小喇叭：兒童心理成長課堂，集本號5年來全部的家長課程，並提供兒童行為的原因測試（免費）。
大家都知道，“喜怒哀樂”的情緒是再正常不過的事，對於漸漸長大的寶寶們也不例外。我們常說孩子們不懂事、“鬧情緒”。隨著寶寶們對外界接觸得越來越頻繁，在公眾場合鬧情緒便成了很常見的問題，令許多家長感到苦惱。
正所謂“藥療必先療心”，爸爸媽媽們，你們知道孩子們為什麼在公共場合鬧情緒嗎？家長又應採取什麼合理措施呢？關於這個問題，小編整理了兒童心理學方面的專家劉鴻雁老師作客天翼視訊“翼翼呀呀“節目現場對家長提出問題的回答，並精選了其中的部分，呈現如下：
家長應做好自己的情緒管理
家長提問
我的孩子1歲半了，總是在購物的時候哭鬧、沒耐心。怎麼辦？
我的孩子3歲不給孩子買他要的東西他就在大街上哭，最後只能讓步。這樣該怎麼辦？
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我女兒5歲了，有一天在大街上幾句不合突然就哭鬧起來，特別嬌氣，聽不進話，街上的人都在看我。我真的很尷尬，遇到這種情況怎麼辦？
劉老師答
家長的確不應該無條件地滿足孩子，但孩子們呢，會抓住家長的一些弱點，去要挾家長，以達到自己的目的。像這樣在公眾場合哭鬧打滾，就是抓住家長的一個弱點了，什麼弱點呢？怕在公眾場合丟面子，所以，孩子只要一哭鬧，就妥協。時間一長，孩子養成習慣，就總是用這種辦法來達到目的。
我有一個微信公眾號叫“兒童心理成長”，發佈過一些類似“孩子在公眾場合發脾氣怎麼辦”之類的文章，閱讀的人數很多的，有的看過後，還特別向我諮詢。這說明什麼？不少家長都挺在意自己的面子，跟這位網友一樣，另一方面也說明，碰到這種事情的人很多啦！孩子本來就是慢慢長大的嘛，都會有這樣或者那樣的問題，這個再正常不過。
所以，我們不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現，
要學會忽略旁觀者的注目（其實，有些情況下孩子的動作大了點，難免會受到別人的注視，但並不意味著別人就是在評價你“這個孩子沒家教”，他們只是注意到了而已，沒有任何對你不好的看法）你只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎麼看。而學會忽略旁觀者的注目，就是家長的情緒管理過程，家長把自己的情緒處理好了，就能冷靜地、客觀地處理孩子的問題。家長怎麼來控制自己的脾氣呢？
家長提問
剛剛聽老師說到要先處理好自己的情緒，再引導孩子。我是一個性子比較急的人，有時候孩子表現不好時，我就會不冷靜。其實事後，我都清楚，但就是在孩子表現不好時控制不住自己，怎麼辦？
劉老師答
孩子哭鬧的時候，父母不要對孩子發脾氣，你越是發脾氣，孩子鬧得越兇，也越容易模仿，從而成為一個壞脾氣的人。
那麼，當家長意識到“自己性子急”時，就是個良好的開始了。那麼怎麼來控制自己的脾氣呢？
首先，給自己一個心理暗示，對自己說“冷靜，冷靜”。這裡順帶說一下，要正面暗示，說“冷靜”，不能說“不要急”。舉個例子啊，如果發生了一件會讓你的朋友很著急的事情，我們往往會在告訴朋友之前，對他說：“你不要著急啊，千萬不要著急啊”，往往這件事情說出來後，你的朋友就真的著急了。
接著，放鬆自己，我這裡說一個隨時都可以做的、簡單的放鬆方法：深吸一口氣，然後慢慢地吐出來，邊吐邊默數“1、2、3、4”；像這樣做3到5遍。等你冷靜下來後，再處理孩子的問題。
孩子是家長的一面鏡子，我們會在孩子身上看到自己的影響，所以耐心些，孩子也會有耐心。
處理哭鬧的三大原則
家長提問
那麼，對孩子的哭鬧要怎麼處理呢？比如，他的孩子一定要買那個火車玩具。
劉老師答
有三個原則需要注意：
不能傷了孩子的自尊心；
態度堅決，不能留有餘地；
給時間，讓他自己靜下來。
針對第1個原則，家長不能大聲呵斥。
針對第2個原則，簡要地回答他不能買玩具的原因：“家裡已經有了，不能買！”注意：話語要簡短、堅決，聲音不要太大。如果孩子繼續糾纏，就只回答他“不能買”。再糾纏，不予理睬，這個就是第3點。
針對第3個原則，給時間讓他安靜下來，一個巴掌拍不響，你不理他，他也就沒意思了。不理睬他的時候，也不要關注他，在旁邊做其他的事情，但眼睛留意孩子。等孩子靜下來，帶他回家。
關於這 3個原則，不管針對什麼年齡的孩子都是一樣的。只是方式方法上，要根據孩子的年齡特點適度調整。
換位思考，行動勝於語言
家長提問
我的孩子原來也是在公眾場合哭鬧，後來，我當眾狠狠地訓斥了他一頓。現在，她倒是不再哭鬧了，但不願意和我再說話了。這一週，她從幼兒園回來就哭，無論我怎麼問，她也不告訴我發生了什麼事情，這種情況該怎麼辦啊？
劉老師答
這個可能性是有的。但到底是不是因為那次當眾罵過她，這個不能肯定，也有可能是其他的原因，或者多次累積。
我們可以想像一下當時的情景：孩子哭，做媽媽的一定是很難過的，總想弄清楚原因，替孩子解決問題，讓孩子高興起來，這樣，媽媽也安心了。如果孩子不願意說，媽媽就很著急，會不自覺地逼問。這個是從媽媽的角度上來想，下面我們換成孩子的角度來想想看：
孩子如果願意說的話，早就說了，她碰到事情了才會傷心，傷心了誰不想第一時間告訴媽媽呢？
但如果她不說，一定是有原因的，家長如果焦急逼問，會加重她的心理負擔。我們想想孩子此刻需要的是什麼吧？她需要充分地相信家長：
1、無論她做了什麼，家長都不會責怪她；
2、無論誰對她說了什麼，家長都能保護她。
總之，她需要的是安全感——來自於家長的安全，也來自於家長能帶給她的安全。
給孩子安全感
家長提問
怎麼樣才能讓孩子有這種安全感？
劉老師答
一般情況下，碰到孩子不願說的時候，家長都會說“你大膽地說，我不會怪你的”，但問題是，孩子相不相信你會不怪他？也許他以前就經歷過說了之後依然被家長責怪的情況。
所以，孩子並不相信“我不會怪你”這句話。
所以，我們表達“不會怪罪”、“媽媽愛你”，用行動（也就是肢體語言）比光用嘴巴說好。比如：抱抱他、安慰他：“怎麼了，寶貝？你很傷心呢。看來你很難過，哭一哭吧，這樣心情會好一點。”
這一步既讓他感受到媽媽愛他，是他的安全港灣，也表示媽媽認可了他的情緒（情緒是需要宣洩的）。等他哭好了，也許他就會告訴媽媽了。如果他仍然不告訴媽媽，沒關係，再等一段時間，當他確定能放心地跟媽媽說的時候，自然會說的。
平衡“兇”與“溫柔”
家長提問
有時候對孩子太兇又不捨得，太溫柔又怕他在外面沒規矩，這個尺度怎麼把握呢？
劉老師答
怎麼理解“兇”和“溫柔”，我們往往認為“兇”就能管住孩子，“溫柔”就會放縱孩子，其實沒有這種對應關係。有時候“輕聲說”也很有威攝力、而“大聲叫嚷”卻被人“充耳不聞”。所謂“有理不在聲高”。關鍵在於你說了什麼？我們把“管”這個詞換一換，孩子們聽到這個詞是很不喜歡的。
把“管”換成“讓孩子選擇”，選擇後提醒孩子自覺遵守。我給大家說一個家長的教養案例：有一次，我去超市買東西，在收銀臺結賬的時候，看到一個3、4歲的寶寶要買大棒棒糖，媽媽對寶寶說：“寶寶，我們商量好了哦，每天只能吃1元錢的糖，這個大棒棒糖要4元錢，所以我們不能吃，但你可以吃那個小棒棒糖，小棒棒糖只有1元錢。如果你想吃大棒棒糖的話，你今天就不吃糖，你就有1元錢了，明天也不吃，又多了1元，後天也不吃，又多1元，等你有了4元錢了，你就可以吃大棒棒糖了，寶寶，你想怎麼做呢？”那小孩想了想，掰著指頭在那裡算，望著那個大棒棒糖咽口水，最後，下定決心今天不吃糖了，而且很高興地走了。
小結
聽完這個訪談，家長普遍會有這樣的感覺：不僅僅是哭鬧，孩子的所有情緒都太難捉摸，有時候越是想了解他們，就越引發他們牴觸的情緒。久而久之，兩代人之間會變得越來越疏離。所謂代溝就這樣產生了。
事實上，歸根結底，並不是父母不願意走進孩子的心靈，而是他們難以逾越成人經驗的限制，無法真正理解兒童的心聲。
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