婷719

我是一名兒保科醫師，也是一個二胎媽媽。我的大寶今年十歲，小寶7個多月。母乳餵養是小寶寶最好的飲食，我一直都認為媽媽是孩子最佳帶養人，其次是爸爸。母親只要身體健康沒有產後抑鬱或者精神病等疾病都是可以一直帶寶寶的。我這麼說是真的在門診碰到過不少母親有特殊疾病的，有聾啞人、精神病患者、腦癱患者。這些媽媽就不適合帶養孩子，必須有其他人幫忙。

現在的國情是家裡只有一個人上班很難養活一家人，我說的養不活是指不能提供滿意的生活質量，尤其二寶出生之後家庭支出明顯增加。我只能在產假結束之後去上班，才能支付房貸和車貸維持一個家庭的正常生活。生完二胎之後不僅所有人都要我去上班，而且我自己也只能去上班。

如果家庭條件很好，老公賺錢很多，那我也會考慮辭職做全職媽媽。每天在朋友圈看到嫁了有錢老公的閨蜜好友全世界旅遊的照片，我只能羨慕嫉妒恨。好在我上班之後爺爺奶奶外公外婆都幫著我帶寶寶，讓我上班的時候沒有後顧之憂。

美女兒保科醫師育兒經，和你一起科學育兒快樂育兒！

究竟誰做決定？

在沒有人帶孩子的情況下，所有人都讓二胎媽媽去工作，但是“工不工作這件事情”究竟是誰來做決定呢？

如果二胎媽媽確實能夠自己做決定，並能夠承擔做決定之後所帶來的風險，那麼請按照自己內心的想法去做選擇。

選擇的結果。

在做一個決定之前，我們通常都會面臨很多選擇，而且我們會發現一個非常奇怪的狀況，就是每一個選擇都有利又有弊。

比如說辭職帶孩子。家庭的經濟收入來源少了一份。自己的生活圈子變窄了。家庭生活的瑣碎工作可能會讓人特別心煩。甚至還有可能面對別人的批評，比如如果家人不理解的話，還有可能認為“你便成了吃閒飯的”。好處是孩子得到了更好的照顧，成長更有利。

但是繼續工作也會有類似的困擾。

所以其實做任何選擇，都沒有絕對的好，或絕對的壞。

限制我們做選擇的習慣。

說到底，做任何一個選擇都需要勇氣。但是卻有很多我們無意識或者潛意識的習慣，會限制我們做出正確的選擇。

我們往往會習慣性的用頭腦去思考利和弊。但有時候直覺才是最準的。許多成功人士之所以成功，就是因為他們運用了他們強大的直覺。他們的習慣性束縛更少。

而通常來說，普通人的習慣性束縛更多。

首先，幾乎人人都有懷疑的習慣。對於新的環境可能會有很多的懷疑，這可能是你所說的“所有人都讓你去工作”，拒絕讓你做出改變的原因之一。

然後，我們還有拒絕改變的習慣。所以要做出改變或者創新，非常難。其實無論別人怎麼說，自己沒有做決定，是因為你也有猶豫。

最後，我們還有製造期待的習慣

去除掉這些習慣，以及與做決定相關的負面情緒，才能清晰的知道，這時候你的直覺就會出現，告訴你，做出什麼樣的選擇。根本不需要你去分析利弊。你一定會相信你做出了最好的選擇。

可惜的是，去除習慣以及負面情緒，都需要專業人士的引導，比如我，哈哈。但沒有專業的引導時，建議自己冷靜一會兒，不考慮其他人的評判，在安靜中等待答案自然浮現。

作者：舒心（Annie媽媽育兒），情緒教練、正面管教講師、高級兒童情商指導師、兒童財商講師。歡迎關注我，並與我交流。

Annie媽媽育兒

在我們國家，對家庭裡的男女方，彼此的社會道德要求還不夠發達也不夠合理，雖然是新時代，進步思想了，但是其實現狀還停留在，封建社會到新社會過渡期間，根深蒂固的男主外女主內影響了好幾代人（這還是建國以後的幾代人，不算舊社會），這不是通過某一代人就可以扭轉的，至少需要三代人交替更新，才會真的從思想上改善。思想還沒完全的改朝換代，但是人們的物質生活已經天翻地覆了，國家之前的計劃生育導致獨生子女了一代人，而現在針對家庭，孩子教育，女性生育這方面的福利政策還沒有完善，或者說想完善，但是人口太多，完善的代價太大隻能延緩。

就出現了很多這個情況，在大部分人的心裡，一方面內心深處覺得女人應該顧家，男性不應該平分家務，另一方面經濟壓力要求女性有收入養家。這裡面還有各種各樣的男尊心態，面子，自尊心等等。上一輩人養兒子就是這種心態，養出來的兒子長大成了男人，就算再怎麼教育再怎麼進步，原生家庭附帶的三觀是不可能完全沒有的，所以說觀念思想的轉變至少需要三代。50-60後養出來70-80後，進步了一點。70-80後養出來00-10後，再進步一些。00-10後長大，大概能轉變80%左右。中間由於獨生子女政策，還會帶來更多的養老壓力，還會衍生枝節放慢速度。

我個人不認為女人應該為了生孩子放棄自己的工作生活，生了孩子後我辭去了收入優厚的工作，整整兩年都是全職，偶爾有之前的老闆會照顧我，可以在家接的工作會找我。

有一天我決定了，我要工作。之前一直拒絕老人帶孩子，現在我依然拒絕。我可以接很便宜的工作，要求是我可以帶著孩子在家完成，或者我可以帶孩子去。婆婆堅決反對，好在先生是支持的。

所以從孩子一歲左右，我開始了長達兩年的走哪帶哪的親子工作時光，檯球館，咖啡廳，茶樓，私人會所，大多數時候對方可以接受我帶孩子，或者很理解，偶爾不接受的我會改時間讓先生幫忙照看一下，或者就拒絕了。走到哪裡孩子我帶到哪裡，我女兒也跟著我隨遇而安，餓了就點餐，有什麼吃什麼，除了路邊攤以外。渴了我喝什麼她喝什麼，沒有溫水就把冰水裡的冰塊撈出來再喝，只有咖啡我就會到便利店給她買好水和酸奶，如果不確定要去多久，我會盡量選擇能有餐的地方。

我談事情，你就會看見有個兩歲的女娃在臺球桌下面鑽，數球。去咖啡廳，她就拿出帶的玩具自己玩，無聊了她就去鄰桌尬聊，我再把她帶回桌子，她再去我再帶回來。有時候去跟不太忙的服務生聊天，雞同鴨講的那種，就這樣一歲左右開始，現在五歲了。

我婆婆以前整天說我不給孩子做飯，總在外面吃。以前一歲前還沒斷奶，我早早就在家鍛鍊她常溫水喝奶粉，出門帶奶粉奶瓶，只要有賣飲用水得地方就不愁。她還嫌棄我衣服收的不好，地板擦的不乾淨，家裡經常不開火做飯，她兒子夜裡回來沒飯吃，只能自己動手，還嫌棄我買口紅買衣服買香水，嫌棄我晚上還接男人的電話，聊微信聊很久也不知道是誰，嫌棄我把他兒子七點就喊起來收拾屋子，嫌棄我在家用電腦也不管孩子在地上爬，渴了沒喝過溫水，都是常溫有時候冰箱裡拿出來直接喝等等。

有一次爭執了不下，我婆婆直接在我家住了幾個月，堅決抵制我，只要看見我，嘴就長在我身上。我急了，我覺得有必要徹底談一次，我跟我婆婆說了下面的話（為了正式的儀式感，我選擇在外面咖啡廳裡，先生也在，三個人面對面談）。

媽，我女兒沒法選擇父母，我也一樣，我選擇不了我的爸媽，你兒子也是，人家都拼爹，我倆都沒有。所以我跟你兒子就這麼大本事，我們自己帶，你願意幫忙就幫，不願意幫或者幫不了，我們絕對不計較不要求，請你保持最起碼得的尊重，你當著我媽的面這麼說我，你覺得合適嗎？你兒子現在掙錢養家，但是你別忘了，他現在掙的錢只是我以前工資的一半，我為了孩子我放棄了工作，這是我倆商量後的選擇，因為孩子小更需要母親，不是因為我掙不到錢沒能力，我們沒有把這個放棄的結果轉嫁給老人，你應該欣慰才對。我倆就只有這個能力，我們只能在現在當下的能力範圍內做到我們父母能做到的最好狀態。

我女兒雖然跟我這去這些地方，是沒法按時在家吃飯，但是也有好處。比如說她很友好很熱情，不懼怕溝通，很願意表達自己，無論什麼場合不怯場。不嬌氣，因為摔倒了都是自己爬起來，媽媽太忙不嚴重的摔倒都不會去管。而且不挑食，一歲半都是自己吃飯，因為我不喂，想吃就要自己動手。三歲半的時候可以清楚的分辨五十塊以內的面額，知道要等著找錢，我臨時去洗手間，她會照看我們的東西，任何人來碰她會發聲制止，這是我媽媽的，你不可以碰。會自己擦屁屁，穿脫衣服鞋子，會自己抹洗髮水沐浴液自己洗澡，知道男生要保護女生，強大要保護弱小，願意跟朋友分享零食玩具，她會控制情緒，對想要的東西不會哭鬧會通過做家務去獲得，她依然相信聖誕老人是真的，上車知道坐安全座椅會自己系解安全帶，不小心摔破杯子不會哭，知道先跟服務員道歉請人家幫忙收走，還知道問是否要賠錢，我沒有覺得這樣有什麼不好（三歲幼兒園後，早送晚接都是我一個人，為了接送我依然是不固定工作）我們的現狀就是這個情況，房貸車貸教育費生活費，爸爸媽媽孩子既然是整體，就都要承擔。我現在賺的不多，但是我放棄每個月兩萬的收入在家全職媽媽，就是為了孩子能受我的教育，而不是生下來丟給老人的。你也不用勸我什麼，我也沒覺得我女兒跟著我這樣就遭罪了，同齡人中我覺得她情商和處事能力超過大部分孩子，只是生活作息和規律性差了一點，但是上幼兒園以後就已經調整好了，所以請你好好跳廣場舞，有心情就過來欣賞一下孩子，沒空你也不需要干涉我們。說完後我婆婆一直沒說話，很久說了一句，行吧，那我也不管了，你們自己的事自己處理，回去後收拾東西走了。每週就是過來住一天看看孩子，有時候會給孩子一百塊兩百塊，我女兒都會直接給我，然後我會拿出20-50塊給她，隨她處理，存和花都由她自己。

說了很多，感覺這個話題永遠說不完，任何時間任何場合，一下就可以把情緒帶回到幾年前的情景裡，我不知道我這個情況符合多少媽媽，不論是獨生還是二胎。我們都沒辦法選擇父母，每個孩子都是站在父母的肩膀上成長，如果自己過得不好，失去了工作能力，失去了生活熱情，失去了樂觀積極的態度，那你的肩膀能有多高？兒女自有兒女福，我們作為母親，放棄了全部的自己，真的就對孩子是最好的嗎，我不這麼認為。

艱難的過度期是總會過去的，我們應該讓孩子看見的是一個擁有正常生活的獨立女性，而不是籠子裡的保姆媽媽。但願所有媽媽都能在家庭，孩子，工作中找到適合自己的模式，取捨如何只要自己想清楚，一家三口都舒服都適應，就行。至於其他人怎麼認為，重要嗎？最後，送各位媽媽流行的幾句話。

你怎麼想，關我屁事？

我怎麼活，關你屁事？

我們一家三口怎麼合適，關其他人屁事？

小桃之夭夭

我是一個全職媽媽，兩娃。

做一個全職媽媽是需要很大的勇氣的。不但是因為照顧孩子的勞累，有時候會感覺自己跟不上這個社會的步伐，與著朋友的聊天都有些距離，畢竟別人有空的時候你要帶娃，自己有空的時候別人在忙，很難再碰的上一塊，出去玩，談心，逛街就變的更少了。還有家人對自己的情緒爆發的不理解，有時候自己並不是因為一件事很生氣，但就是因為壓抑的太久了，很想發個脾氣，通常這種時候愛人可能會覺得我是在小題大做，無理取鬧。再一個就是經濟的不獨立，對於自身經濟就不錯的寶媽可能影響不大，但大多數媽媽們的家庭都是寶爸在養家，這個時候全職媽媽也會很抓狂，本來女人就喜歡花錢，失業了，沒收入了就已經很無奈了，想問寶爸要，有時候又心疼他養家的辛苦。所以自己有時候想想全職媽媽真的會發瘋，好在每天看著寶寶們的成才讓自己很欣慰。

我有時候也會跟寶爸說，讓孩子早點上學吧，我想要工作了。他每次都說，上什麼班啊，你上班了，家裡就變得亂七八糟了，孩子也顧不上，家裡吃不上可口飯菜了。顧好家裡就已經很偉大了，錢他去賺，最多就再辛苦些。

或許就是因為“偉大”兩個字打動了我，起碼還是認可我全職媽媽的付出。

題中所說的在沒人帶孩子的情況下，為什麼所有人都讓二胎媽媽去工作？

如果這個說的人是旁人，你問問他，我工作了，孩子如何安排，讓他教教你，如果真是方法你覺得可行，其實也可以去工作，相比於帶孩子，能工作就是最好的自由。

如果這個人婆婆，你可以在她叫你去工作的時候問下她，你上班了，工作時間未必會特別穩定，如果照顧不到孩子是否她會幫忙。

如果是寶爸讓你上班，你們可以商量一下，家裡的經濟是否真的十分需要她出去工作來分擔了。如果經濟還過得去，那就建議等孩子稍大了些，上幼兒園了再工作，陪伴孩子久一些，也讓孩子抵抗力更強些。如果經濟情況確實要你也工作賺錢了，更要跟寶爸談好，談你工作後孩子教育，管教事情的分配，要一起承擔這個責任和義務。不要等你工作了，然後孩子還是要你一個人顧，那寶爸是用來幹嘛的。

一個家庭，兩夫妻，任何事情都可以商討一下，真實情況還是你們自己最清楚。有時候事情做多做少了也不要覺得委屈，畢竟都是為了自己的家付出，回報也是回報到自己家庭裡，誰都不吃虧。

不請自答，希望可以幫助你，也希望你家庭幸福。

小不點叮噹

一，不知道所有人指的是什麼人，是包括家人和周圍鄰居嗎？不過確實是這樣，很多人看到一個全職媽媽帶孩子，就會好心的勸你去上班。他們說的也有道理，畢竟在中國全職媽媽是沒有任何保證的，甚至是高危職業。不工作，沒有收入，沒有社保。不過有些地方可以自己交。甚至，可能會被離婚。這些風險讓很多女性望而卻步。

二，全職媽媽的出路在哪裡？我覺得每個媽媽決定做全職前都要有個清晰的認識和規劃，不要盲目的去全職，以免自己沒有任何退路。

首先，看你老公對全職是什麼態度，老公的態度直接確定你是否全職。如果他支持全職帶孩子，那麼家庭開支怎麼來預算都要有。如果他不支持。那你最好不要全職，雖然全職帶孩子對孩子好。

其次，看你自己的心態。有些媽媽開始覺得做全職媽媽挺好。後來覺得孩子，家務等一堆的事情很煩，慢慢自己也懶散下來，停止不前。漸漸也覺得自己毫無價值，最後變得敏感，封閉。不善於和別人溝通。

最後，不管別人怎麼說，孩子是自己的。自己選擇全職或者上班都不用後悔。

全職二胎媽媽育兒

沒人帶孩子，所有人還要二胎媽媽去工作，這個"所有人"是哪些人呢？是周圍的人嗎？二胎媽媽是否要出去工作，決定權在二胎媽媽自己手中，不是那些所謂的"所有人"來決定的。

當初自己生了小寶後，我媽媽幫忙帶小寶到11個月，由於弟媳要生小孩了，作為一直待在農村的媽媽，觀念裡一直有兒媳婦生娃，婆婆伺候的想法，於是，在弟媳預產期1個月之前，就提前去了弟弟家。當時我爸爸和媽媽說，兩個人分開帶，一個去弟弟家，一個留在我家幫忙帶孩子。但是我拒絕了，因為爸爸媽媽倆人的身體都不怎麼好，如果倆人在一起，一個人生病了，至少還有人照顧。於是，爸爸媽媽都去了弟弟家。而爺爺奶奶由於幫忙帶著大寶，沒精力再帶小寶，於是，權衡再三，還是自己辭職回家。

剛辭職的時候，每天帶著小寶去小區花園玩，周圍的人，特別是老年人，現在帶孩子的一般都是老年人，都用異樣的眼光看著我，並且問我：你不上班了呀？剛開始，我還含糊其詞，說休息幾天，後來那些人看見我的次數多了，而且見一次問一次，我有點煩了，於是就說辭職了，就在家帶孩子了。有些人就說：唉，可惜了，年輕人不上班。

還有最近發生的一件事，我的一個姑姑來成都玩，見面的時候就問我，現在在做什麼？我就說在家帶小孩。姑姑說，好可惜，當初你爸爸好不容易供你們姐弟倆上大學，現在卻在家帶小孩不上班。

類似的事情還有很多，在我周圍的人，很多人都不理解，為什麼年紀輕輕的就回家帶娃？為什麼讀了大學，最後還是回了家，帶了娃？特別是婆婆，有時候會不經意的在大寶面前說：你媽媽在家又沒去上班。大寶有時候會把這些話告訴我，我心裡其實是很難受的。

從剛開始的尷尬，到現在的坦然，我也經歷過內心的掙扎和煎熬。當然，我也沒有放棄自己，在空閒時間的時候，我也會學習，提高自己，老公也在一直鼓勵我，希望我與他保持同步，至少，在外面受氣了，在家裡有一個理解自己的老公，還可以緩解一下失落的情緒，也不至於與社會脫節。

【我是"成長為自己"，今日頭條育兒專欄作者，希望通過身邊的故事影響你我他，讓我們在養育孩子的道路上，少走一些彎路，歡迎大家關注、點贊、轉發及評論】

成長為自己

事兒不擱自己身上，都會說漂亮勵志話。

我一個人在城裡帶兩個孩子，大寶10歲，小寶4歲！就在前年，小寶不到三歲時，一個陌生老太太，總看我帶小寶，也不上班，就毫不客氣地說，你怎麼還不上班？孩子都這麼大！

我說，我一個人帶兩個孩子，孩子爸不在家，公公身體不好，在老家，婆婆早亡，你說我怎麼上班？小寶還沒幼兒園，大寶二年級！沒有人幫襯，上班就是痴人說夢！

一年後，我幼兒園門口借孩子，又是這個老太太，大聲問，你還沒上班？我應了一聲沒不再理她！

就算小寶上幼兒園了，可四點半接，週六週日沒人看，寒暑假沒人管，這班怎麼上？

再退一步，找個保姆，小縣城也最少要兩千左右，我若上班，是找不到朝九晚五，做五休二的工作的，一週最多休一天，工資兩千左右，我辛辛苦苦掙來的工資只夠給保姆發工資。

況且，保姆不好怎麼辦？孩子生病怎麼辦？家長會各種活動怎麼辦？孩子的學，教育，習慣等，都沒人督促，我上一天班，肯定精力上也顧及不過來，陪孩子的質量和時間都會下降！如此一來，上班真的是得不償失呀！

小寶去年上幼兒園了，我決定在家做兼職，半年沒進賬，今年開始才有收入，雖然只有幾百一千多，但以後只會越來越多！

家裡也不指望我掙錢，孩子爸一個月的扣稅都七八千，雖然錢我管著，但不是我掙的，花得不心安，還得自己掙，也是為自己的以後留條出路！

之所以很多人都讓二胎寶媽上班，我總結了一下，原因如下:

全職媽媽的工作不被社會肯定，人都很勢力，沒有實打實的收入，都不做數；

沒有意識到孩子家庭教育的重要性，不注重家庭生活的意義和價值；

家庭收入入不敷出，這也是硬傷；

但不管怎麼說，二胎媽媽在孩子前三年應該不上班，但孩子都上學後，不管是社會苛責，還是女人的長遠利益來看，家裡有人接送孩子的媽媽，還是要上班，不為別人，只為自己！

如果家裡實在沒人，那就在家做兼職，這是比上班更難的路，但一旦熬出來了，就會比別人強很多，起碼收入和孩子兩不誤！

不管怎麼樣，女人不可自甘墮落，不吃工作的苦，就會吃婚姻的苦！但願所有的女人都能掌控自己的後半生，衣食無憂，安康幸福！

獨自成山

在公婆眼裡，你不工作就得花他們兒子的錢，他們兒子吃虧了，至於帶孩子，在他們眼裡就是你該做的，與累不累無關；

在自己父母眼裡，你若是不工作，就等於沒有了保障，在家庭中的地位會很弱勢，萬一男人靠不住，最苦的只有你。當然，還有些父母會認為你沒工作會讓他們抬不起臉面；

在老公眼裡，你若是不工作就等於“閒人”，帶孩子不是工作，只是日常，不存在勞動力。而且少了你那份收入，家裡又多了張嘴，壓力會比較大；

在朋友眼裡，你的“閒”與他們的“忙”格格不入，有羨慕的，有不屑的，還有一些有經驗的過來人自以為是的建議的.....

對於旁人，無論你工作還是不工作，他們都能找到你的忌諱來滿足他們自己的八卦心裡。

在孩子眼裡，他們聽的看的都是周圍人灌輸的，最終有一天，會給你“會心一擊”.....

今早聽到我兒子問他爸爸：“媽媽為什麼不工作。”這滋味，呵呵……真想扔掉他

阿卡神燈

我是一個家庭主婦，家裡沒有老人幫忙照顧，也經常被別人質疑:為什麼不去上班，有手有腳不養活自己，太懶了。在家帶孩子快10年了，去年我女兒9歲，剛上3年級，我認為女兒可以自己上學，不用再接送，所以就去找了一份工作，誰想沒幹幾個月，我老公堅決要我辭職，原因有以下幾點:1、我老公的工作很特殊，上5天白班就轉班，再上5天夜班，一天上12小時，休息兩天，按照這樣順序輪流轉，工作很辛苦。他上夜班會回家睡覺，但是沒人給他做中午飯，經常餓著肚子睡到下午才自己做個麵條或泡方便麵，身體受不了。2、女兒沒有人管，作業做不好，成績下降，老師意見很大。3、女兒晚飯沒人管，經常餓肚子，她不太會做飯，只會做個麵條，煎個雞蛋，面黃肌瘦。所以我認為，全職主婦也很無奈，不是不想上班，也不想手心朝上問別人要家用，很多情況外人不知，也不好去評論別人，每一個人都有自己的難處，多點站在別人的立場想，才能明白每個人都不容易。

林海雪原977

帶孩子是個全年無休二十四小時工作，連帶著公婆娘家很多事情都需要料理周全，付出的心血時間精力與智慧，比一個企業老總沒什麼分別。但是因為這是個統籌花錢的活兒，家庭主婦的全身心全方位付出整個社會都視而不見嚴重低估其對家庭的深遠影響與重要性，社會對男人的尊寵已到了變態的地步。現在不僅僅是生二胎什麼問題了，我真的建議女人最好不要結婚，一個人過，更好，更輕鬆。當然，如果遇到真正的相愛，互尊互理解體諒的戀愛對象，還是可以結婚的。除此，勸告女人，結婚須慎重，婚姻大多是女人單方面全方位的付出，男人只是個掙錢的，他們中的絕大多數對家庭的責任止步於拿錢回家就行就完全盡責了。而這，對一個有孩子的家庭來說，真的是很不夠太不夠了。守寡式婚姻喪偶式育兒成了普遍性社會現象後，英年早逝也將會普遍存在。沒有什麼人能真正堅強到處於冷暴力核心而不受傷害的，這樣的家庭形式非常損傷健康，精神與身體健康的雙重打擊，很快就可致病，嚴重就致命了。而女性由於生理心理上的天然弱勢，也會處於受打擊的一方。所以，女人，如果不能把握幸福，不婚是很好的選擇。

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