失望的是我，对不起的却是你自己。最优秀的就是你自己，但你不敢相信自己，才把自己给忽略、耽误和丢失了。其实每个人都是最优秀的，差别就在于如何认识自己、如何发掘和重用自己……”
说完苏格拉底就过世了。
助手非常后悔，自责了很多年。
我们的孩子，又有多少是自我价值感高，拥有足够自尊、自信、自爱的？
每一个孩子都是最优秀的，差别就在于：父母眼里，看到更多的是孩子的优秀？还是不足？
如果过多关注孩子的不足，而忽略了孩子优秀的一面，否定多于肯定，批评多于鼓励，孩子自然就成了父母眼中“差劲”的孩子，时间长了，孩子自然就没自信了。
- 提升孩子的自我价值感，女孩自然可以拥有更好的伴侣。
如何提升孩子的自我价值感？
应该怎样才能让女儿拥有高价值感，远离渣男呢？
一、家庭中，爸爸以身作则，关爱、尊重、体贴妈妈。
榜样的力量是无穷的。
女儿一生中，最早接触和了解的异性，就是自己的父亲。
她最先观察到的夫妻相处模式，也是自己父母的相处。
想让女儿不被渣男迷惑，爸爸首先要做到的，就是自己不做“渣男”。
当女儿知道真正的好男人是什么样的，女儿就会比照爸爸的标准，去选择自己的人生伴侣。
如果爸爸不懂得尊重妈妈，女儿也有可能觉得：男人对女人，是可以不尊重的，这是正常现象。
甚至有些女生原生家庭时，最厌恶的就是爸爸不尊重妈妈，最终自己找的老公，却也不懂得尊重自己。
二、父母尊重孩子。
“为了你好”是很多父母对孩子过度干预的最常见借口。
于是就有了“以爱之名”，无知地伤害孩子的父母。
在家庭教育中，我们能做到以下几个尊重孩子的行为，孩子就不会自我否定。
1.尊重孩子犯错误的权利。
每个人都会犯错，成年人也会犯错，孩子也一样。
每个孩子都是跌倒无数次，才能自如地行走跑跳。
跌倒的过程，就是试错的过程。
没有人一开始就可以做得很好。
请给孩子犯错的权利，请给孩子成长的时间。
2.尊重孩子爱的需求。
每个孩子都渴望被爱。
给予幼年和童年时期的孩子亲亲抱抱，告诉他们“我爱你”，“无论什么时候我都爱你”，“无论你做了什么我都是爱你的”，不会让孩子被宠坏，而会让孩子建立最初的安全感。
安全感足够的孩子，不会害怕被抛弃、被嫌弃。
相反，吝啬给予孩子爱，吝啬表达爱，会让孩子产生爱的缺失。
3.看见孩子，肯定孩子。
每个孩子都渴望被看见、被肯定。
有些父母担心经常表扬孩子，会让孩子“飘”。
觉得经常“敲打”孩子，才能让孩子更上进。
事实与之相反，得到父母足够看见和肯定的孩子，在探索未知领域的道路上，才更有勇气。
标志性表扬是极好的肯定方法。
针对孩子的某种具体行为进行肯定，越具体越好，并且说出父母对他行为的感受，孩子会有“被看见、被肯定”的感觉。
经常被看见和肯定的孩子，会越来越优秀和独立，自我价值感较高，在优秀的男生示爱时，也不会出现“不配得感”。
但是父母怎样才能恰当地“看见”孩子呢？
练习和提高自己的觉察能力。
孩子昨天写三百字作文用了俩小时，父母气得不行强憋着。
今天三百字作文用了一小时五十分钟，父母还是不满意：这和用俩小时写完有多大的差别？
这个差别当然很大。
孩子进步了十分钟，这也是一种进步。
此时如果做父母的说：“你昨天用了两个小时，今天却只用了一小时五十分钟，进步了十分钟，爸爸/妈妈感觉到你的速度有了提升，我们为你的进步感到高兴。”
孩子原本可能都没注意到，父母这么一说，他们瞬间就注意到了，下次，他就会有意识去提升速度。
三、父亲的有效陪伴。
很多父亲工作忙，平时陪女儿的时间不多，总觉得带女儿有妈妈就够了。
其实这是一个认知误区。
来自父亲的有效陪伴，对女孩十分必要且非常有用。
父亲身上的能量感是母亲身上缺乏的，跟父亲的亲子链接较好的女生，会更加有能量面对来自外界的风雨。
怎样进行有效陪伴呢？
1.肢体的接触。
拉拉孩子的手，摸摸孩子的头，拍拍她的肩膀，都能传递爱和力量。
2.说出对孩子的爱。
“我爱你”这三个字，有神奇的力量，由其是父亲对孩子真诚说出的时候。
类似的还有“我想你”、“我相信你”、“你可以做到”等等。
3.认真地听孩子说话。
当做父母的习惯对孩子下命令的时候，往往会忽略听孩子说话。
其实目光看着孩子，认真倾听孩子的话，哪怕是“废话”，孩子也能感受到来自父亲的信任和爱意。
4.陪孩子一起玩。
游戏是拉近两代人年龄差距最好的方式。
当父亲陪着孩子一起做一个游戏时，孩子会特别开心。当然，玩的方式要健康又有趣，符合孩子的兴趣爱好。
结语：
有人说，孩子都大了，再来说这个是不是为时过晚？
其实，什么时候觉悟都不晚。
人一生做正确的事情，只有两个时间是对的：第一是在他最需要的时候，第二，就是现在。
我是 ，一个努力学习家庭教育的二宝妈吗，致力于用理性思维解决感性问题。关注我，一起探讨家庭幸福之道。
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