当我们认为孩子会喜欢时，他却说“不喜欢”。
当询问孩子为什么时，他（她）只说“不要”、“不喜欢”、“不乐意”，甚至是无言沉默。
现在正当暑假，平时在校的孩子们突然长时间在家，家长有时候会发现自己和孩子根本无法沟通，孩子的“叛逆”情况也变得严重起来。究其根本，还是亲子沟通的问题，因为家长与孩子之间沟通的桥梁尚未搭起、心与心之间通行的方法也不合适。
首先——
我们家长需要反思
您是否认为与孩子保持良好的沟通是重要的？您是真的想与孩子有良好的沟通吗？您是真的想帮助他还是只是想控制他？您的态度、您的信任，将决定您会用什么行为来对待孩子，也将决定您与孩子的关系是否和谐。
家长与孩子真正良好的沟通，应该是孩子既有沟通的意愿，又有自己思想上的独立。
建议家长这么做
倾听、确认、反应、引导
当孩子带有情绪的说话时，父母要做到“倾听、确认、反应、引导”，而非批评指责。
倾听：“发生了什么事？”先放下自己主观的猜测和看法，站在孩子的位置上认真地倾听孩子述说经过。
确认：“你是说小朋友把你的玩具拿走了？你就把他的铅笔盒摔到了地上，是吗？”
反应：“我能想象得到，你不能玩自己的玩具了，所以不高兴。”“我能理解……”这样的话语给孩子的信号是你相信孩子讲的是事实，你理解他的情绪。但是，这并不代表你同意他的做法。
引导：“我们来看看，除了摔文具盒，还有别的办法吗？” 给孩子几秒的时间等他回答。酌情给出提示“是马上要回来，还是让他玩5分钟，或是与他交换玩他的玩具？”多给孩子几个选择，发掘他的想象空间，就是教给孩子处理此类事件的方法。
给孩子选择权
下面例子中A和B的区别和效果，你会用哪一种呢？
孩子不上床睡觉的时候，妈妈说：
A：“该上床睡觉了，别磨蹭。”
结果：孩子不情愿，或者干脆充耳不闻。
B：“你现在上床睡觉？还是看10分钟书再上床？”
结果：孩子可能会选择其中之一。
房间脏乱的时候，妈妈说：
A：“你的房间太乱了。你不收拾，我们就不出去玩了。”
结果：若孩子习惯了“你不……我就不……”的负性语言模式，不仅不利于积极情绪养成，孩子也会学会这种句式，与父母讨价还价。
B：“你是想现在整理，饭后再出去玩，还是现在不整理，饭后不出去玩呢？”
结果：孩子可能选择现在整理，饭后出去玩。（如果选择不整理，家长可以进一步督促，如“你想什么时间整理呢？”
把主动权交给孩子，让孩子再承诺什么时候整理。）向孩子传递积极、正面情绪小标题
在谈话中避免出现：
1、今天你在幼儿园里吃了什么？
2、你今天学了哪些知识？
3、有人会欺负你吗？
4、今天老师布置了什么作业？
可以多问问以下问题：
1、你今天高兴吗?
2、今天发生了什么有趣的事情吗？
3、你今天有什么作品吗？
4、今天与大家玩得开心吗？
少问封闭式问题，多些开放式问题，问些能让孩子开心的问题，让孩子多说，杜绝孩子听您讲的常态。
控制住自己的情绪
家长很容易被自家孩子带动情绪，反过来亦然，孩子也很容易被家长影响。如果您在情绪很不稳定的时候找孩子谈话，很容易把自己的负面情绪传递给孩子，这样孩子在回应时情绪也不会太好，很可能会更加激怒父母，造成不必要的沟通中断和情感矛盾。
最好一次只说一件事
尤其对于6岁以前的孩子而言，一次接收并记住一个以上的指导信息是有困难的。换句话说，一次给出两个或两个以上的指导信息，只会主观超越孩子有限的记忆范围，影响孩子的理解能力。
避免恐吓孩子
许多父母发现沟通无效，会说出类似下面的话：“再这样我就把你一个人留在这里”、“再不听话就不要你啦”等话，其实这样的方式并不能真正、有效地制止儿童正在进行的不当行为，相反，会使儿童因为感到恐惧和害怕，或者产生逆反心理。
家长是孩子最好的榜样
建立权威，给予帮助，切忌独裁。可能我们家长不是最出色的成功人士，但毕竟年长于孩子，阅历和您的人生经历都将是最宝贵的财富储备。孩子在经历时，就会发现父母的所说所言都是有用的，这时候您的权威感和榜样基础已有雏形。
权威能让人信任。当然，孩子本身会对父母有依赖感，但多了一份权威时，他才会找您倾诉、并积极向您寻求帮助。这样家长也有了更多的机会可以来了解他、开导他、帮助他调节不良情绪。
还有就是老生常谈，建立共同话题，寻找孩子与您的共同兴趣。这些做起来都不容易，可是不怕做得晚，就怕自己懒。孩子的教育对家长来说，是任重而道远，只有沟通这个基础打好，以后才不会让您的孩子在人生这条路上走得磕磕绊绊。
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