小喇叭：儿童心理成长课堂，集本号5年来全部的家长课程，并提供儿童行为的原因测试（免费）。
大家都知道，“喜怒哀乐”的情绪是再正常不过的事，对于渐渐长大的宝宝们也不例外。我们常说孩子们不懂事、“闹情绪”。随着宝宝们对外界接触得越来越频繁，在公众场合闹情绪便成了很常见的问题，令许多家长感到苦恼。
正所谓“药疗必先疗心”，爸爸妈妈们，你们知道孩子们为什么在公共场合闹情绪吗？家长又应采取什么合理措施呢？关于这个问题，小编整理了儿童心理学方面的专家刘鸿雁老师作客天翼视讯“翼翼呀呀“节目现场对家长提出问题的回答，并精选了其中的部分，呈现如下：
家长应做好自己的情绪管理
家长提问
我的孩子1岁半了，总是在购物的时候哭闹、没耐心。怎么办？
我的孩子3岁不给孩子买他要的东西他就在大街上哭，最后只能让步。这样该怎么办？
-
我女儿5岁了，有一天在大街上几句不合突然就哭闹起来，特别娇气，听不进话，街上的人都在看我。我真的很尴尬，遇到这种情况怎么办？
刘老师答
家长的确不应该无条件地满足孩子，但孩子们呢，会抓住家长的一些弱点，去要挟家长，以达到自己的目的。像这样在公众场合哭闹打滚，就是抓住家长的一个弱点了，什么弱点呢？怕在公众场合丢面子，所以，孩子只要一哭闹，就妥协。时间一长，孩子养成习惯，就总是用这种办法来达到目的。
我有一个微信公众号叫“儿童心理成长”，发布过一些类似“孩子在公众场合发脾气怎么办”之类的文章，阅读的人数很多的，有的看过后，还特别向我咨询。这说明什么？不少家长都挺在意自己的面子，跟这位网友一样，另一方面也说明，碰到这种事情的人很多啦！孩子本来就是慢慢长大的嘛，都会有这样或者那样的问题，这个再正常不过。
所以，我们不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，
要学会忽略旁观者的注目（其实，有些情况下孩子的动作大了点，难免会受到别人的注视，但并不意味着别人就是在评价你“这个孩子没家教”，他们只是注意到了而已，没有任何对你不好的看法）你只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。而学会忽略旁观者的注目，就是家长的情绪管理过程，家长把自己的情绪处理好了，就能冷静地、客观地处理孩子的问题。家长怎么来控制自己的脾气呢？
家长提问
刚刚听老师说到要先处理好自己的情绪，再引导孩子。我是一个性子比较急的人，有时候孩子表现不好时，我就会不冷静。其实事后，我都清楚，但就是在孩子表现不好时控制不住自己，怎么办？
刘老师答
孩子哭闹的时候，父母不要对孩子发脾气，你越是发脾气，孩子闹得越凶，也越容易模仿，从而成为一个坏脾气的人。
那么，当家长意识到“自己性子急”时，就是个良好的开始了。那么怎么来控制自己的脾气呢？
首先，给自己一个心理暗示，对自己说“冷静，冷静”。这里顺带说一下，要正面暗示，说“冷静”，不能说“不要急”。举个例子啊，如果发生了一件会让你的朋友很着急的事情，我们往往会在告诉朋友之前，对他说：“你不要着急啊，千万不要着急啊”，往往这件事情说出来后，你的朋友就真的着急了。
接着，放松自己，我这里说一个随时都可以做的、简单的放松方法：深吸一口气，然后慢慢地吐出来，边吐边默数“1、2、3、4”；像这样做3到5遍。等你冷静下来后，再处理孩子的问题。
孩子是家长的一面镜子，我们会在孩子身上看到自己的影响，所以耐心些，孩子也会有耐心。
处理哭闹的三大原则
家长提问
那么，对孩子的哭闹要怎么处理呢？比如，他的孩子一定要买那个火车玩具。
刘老师答
有三个原则需要注意：
不能伤了孩子的自尊心；
态度坚决，不能留有余地；
给时间，让他自己静下来。
针对第1个原则，家长不能大声呵斥。
针对第2个原则，简要地回答他不能买玩具的原因：“家里已经有了，不能买！”注意：话语要简短、坚决，声音不要太大。如果孩子继续纠缠，就只回答他“不能买”。再纠缠，不予理睬，这个就是第3点。
针对第3个原则，给时间让他安静下来，一个巴掌拍不响，你不理他，他也就没意思了。不理睬他的时候，也不要关注他，在旁边做其他的事情，但眼睛留意孩子。等孩子静下来，带他回家。
关于这 3个原则，不管针对什么年龄的孩子都是一样的。只是方式方法上，要根据孩子的年龄特点适度调整。
换位思考，行动胜于语言
家长提问
我的孩子原来也是在公众场合哭闹，后来，我当众狠狠地训斥了他一顿。现在，她倒是不再哭闹了，但不愿意和我再说话了。这一周，她从幼儿园回来就哭，无论我怎么问，她也不告诉我发生了什么事情，这种情况该怎么办啊？
刘老师答
这个可能性是有的。但到底是不是因为那次当众骂过她，这个不能肯定，也有可能是其他的原因，或者多次累积。
我们可以想像一下当时的情景：孩子哭，做妈妈的一定是很难过的，总想弄清楚原因，替孩子解决问题，让孩子高兴起来，这样，妈妈也安心了。如果孩子不愿意说，妈妈就很着急，会不自觉地逼问。这个是从妈妈的角度上来想，下面我们换成孩子的角度来想想看：
孩子如果愿意说的话，早就说了，她碰到事情了才会伤心，伤心了谁不想第一时间告诉妈妈呢？
但如果她不说，一定是有原因的，家长如果焦急逼问，会加重她的心理负担。我们想想孩子此刻需要的是什么吧？她需要充分地相信家长：
1、无论她做了什么，家长都不会责怪她；
2、无论谁对她说了什么，家长都能保护她。
总之，她需要的是安全感——来自于家长的安全，也来自于家长能带给她的安全。
给孩子安全感
家长提问
怎么样才能让孩子有这种安全感？
刘老师答
一般情况下，碰到孩子不愿说的时候，家长都会说“你大胆地说，我不会怪你的”，但问题是，孩子相不相信你会不怪他？也许他以前就经历过说了之后依然被家长责怪的情况。
所以，孩子并不相信“我不会怪你”这句话。
所以，我们表达“不会怪罪”、“妈妈爱你”，用行动（也就是肢体语言）比光用嘴巴说好。比如：抱抱他、安慰他：“怎么了，宝贝？你很伤心呢。看来你很难过，哭一哭吧，这样心情会好一点。”
这一步既让他感受到妈妈爱他，是他的安全港湾，也表示妈妈认可了他的情绪（情绪是需要宣泄的）。等他哭好了，也许他就会告诉妈妈了。如果他仍然不告诉妈妈，没关系，再等一段时间，当他确定能放心地跟妈妈说的时候，自然会说的。
平衡“凶”与“温柔”
家长提问
有时候对孩子太凶又不舍得，太温柔又怕他在外面没规矩，这个尺度怎么把握呢？
刘老师答
怎么理解“凶”和“温柔”，我们往往认为“凶”就能管住孩子，“温柔”就会放纵孩子，其实没有这种对应关系。有时候“轻声说”也很有威摄力、而“大声叫嚷”却被人“充耳不闻”。所谓“有理不在声高”。关键在于你说了什么？我们把“管”这个词换一换，孩子们听到这个词是很不喜欢的。
把“管”换成“让孩子选择”，选择后提醒孩子自觉遵守。我给大家说一个家长的教养案例：有一次，我去超市买东西，在收银台结账的时候，看到一个3、4岁的宝宝要买大棒棒糖，妈妈对宝宝说：“宝宝，我们商量好了哦，每天只能吃1元钱的糖，这个大棒棒糖要4元钱，所以我们不能吃，但你可以吃那个小棒棒糖，小棒棒糖只有1元钱。如果你想吃大棒棒糖的话，你今天就不吃糖，你就有1元钱了，明天也不吃，又多了1元，后天也不吃，又多1元，等你有了4元钱了，你就可以吃大棒棒糖了，宝宝，你想怎么做呢？”那小孩想了想，掰着指头在那里算，望着那个大棒棒糖咽口水，最后，下定决心今天不吃糖了，而且很高兴地走了。
小结
听完这个访谈，家长普遍会有这样的感觉：不仅仅是哭闹，孩子的所有情绪都太难捉摸，有时候越是想了解他们，就越引发他们抵触的情绪。久而久之，两代人之间会变得越来越疏离。所谓代沟就这样产生了。
事实上，归根结底，并不是父母不愿意走进孩子的心灵，而是他们难以逾越成人经验的限制，无法真正理解儿童的心声。
閱讀更多 兒童心理成長 的文章
