你以为的，只要花费时间和精力去讨好他人，就能获得他人的认可吗？
结果很现实，你得到的只有热脸贴冷屁股而已！你“好”的不仅一文不值，更可能让人讨厌！
几年前，我写过一篇关于“讨好”的文章《你太好了！好的一文不值！》，那时，我觉得我了解了关于“好”与“讨好”的真相，后来，当我阅读了美国临床心理医生哈丽雅特.布莱尔所著的《取悦症》，又名《不懂拒绝的老好人》后，才发现自己的了解多么肤浅！
在美国哈丽雅特.布莱尔所著的《取悦症》这本书中，比较详细地分析了为什么有些人愿意做老好人，笔者试着参考本书的理论框架结合生活经验进行分享，书中对“老好人”的原因在以下的分析：
01-错误理念及思维习惯引起的“讨好”行为
生活中，有很多人在提起某某人时会说，“他是好人”，好像除了“好人”这个词语，没有任何词汇能够对那个人进行赞扬了。不可否认，有些真的是道德品质优良，舍己为人的英勇之辈，但更多的是心里纠结，满腹埋怨的人，却还是去成全别人的人。
我有一个朋友，她说，“现在，谁敢说我是’好人’,我就想怼他‘你才是好人，你全家都是好人！’”
我知道她荣获过无数“好人“奖杯，在高考最后一年不顾自己的冲击高考，去帮助闺蜜指导学习；在大学期间，自己没有钱，借别人的钱接济同学，直到很多年后，钱都没有还；同学生病了，她去陪床……
这样的“好人”很多，他们会受到他人的欢迎吗？事实上，刚好相反，他们往往是很难相处的一群人，因为他们抱着一种错误的理念：
“只要我当个好人，我对别人好，那么别人就应该对我好，如果别人对我不好，那么就是我的不对。”
这是一种凡事出现问题或者他人没有给予想象中的认可时，他们会在心里给自己下个裁决，这都是我的错，并且在他们的心里有“一直/应该/必须”等绝对化的词语，他们又不轻易透露自己的期望，让人去猜，一旦，他人没有达到他们的期望， 他们就会感到受伤/沮丧/埋怨等。
你看，这样一个好人，全心全意服务他人的人，既对自己要求严苛，有对他人期望高，你不知道他们需要什么，你也不知道自己何时惹她不快。
“别人的需求永远是第一位的，而自己的需求是可以忽略的”，“不断地给予，把最好的留给别人，把不好的留给自己”。
这有什么不对吗？试问：当朋友把家里仅有的钱全部借给你，他自己老婆孩子一大家喝白粥吃咸菜，你会会感觉如何？
你感动之余，心里也会存在，他想干什么？他有什么所图？我能回报什么？即使以后你还给他钱之后，你这一辈子都无法逃脱亏欠的感觉，若他今后需要你帮忙时，你敢不顾一家老小去帮助他吗？细思极恐，“这是一种变相的操纵，让你陷入一种很尴尬和不安的境地。”
这是一种什么样的感觉呢？就像你为孩子的时候，每当你不听从父母安排或者与父母有不同见解时，父母就鼻涕一把眼泪一把地指责着你，“想当年就应该不要你，我为你读书砸了锅卖了铁，你这个白眼狼……”
那个不求回报只讲付出的人，带给别人的感觉就是如此！
讨好他人的人，不仅苦了自己，也苦了别人！
02-强迫性的习惯造成的“讨好”行为
夸赞和奖赏对有取悦倾向的人来说会产生极大的快感，而且这种快感又不是时刻发生的，是偶尔才会发生的。
这种原因导致的“讨好”心理的表现如何呢？以一个例子来说明：我的好朋友的母亲是一个在亲朋好友/左邻右舍中口碑极佳的人，每逢周围人家里有什么矛盾时，毫不客气地说，连清官都难断的家务事，到她那里都能解得开，人缘极好。
可好朋友家里若是遇上鸡毛蒜皮的事时，她的母亲往往大发雷霆，指责/埋怨，赌气的狠话让人心怵。
“当为获得更多人认可不断扩大取悦范围时，忽略身边的人或者忽略已经对她肯定的人”。
除此之外，这种原因之下的“讨好”表现之一的是，无论他们取得多大的成就，多么优秀，在他们眼中都是应该的，在每一个项目完成，在每一个活动结束，在每一个繁忙工作的结束之后，内心有种极大的空虚感和无价值感，一切都在反复清零，他们会反复向内向外确认：自己的价值何在？如何实现自己的价值？
03-逃避伤害带来“讨好”生存方式
“恐惧的力量远比奖励的力量大得多”。
我写这句话的时候，脑海里浮现的是自己在高中时期末考差时，利用手里仅有的几十元钱给父亲买了一件毛衣。为什么这么做呢？因为对年幼时，因为成绩没有达到要求时受到的惩罚，每年暑假寒假在家将数学书重新抄一遍做一遍，更有意思的是，我的数学成绩从来没有好过。
其实这就是讨好的一种，为了逃避因分数低可能带来的责骂而选择的一种可能侥幸逃脱的处理方式。
而这种讨好，若是我们成人认真觉察的话，就会发现，我们的孩子也在不自觉地使用，在你批评他没有好好吃饭时，他突然说一句，妈妈你做饭太好吃了！在你批评他看电视时间长的时候，他关掉电视去打扫卫生……
“因为以前受到过某种伤害，后来，发现可以通过让别人高兴来避免自己受到伤害，这也是一种自我保护的方式。”
只希望，我们在成为父母之后，牢牢记住“恐惧的力量远远大于奖励的力量”。
04-如何做到不讨好别人，只做取悦自己的人？
关于“好”与“讨好”这两个词的区别，我对于它们的了解始于一场家长课，授课老师讲了一件她在现场亲身经历的事情。
她在现场遇见两个读小学小姑娘，一个是熟人的女儿，老师见她的手里拿着五元钱，就跟她开玩笑说，我口渴了，可以用你的钱帮我买瓶饮料吗？姑娘说，不行，买了饮料我就没有钱了！
她笑了笑，令她吃惊的是，另一个她不认识的姑娘说，可以用我的钱给你买饮料！老师看着她，觉得很心疼，从姑娘的眼神中看到了讨好。
老师说到“好“与”讨好“的区别在于 “好”是不求回报，只是觉得自己去做心里没有不舒服，没有纠结，没有违反自己的内心感受；“讨好”则是为了获得认可及肯定，或者逃避伤害，可能侵犯到自己的利益，可能让自己不舒服，若是在没有得到认可或者感谢时，内心愤怒怨恨生气的感觉。
而我们要做的是尽力对人“好“，以及根据自己意愿有选择地“讨好”人。
这将是我们在做一件事之后，对内心觉察的参考之一。
第一招：用“如果我愿意，我可以……”代替“我应该…...我必须……”
“如果我愿意……我可以……”是在将事情的主动权掌握在自己的手中，提出，“我必须让别人开心，我必须要满足别人的要求……”这些绝对化的理念.
第二招：用拖延代替难以开口的拒绝。
非常有意思的是，习惯讨好的人难以做到开口拒绝别人，因为每一次别人的求助都是一次奖赏“奖杯“的机会，但事实上，结果并不尽如人意。
拒绝是一种社交中重要的一环，很多时候，你的拒绝并不会给你带来多大的麻烦或者被拒绝的人就认定你是一个坏人，就像，我邀请你来参加我的父母课，你要送孩子去上兴趣班，你的拒绝本身就是合理的，我没有权力要求你必须到，你有权利说“不“！
当然，你在开始时，可能无法说出口，可以试着采用拖延的方式来处理，“我需要考虑一下”/“我需要和家人商量一下“……
非言语的行为，同样也是可以传达信息，若试可以，请勇敢地说“不“，可能真的有人因为你的”不“而生气，但没有关系，一个不懂得尊重你意愿的人，早晚都会在你背后吐口水的！
第三招：找到自己的价值，将自我评价建立在自我内在价值上。
讨好他人的人往往将自己的喜怒哀乐都建立在别人的评价上，可我们很少人思考过两个问题，一是，你都不了解你自己，别人的评价及看法又如何全面准确呢？
二是“一千个读者一千个哈姆雷特“，又没有一个标准去约定一个人应该如何，哪里会有所有人都喜欢的人呢？
而自我价值的建立始于，积累自己的成就，并及时给予自己奖励，在你觉得没有价值，觉得一事无成时，看着那份礼品，穿着那件衣服，体会获得曾经获得的成就，也是一件幸福的事。
结语：讨好别人的人苦，被讨好的人也苦，既然双输，不如双赢。
勇敢对不合理的请求说“不”，最重要的是，你要知道，你本来就是独一无二的，很珍贵！所以，请好好爱自己，取悦自己！
文/舒然 头条/舒心家 国家二级心理咨询师，热爱教育，热爱生活，关注我，一起成长！
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