Felicia洛杉磯
根據不同年齡段，對待一個人最殘忍的方式有所不同。
根據你和他人的關係不同，對待一個人最殘忍的方式也有所不同。
總體來說的，不滿足核心需求、造成心理創傷，是最殘忍的一種對待。
在此我列出一些常見的錯誤對待人的方式。希望大家引以為戒，不要無意中傷害了別人。
反過來說，你也可以從中知道怎麼善待別人。
先說說父母對孩子的——
- 對於嬰幼兒而言（2歲以下），他們需要的是生理需求的及時滿足，還有得到關注保證安全。比如，餓了及時喂，他玩的時候有一個人在一邊陪伴。沒有得到這種照顧孩子，長大後容易感到不安和自卑，甚至有更大的可能得精神障礙。在這個階段『忽視』是最殘忍的一種對待。『溫柔的關注』是最好的對待。
- 對於青春期前的兒童來說（大概2-13歲），他們需要的是鼓勵和好榜樣。這時候的兒童對外界越來越有好奇心，會問各種問題，也會開始學習社會規範和生活習慣。如果這時候家長鼓勵他努力、認可他的努力，並且家長以身作則，孩子就會形成自信勤奮的品質。如果家長自己做不到卻要求孩子做，孩子會陷入矛盾和懷疑。如果家長經常批評孩子哪裡做得不好甚至打罵孩子，孩子會變得心底自卑和不安。
- 對於青春期和成年人來說（13歲以上），最需要的是獨立的自由和尊重。因為人長大了，有獨立的需求，也需要被尊重。這時候如果你否定他、限制他，他就會陷入叛逆和孤獨的處境中。
以上只是粗略的概括，具體大家可以參考《伯克畢生發展心理 學》這本書。
接下來說說婚戀關係中的殘酷。
我覺得有兩種最傷人的方式——背叛和懷疑
懷疑（冤枉）——如果對方很信任你，同事當對方已經釋放出十足的誠意和證據的時候，如果你還懷疑對方，那是非常殘酷的。對方既然會努力獲得你的信任，並且信任你，肯定是掏心掏肺的想好好相處。這時候如果報以懷疑，無異於心口一刀——它表示對方之前所做的一切全然無用。這會給人帶來天大的挫敗感和無奈，還有絕望。
背叛（欺騙）——包括但不限於出軌，一切雙方約定好的重大事件，單方面的違背約定都是對靈魂的暴擊。它相當於你站立的地方本以為是穩固的，結果突然間就垮了，地震了。這對人的刺激非常之大，容易導致人再也難以信任別人，危害他的重要人際關係，重者甚至惶惶不可終日。
所以相對的——信任和守諾，就是對待人最好的方式。
推薦書目《親密關係》
再說說同輩中的關係。最殘酷的對待是——孤立和霸凌。
人的同輩關係是很重要的。如果你經歷過被同輩（同班或同校同學）欺負嘲笑的經歷，你一定明白為什麼我說孤立和霸凌是最殘酷的方式。
它包括給人取難聽又侮辱的外號、取笑人的家境或外貌、嘲弄人的性格和習慣等。還有行為上的欺負，包括偷藏或毀壞別人的物品、身體上的攻擊、貼標籤惡作劇等。
遭遇過孤立和霸凌的人，更容易有極度抑鬱或自卑的情緒。
還有一種殘酷，就是對別人的痛苦視而不見——包括你知道了上文所說的情況，但你卻去責怪受害者、落井下石。
尤其是對孤立和霸凌的縱容和視而不見，可以說是一種幫兇了（如果你是老師或長輩的話）。
照見
千人千面，萬人萬心！
對一個問題的認識，不可能有一個統一標準的答案。
仁者見仁，智者見智！竟管每個人在社會中的環境、地位、條件等有所不同，對其他人的認識和關係也不同，那也不能用最殘忍這個措辭，是否有點太殘酷了？
我這個人相比他人，作風嚴肅，做事認真，板上釘丁說一不二，同事背後都愛叫我大板。但是，我對任何人從來也沒有用過最殘忍的方式啊？
是嗎？我絞盡腦汁，終於想起一件事情，不知算不算得上最殘忍？
那是三十五年前的事情了。我的一位哥們找到我，他家親戚出了點事，要我幫助解決問題。
原來是他表哥的女兒，當時剛十六七歲，還在學校上學，他夫妻倆很忙，對孩子疏於管教，竟被一個包工頭誘騙到外地數月。
等找到女孩子時，她已足月臨盆，醫院的醫生通知父母，無法引產必須生下來，結果生下一個白白胖胖男嬰！
這在當時是很丟人的事！女孩子的媽媽找到我們，請我幫助解決這個難堪的問題。
她的心思我知道。我家離她家住的地方有100多公里，一要顧全女兒的名聲，二畢竟是女兒生下來的骨肉，他也是一條活生生的生命啊！
當時的民政收養棄嬰政策很不完善，女孩的媽媽又希望給這個男嬰找個好人家！
女孩的媽媽在我們面前發硩，為了顧全女孩今後的名聲和前程，一輩子也不會來認這個男嬰的！
母女倆將包有男嬰的襁褓交到我手中，孃兒倆哭不成聲，頭也不掉走了。當時這個男嬰三四個月了，白白胖胖小娃娃！
我悄悄地找了幾家都想要孩子的人家，經過反覆比較，給了一家夫妻倆都在單位工作的人家。
這對夫婦對這個男孩子真是很沒話的！頂在頭上，怕摔壞了。含在嘴裡。又怕化了。含辛茹苦三十多年，供書上學，大學畢業，分配工作，結婚生子，一家三代其樂融融。
在這其中一二十年，也出了一兩件事情。
女孩的媽媽到了老年，竟然提出要來看看外孫子的要求這家收養男孩的夫婦也要認親家！
這個外孫子外祖母能來看嗎？這家夫婦要認男孩的生母做親家能行嗎？
我和我的哥們反覆商量，惱人惱到底(連雲港方言，得罪人。)，不留後遺症！為了那位女孩子的名聲、家庭和前程，已經三十多年了，我們還是顧全大局，不露半點風聲！
我可愛的朋友，我和我哥們的多年做法，是否算作對待一個人或幾個人最殘忍的方式呢？
(圖片摘自網絡，感謝朋友提供！謝謝！)
九文天下
對待一個人最殘忍的方式，莫過於夫妻之間的冷戰。這道理很簡單，你繞不過去，又躲不開。即有現實中的千絲萬縷的聯繫，又好象什麼都和你沒有關係。人和萬物一樣都是需要溫暖的陽光。如果一個人的生活如同生活在冰冷的冰窖裡。那人如果還在意你，那會把人逼到精神崩潰的邊緣，會把人逼瘋。什麼事都是有個度，超過人的容忍度，人也好，事也好都要起變化，傷害了的疤痕將永遠存在，那是永遠的陰影。你永遠也抹不掉，所以任何事都要適可而止，冷戰最好慎重，夫妻之間不存在面子上的事，誰向誰低頭都不丟人，誰向誰服軟都是識大局有度量的人。沒有人會笑話你，只能是美談。自己過自己的日子，和諧就好，幸福就好，但願每一個人都互相珍惜這份緣分，無悔人生。
陳殿江1
對待一個人最殘忍的方式就是冷暴力！將Ta視若無睹，完全沒有交心沒有溫度的生活在一起！
1、去年大熱的電影《無問西東》裡面，黃曉明和章子怡的高中老師許伯常，上大學後不願意娶供他上學的女朋友劉淑芬，結果被劉淑芬逼著結婚。
婚後採用極端的冷暴力對待妻子劉淑芬。不跟妻子睡同一張床蓋同一床被子，不跟妻子用同一個水杯喝水，哪怕在家裡沒有其他杯子的時候。
平時對待妻子也是極端的冷漠，沒有任何正常溫和的交流，甚至對鄰居的態度都要比對妻子的態度好。所以，他的妻子常年在他身上感受不到愛和溫度，從一個會拉手風琴的文藝女青年變成一個會家暴丈夫的潑婦。
並且把婚姻裡受的氣全部撒在替丈夫出頭不明就裡的女學生身上，助紂為虐的害死了女學生，自己也奔潰了，跳井自殺了。
對一個人最殘忍的方式就是冷暴力，冷暴力會摧毀一個人內心正常秩序，從而摧毀這個人。
2、我的爸爸媽媽出生相差三天，街頭街尾毗鄰而居。因為街坊鄰居的玩笑，尚在孃胎就結為娃娃親。沒錯，就是傳說中的指腹為婚以及娃娃親。
出生相隔三天，一起長大，一同讀書，估計很多人想到的都是同居長幹裡 兩小無嫌猜之類的美好畫面。甚至都是瑪麗蘇小說的最佳開頭！
可惜，五十幾年前的農村，物質精神都極度匱乏的年代，我媽媽為了避免小夥伴們的調笑，從來不跟我爸爸單獨說話。甚至非常反感同學鄰居將他們湊在一起調笑。
他們小時候沒感情，長大後性格也不合適。但是雙方父母逼迫必須要履行婚約，結果是我爸爸跟銘心刻骨的初戀被棒打鴛鴦，被逼著跟我媽媽結婚……
我爸爸對我媽媽倒沒有電影中許伯常的態度那麼嚴重。無非就是沒有交心，什麼心理話都不會告訴我媽媽。而且明顯沒有用心的在支撐家庭，沒有用心的做好一個父親該做的事情。
因為沒來廣東上學前，我對他相當陌生，陌生到爸爸就是兩個發音而已。不但是我，我弟弟也是一樣。他們後來是因為從事的職業相同，父子的互動才開始多起來。
婚姻中缺愛的女人一身尖刺，並且很難順利化身成鎧甲。
對一個人最殘忍的事情就是冷暴力，沒有心靈的交流，甚至不能平常心的對待生活以及肩負起生活中最基本的責任。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
人從獲得理性，真正成為人的那一刻起，就在靈魂深處被種下了一種需要：求知探真。
我們想要認識自己身處的這個世界，我們的腦中有很多很多“為什麼”，我們嘗試給出答案，我們想要相信自己的答案。
當我們生活在確信的答案中，才會發自內心地感到安全，而一切進一步的發展，都必須有安全這個前提，所以，馬斯洛才把“安全的需要”放在需求層次的最底層，正是為了強調它的重要性。
所以，我們可以發現，可以求知探真，並且可以相信自己的答案，這是人類產生安全感的方式。
因此，如果想要最殘忍地對待一個人，那麼我們就要剝奪他求知探真的能力和機會，並讓他無法相信自己的答案，這樣，他的安全感就無從建立。
一個沒有安全感的人，將惶惶不可終日，這樣的生活，無異於煉獄。
所以，為什麼始亂終棄的情感如此傷人？
就是因為那個人給我們許下了終生的誓言，讓我們以為他是個重情重義，信守諾言的人，並以這種方式去理解他，認識他。
結果，突然之間，他證明自己根本不是那樣的人，於是，我們過往的認知模式及由此產生的認知都被顛覆了，我們不知道什麼該相信，什麼不該相信，於是，安全感的基礎就被摧毀了。
所以，為什麼不知道自己生活的環境是真實還是虛幻，這種故事設定會在科幻片中一再出現？正是因為它契合了人類本性中這種最根深蒂固的恐懼。
我們每個人心中都有這種恐懼，我們最怕的就是某天醒來，忽然發現自己身邊的一切都有可能不是真的，而我們不知道什麼事，什麼人能夠相信。
1984，願這一天不會到來。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
心理諮詢師曹懷寧
墨是我的結拜兄弟，我們是在初中時結拜的關係特鐵的那種，所以墨在生活、工作上所有的不順心事總愛跟我聊。以前總抱怨說妻子戀父情結很重很重，基本每月都要回孃家去不管家裡是否忙得走不開。我還開導朋友說：這麼有孝心的女人你要好好真心，多辛苦點，遷就點。直到上個週末墨的岳母去鄉下親戚家玩，墨的妻子執意要回孃家照顧爸爸，並且不許墨陪同，他們因為這事鬧了矛盾，晚上墨給妻子打電話妻子拒接，無奈之下把電話打到岳母那裡，岳母安慰到：不用擔心，嫣和她爸爸在家，我在農村親戚家串門。第二天早上9點左右聯繫上了妻子，結果妻子卻在電話那頭責備墨：都三十多歲的人了，還那麼幼稚，我爸爸不喜歡你，所以我沒接你電話，不想惹父親不高興！岳父不喜歡我？晴天霹靂！墨驚呆了……
週六的中午墨來我家找我談心講述了腦海裡回憶起的兩件事：那是2011年十月份小夫妻倆回了孃家，第二天岳母去外侄家吃喜酒，岳父確不願隨岳母同往。第二天早上墨起床後發現岳父九點多還在睡覺，因為岳父每天習慣早起鍛鍊的岳父確睡了個懶覺，墨關心的問妻子：岳父是不是病了，去醫院檢查一下吧？妻子說：沒事的，可能是媽媽沒在家一個人不想去鍛鍊。你去東關市場上買點菜吧，順便在外面把早點吃了，給我們也買一份帶回來。你走路過去就當是鍛鍊身體了，別懶得出門就開車，那邊沒停車位，小心罰款。墨問道：我在附近超市買不行嗎？幹嘛要跑兩公里以外的那麼遠的地方去買菜？嫣不耐煩的回答道：叫你去你就去，哪那麼多廢話，懶得死豬一個。墨來回折騰了一個多小時，回家敲門確沒人開門，打電話沒人接。墨只好把菜和早點放在家門口，下到小區路口邊的長椅上坐著等。大概過了十多分鐘妻子回電話了：剛我們出去買早點去了，你在哪？咋把菜放家門口沒人了？（進出小區只有一條道，我在路口沒看你們回去呀？墨心裡困惑的想著）到了家後墨卻看見岳父真正在吃著墨剛買回來的早點，於是墨也趕忙拿起另外一份給妻子。並在妻子旁邊坐下捋了捋妻子蓬亂的頭髮並給紮起免得粘到早點上。可妻子卻立馬起身坐向另一側。過了一會墨又坐了過去並遞上餐巾紙。妻子則起身去了臥室並把墨也叫了進去小聲說到：能不能別這麼輕浮幼稚，當著我爸爸的面注意點形象。墨驚呆了！以前當著岳父岳母面給你喂菜，給你盤頭她們還誇我們恩愛呢！今天怎麼了？墨的心裡有一萬個疑問和無奈。第二件事那是在2012年5月上旬，岳母打電話責備妻子：你們有自己的生活，都不管父母了，兩個多月都不回家來看看，你爸爸都氣病了。5月9號夫妻倆開車回孃家，在途中妻子給岳母打了個電話說已在回家的路上來了，岳母和岳父此時也正好也出去走親戚，岳母在電話裡說：你們先回家去，我們明天就回來，你四爺爺病了我們去探望病人。夫妻倆到家後確發現岳父在家看電視。岳父很高興的說到：你們這麼遠回來，屋裡咋能沒人在家，我讓你媽一個人去了，我從半路折返回來的。墨十分感動岳父的熱情和真誠。晚上妻子和墨睡下沒多久一會兒，妻子起床很煩躁的對墨說到：熱得很，我去媽媽床上睡，陪爸爸說會兒話。說完就走了。（北方的五月早晚還穿秋裝，晚上還蓋被子，不熱呀！岳父和岳母十多年了一直分房床睡，一間屋子放兩個床中間用櫃子隔開。）凌晨五點多墨起床上廁所，經過岳父的臥室門口，卻發現房門關著，墨自言自語道：還說嫌熱，卻把房門關著睡！（因為岳父家從沒關房門睡覺的習慣，包括自己跟妻子睡覺的臥室房門也從沒關過。）早上七點多墨對妻子說：我準備一會就回家去。妻子爽快的答應了，沒有絲毫挽留：你回吧，我再住兩天。墨走後的第二天岳母回來，岳母打電話：兒呀，你來了我沒在家，你多心回家了？墨跟岳母聊了很多客氣話。中午的時候妻子來電：你下午來接我。
講完整個事情的始末墨問我：為什麼當著岳父、岳母倆人面心疼妻子她們都誇我很體貼會疼人？為什麼當著岳父面心疼妻子卻要讓我注意形象？為什麼岳父不喜歡我？為什麼妻子不能當著岳父面接我電話？為什麼當著岳父、岳母面妻子又能很溫柔的接我電話？
我很明白墨內心很痛苦的在掙扎逃避，但不知道怎麼去安慰。為什麼？這事真不敢繼續往下想象，會遭雷劈。
慧心如蘭13
這說的就是我隔壁鄰居，明哥的妻子自認為剝奪男方的女兒監護權是最殘忍的方式，女的揚言要用明哥最愛的親情報復他——帶走女兒。因為明哥自從有了這個女兒，一直視為掌上明珠，每天上課下課都是他親自接送，離開的那天，明哥抱著女兒將頭深深埋進女兒的懷裡淚流滿面，但後來不久他來我家串門的時候，當我媽媽問起他女兒現在好不好的話，他說：家庭責任大於一切，阿姨你是知道我家庭情況的，我三代單傳，傳宗接代這個任務對我而言亞歷山大啊，離婚了我有更多機會生男孩，這是我父母的一塊心病。
雖然我不贊成這個說法，但這裡是問“對待一個人最殘忍的方式是什麼？”，那我就借用一下這個故事，從這個故事看，對方自以為這是世上最殘忍的方式——骨肉分離，可這邊心裡並沒有這麼重的陰影。
但殘忍也有另一個版本，比方那個6歲小女孩被生母虐待的故事，這就是真正的殘忍！
這種殘忍刺痛了千萬善良人的心，而其母親對親生女兒如此心狠手辣，更是讓人不寒而慄。
麻將小依依
這是我家的親身經歷。媽媽去世早，留下姐弟四人，爸爸後又娶了一個，還帶了一個男孩。家裡只有這倆男孩子，後媽從小對親弟弟非常好，簡直是百依百順，弟弟犯錯誤了，她也不批評；親弟弟不寫作業了，她還替弟弟打馬虎眼；弟弟逃課，她回家給他做好吃的；弟弟給別人打架了，她還說別人的不是……我這當姐姐的那時起就有一種預感，要是再這樣下去我弟弟就毀了，為這事還專門給爸爸說過，小孩不教育不成器，這樣一味的嬌慣下去弟弟肯定不成材，但是爸爸嫌棄我事多。但是，她對自己的孩子卻格外嚴厲：考試進入不了前三名，回家挨板子；作業不認真，飯不吃；給別人打架，回家先打一頓……對於我們三姐妹她做的更甚：對大姐，她揹著爸爸和大姐偷偷拿出戶口本，託她家裡親戚在女方不到場的情況下給姐姐和相親對象（沒談夠2個月）辦結婚證，結果姐姐喝藥自殺未遂，她又托熟人辦了離婚，可憐大姐僅僅23歲大姑娘就成了離婚茬；對我，你們能想到她會對著一個僅僅13、4的小姑娘一見面就要給我描述夫妻之間的事，把男女之事掛在嘴邊，還整天攛掇著讓我早戀；至於對妹妹，心裡的傷害是少不了的，為了不讓妹妹考大學，她在妹妹接到重點高中錄取通知那天，託親戚非要妹妹去上技校，我留了一個心眼，那年暑假我哪都不去，在家守著，把妹妹通知書偷出來，借錢去高中給妹妹辦理了入學，才有了後來上到博士的妹妹。弟弟是被她給毀了，13歲就輟學了，天天無所事事，婚都離了三次，幹什麼都幹不成。後媽帶來的孩子成了上交大的博士，出國留學後定居美國……這就是我們家後媽的真實故事，在外人眼裡她是個好後媽，對孩子們很親，我們也知道後媽難當，所以姐弟四人到現在對她還是很尊重，可是我們四人內心收到的傷害卻無法用言語來描述，那種感覺說不清，但是從小卻知道那樣做是不對的，可又找不出證據。現在算是明白了，不教育孩子，故意讓孩子引入歧途是對他人孩子最好的報復。
9784085
作為一個心理學答主，我認為，對待一個人最殘忍的方式不一定是一次性對某個人造成的強烈情感衝擊，而是以一種日積月累且不明顯的方式，對他的心理健康造成侵蝕的慢性情感傷害。
而當這種情感傷害來自於我們“最親”的父母時，它又會顯得尤為殘忍。
所以，我們今天要講的一種對待一個人的最殘忍的方式，就是父母對孩子的“情感忽視”。
情感忽視，指的是家長沒有提供給孩子自己本應給予的情感支持。他們往往：
1、不回應
父母沒有積極響應孩子的感情需求，而是有意識的採取迴避、否認或者批判的態度。比如，當孩子向父母表達自己在學校學習的新知識時，父母總是冷漠或不聞不問。
2、不可及
當孩子有情感需求時，家長沒有閒暇去理會，或者由於家長不在場，在有需求時，孩子很難向家長求助。
3、遺漏
家長可能把孩子其他方面的需求放到了情感需求之前，從而疏忽了對孩子提供情感支持。比如從不問候孩子的情緒如何，是不是開心等等。
其實作為中國這一代的年輕人，我們對後兩點並不陌生。我們的父輩生在一個動盪的社會環境中，在他們成長過程中所需要的物質支持可能比情感需求大得多。所以在養育下一代的時候，他們自然而然就會把重心放到給我們提供一個相對充實的物質條件以及安靜的學習環境，
從而在某種程度上忽略了，在不同的社會環境下有不一樣的需求。而且有些家長之所以會忽視孩子的情感需求，是因為他們自己也是情感忽視的受害者：這些家長在小時候，同樣也被自己的父母情感忽視。
那在兒時被父母情感忽視的孩子，長大以後會有什麼負面影響呢？
首先，他們會對自己的情緒不熟悉，他們很難識別自己的情緒，也很難區分情緒與情緒之間細微的不同；其次在自己痛苦時，他們不會自我排解以及進行自我關懷，這源於父母沒有教他們如何去應對自己的負面情緒，導致每當有負面情緒時，他們往往選擇去壓抑自己的情緒，從而他們比常人更容易感到不快、抑鬱以及焦躁；最後他們不會向別人提自己的感情需求，這可能是因為他們長期得不到父母的關懷，於是傾向於認為別人都不會提供支持。
那麼，有哪些方法可以幫助人們擺脫被情感忽視的影響呢？
1、學著識別和滿足自己的感情需要
· 學著識別自己的情感，說出自己的情感是什麼，還可以從身邊的朋友學習怎麼正確地去表達自己地情感。
· 用不評判的態度去觀察自己的情感，問自己為什麼會有這樣的感覺，學會對情感進行歸因。
· 學會抑制情感帶來的不理性的衝動，比如在不開心時說話前三思等等。
2、“充滿愛意而堅定地方式”進行自我對話
在情感忽視中成長的人不擅長自我撫慰。當他們遇到挫折時，不要感到自責，用溫和的言語自我鼓勵；在進行自我對話時，不要受腦海裡負面想法的影響，堅定的繼續自我鼓勵。
除了以上的方法外，如果你是一個情感忽視者，你還可以多靠近能夠關懷我們情緒的人，向他們學習如何照顧情緒需求。
以上
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知我心理諮詢
婦專委特邀心理問答專家志願者 童麗：
也許這個問題我們可以反過來想一想，我們最不能夠忍受的被傷害的方式是什麼樣的。
身體的傷害比如遭受暴力或意外受傷，也許傷口很快就會復原。而心靈上的傷害，可能需要很長的一段時間才能夠被療愈。
心理創傷，比如冷漠，語言中傷，排擠，蔑視，不公平的對待等等，會讓人長期在一個壓抑的心境當中，感到不被尊重，不被信任，不被看到，不被愛著。這種壓抑和不安持續的時間久了，我們在很長一段時間裡都會不愛自己不相信自己，覺得世界不那麼美好，到處都充滿著惡意。
前段時間我看到一句話，大體是說對待一個人最殘忍的方式，是不告而別。在所有的心理創傷中，不告訴你任何原因，這個人消失在你的視線當中，留給你無限的遺憾和猜疑。
所以我想，對待一個人最殘忍的方式，恐怕就是不告而別了。
我們作為人的本能之一，就是竭盡所能地去理解周遭的世界，用我們自己的方式讓這個世界看起來是合理的、能夠被解釋的。而不告而別留下的卻是一片無解的空白，意味著在這件事上，我們永遠得不到任何解釋。
被不告而別的人縱然腦中有千萬種猜測，也沒有辦法得到任何肯定或否定的答案，因為拋出問題的人逃跑了。這些不告而別留下的猜測由於得不到解答，會演變成一種侵入式的想法和情緒。
換句話說，關於這件事的種種疑惑和不解，在很長一段時間內將成為揮之不去的夢魘——“為什麼Ta突然就消失了？”、“為什麼會變成這樣？”、“我到底做錯了什麼？”……這些經歷了被“不告而別的人”，他們沒有辦法控制自己不去想、不去疑惑、無法控制自己的生活不受這件事幹擾。
不告而別令人失控的原因還在於，它製造了一個過於模稜兩可的情境，讓人不知應該作何反應——該擔心嗎？Ta是不是真的出了什麼事？該沮喪嗎？Ta是不是隻是太忙了？該生氣嗎？……
這種失控、不確定和無解的感覺給人帶來的痛苦和折磨，遠超過一個直截了當的答案，即使那個答案在一開始令人難以接受。
更糟糕的是，在不解、迷茫、焦急、憤怒等種種情緒過去之後，被不告而別的人會陷入深深的自我懷疑，因為當發現，無論如何也無法從對方那裡獲得解釋，他們只能嘗試從自己身上找解釋。
在這個過程中，他們開始質疑自己，企圖從自己身上找問題，讓這件事的發生看起來合理一些。同時，由於被拋棄、被背叛和不被重視的感覺會一直縈繞在他們心中，讓他們更覺自己不再有價值和魅力。
這種逃避式的不告而別會對對方的自尊水平造成較長期的負面影響，也會影響到他們對下一段關係的態度和表現。
遇到被不告而別的情況，也許我們最好的辦法就是接納了，接納對方的逃避式行為，接納和相信自己是不完美的人，把扎向自己的利刃變成欣賞和愛自己的目光，他要不告而別就隨他去吧。
對自己說，不跟傻叉一般見識。
