當我們認為孩子會喜歡時，他卻說“不喜歡”。
當詢問孩子為什麼時，他（她）只說“不要”、“不喜歡”、“不樂意”，甚至是無言沉默。
現在正當暑假，平時在校的孩子們突然長時間在家，家長有時候會發現自己和孩子根本無法溝通，孩子的“叛逆”情況也變得嚴重起來。究其根本，還是親子溝通的問題，因為家長與孩子之間溝通的橋樑尚未搭起、心與心之間通行的方法也不合適。
首先——
我們家長需要反思
您是否認為與孩子保持良好的溝通是重要的？您是真的想與孩子有良好的溝通嗎？您是真的想幫助他還是隻是想控制他？您的態度、您的信任，將決定您會用什麼行為來對待孩子，也將決定您與孩子的關係是否和諧。
家長與孩子真正良好的溝通，應該是孩子既有溝通的意願，又有自己思想上的獨立。
建議家長這麼做
傾聽、確認、反應、引導
當孩子帶有情緒的說話時，父母要做到“傾聽、確認、反應、引導”，而非批評指責。
傾聽：“發生了什麼事？”先放下自己主觀的猜測和看法，站在孩子的位置上認真地傾聽孩子述說經過。
確認：“你是說小朋友把你的玩具拿走了？你就把他的鉛筆盒摔到了地上，是嗎？”
反應：“我能想象得到，你不能玩自己的玩具了，所以不高興。”“我能理解……”這樣的話語給孩子的信號是你相信孩子講的是事實，你理解他的情緒。但是，這並不代表你同意他的做法。
引導：“我們來看看，除了摔文具盒，還有別的辦法嗎？” 給孩子幾秒的時間等他回答。酌情給出提示“是馬上要回來，還是讓他玩5分鐘，或是與他交換玩他的玩具？”多給孩子幾個選擇，發掘他的想象空間，就是教給孩子處理此類事件的方法。
給孩子選擇權
下面例子中A和B的區別和效果，你會用哪一種呢？
孩子不上床睡覺的時候，媽媽說：
A：“該上床睡覺了，別磨蹭。”
結果：孩子不情願，或者乾脆充耳不聞。
B：“你現在上床睡覺？還是看10分鐘書再上床？”
結果：孩子可能會選擇其中之一。
房間髒亂的時候，媽媽說：
A：“你的房間太亂了。你不收拾，我們就不出去玩了。”
結果：若孩子習慣了“你不……我就不……”的負性語言模式，不僅不利於積極情緒養成，孩子也會學會這種句式，與父母討價還價。
B：“你是想現在整理，飯後再出去玩，還是現在不整理，飯後不出去玩呢？”
結果：孩子可能選擇現在整理，飯後出去玩。（如果選擇不整理，家長可以進一步督促，如“你想什麼時間整理呢？”
把主動權交給孩子，讓孩子再承諾什麼時候整理。）向孩子傳遞積極、正面情緒小標題
在談話中避免出現：
1、今天你在幼兒園裡吃了什麼？
2、你今天學了哪些知識？
3、有人會欺負你嗎？
4、今天老師佈置了什麼作業？
可以多問問以下問題：
1、你今天高興嗎?
2、今天發生了什麼有趣的事情嗎？
3、你今天有什麼作品嗎？
4、今天與大家玩得開心嗎？
少問封閉式問題，多些開放式問題，問些能讓孩子開心的問題，讓孩子多說，杜絕孩子聽您講的常態。
控制住自己的情緒
家長很容易被自家孩子帶動情緒，反過來亦然，孩子也很容易被家長影響。如果您在情緒很不穩定的時候找孩子談話，很容易把自己的負面情緒傳遞給孩子，這樣孩子在回應時情緒也不會太好，很可能會更加激怒父母，造成不必要的溝通中斷和情感矛盾。
最好一次只說一件事
尤其對於6歲以前的孩子而言，一次接收並記住一個以上的指導信息是有困難的。換句話說，一次給出兩個或兩個以上的指導信息，只會主觀超越孩子有限的記憶範圍，影響孩子的理解能力。
避免恐嚇孩子
許多父母發現溝通無效，會說出類似下面的話：“再這樣我就把你一個人留在這裡”、“再不聽話就不要你啦”等話，其實這樣的方式並不能真正、有效地制止兒童正在進行的不當行為，相反，會使兒童因為感到恐懼和害怕，或者產生逆反心理。
家長是孩子最好的榜樣
建立權威，給予幫助，切忌獨裁。可能我們家長不是最出色的成功人士，但畢竟年長於孩子，閱歷和您的人生經歷都將是最寶貴的財富儲備。孩子在經歷時，就會發現父母的所說所言都是有用的，這時候您的權威感和榜樣基礎已有雛形。
權威能讓人信任。當然，孩子本身會對父母有依賴感，但多了一份權威時，他才會找您傾訴、並積極向您尋求幫助。這樣家長也有了更多的機會可以來了解他、開導他、幫助他調節不良情緒。
還有就是老生常談，建立共同話題，尋找孩子與您的共同興趣。這些做起來都不容易，可是不怕做得晚，就怕自己懶。孩子的教育對家長來說，是任重而道遠，只有溝通這個基礎打好，以後才不會讓您的孩子在人生這條路上走得磕磕絆絆。
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