前段時間，網上沸沸揚揚地流傳著一個關於朱雨辰媽媽如何如何強勢的話題，看著被媽媽的愛包圍著的朱雨辰痛苦的表情，為人父母的我們，除了唏噓，是否也需要進行反思，我們的愛是否也在無形中或多或少地對孩子形成了束縛。
我自認為是一個比較追求自我，並且寬宏大量的媽媽，總是儘量給到孩子愛與自由。但是，朱雨辰事件發生後，我還是在警醒之餘看到了自己不露痕跡的強勢。
我們大多過度保護著自己的孩子，總是企圖把自己的人生經驗傳授給孩子，對著孩子的人生指手畫腳，希望孩子能夠少走彎路。我們錯誤地以為這樣是為了孩子，殊不知，孩子是一個獨立的個體，他的人生路需要他自己去走。
“媽媽，你快走吧！快走吧！（最好別再回來！）”
前一陣子，我因為有事要出差一個星期，走之前，兒子對我說了這麼一句話。
括號裡的話是我後來想象出來的，他雖然沒有說，但分明有這個意思。起初，我並沒有很在意這句話，只當成是兒子任性地表達。後來，我突然意識到，這其實是一個嚴重的問題，一個孩子希望他的媽媽離開，一定是因為和媽媽在一起感覺到不開心、被束縛，可能我日常確實是對他管得太多了，我的離開對於他來說或許是一種難得的放鬆與解脫。
事實上，如果我們的親子關係足夠好，兒子應該對我說：“媽媽，真捨不得你離開，我會想你的！早點回來啊！”
每個人都不喜歡被束縛、被安排。拿自己來說，我是喜歡寫作，但我只喜歡寫自己想寫的東西。被安排，或者有要求、有主題之類的徵稿活動我都沒有興趣參加，原因就是會感覺到被束縛，我不喜歡被別人牽著鼻子走。如果勉為其難去做，也根本不可能做得很好。
我希望我有自主的權利，我希望我所做的每一件事，都是因為我願意。
你也一樣。
推己及人，小孩子也不喜歡總是被大人安排吧！而我每天都在理所當然地對著他說：
兒子，該寫作業了！
兒子，該吃飯了！
兒子，該練習跳繩了！
兒子，該去上課了！
兒子，該睡覺了！
兒子，該去學英語了！
……
原來，我一直在本能地安排他做事情，而這些事情原本是不需要我來安排的，他有安排自己的權利，有按照自己的意願行事的權利，而我已於無形中破壞並剝奪了這份自主，卻還不自知。
再度反思，我發現自己還總是對他進行一些空洞的鼓勵，透過現象看到本質，我不過是在變相地要求他做事情：
兒子，加油！你是最棒的！
兒子，這個很簡單，你勇敢一點就一定會成功！
兒子，你做的很好！加油！繼續努力！
兒子，所有人都不能保證不出錯，別怕，加油！
……
每一句話都在打著鼓勵的幌子實行道德綁架，他能感覺不到壓力嗎？
過多的安排，過多的關注，並不是真正愛孩子，而是殺人於無形的強勢，這份令人窒息的愛，對於孩子來說，無疑是一場災難！
那麼，為人父母的我們，應該怎樣擺正自己的姿態，做一個負責卻不強勢的父母呢？
首先，給孩子一定的個人空間，讓孩子自己完成力所能及的事情。一方面鍛鍊孩子的自理能力，另一方面也能增強孩子的安全感。
一個孩子自己能夠獨立完成的事情越多，就會越少焦慮，內心的安全感自然就會越來越強。
其次，不要事事安排、事事包辦、嘮嘮叨叨，總認為孩子還小，需要我們的照顧。對於小孩子來說，他們最害怕的事情，其實就是父母的嘮叨，這種語言暴力有的時候甚至比棍棒更具殺傷力。
第三，學會鼓勵的正確方式，避免變相強制。如果孩子漂亮地完成了某件事，或者取得了進步，我們再也不能對孩子說：“你真棒！”我們只需要肯定並承認他的感受，並且描述具體的事情就行，孩子自己會從中得到自我肯定。關注孩子的感覺與處境，比空洞的鼓勵有益多了。我們可以對孩子說：“兒子，你把……這件事完成了，這確實很不容易。”
孩子的成長需要自由的空間，需要我們適當地放手。不要讓我們的愛成為孩子的負擔與壓力，不要讓我們的愛束縛了孩子的成長，他需要自由地呼吸屬於他的空氣，長成他自己的樣子。
不由再次想起龍應臺在《目送》中寫的一句話：所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
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