事例：生活中有很多這樣的人
4月20日，47歲的邱某（妻子）和46歲的雷某（丈夫）走上了離婚法庭，只為逃離長達14年的家暴。
毆打、在家裡安裝監控監視，在雷某眼裡，老婆和女兒都不是獨立個體，而是他身體的一部分，於是用暴力來剝奪她們的權利，甚至聲稱這是種愛。
去年6月，因為女兒不想按照雷某意願來填報高考志願，雷某便情緒失控對女兒大打出手，並猛甩了妻子邱某一個耳光，導致邱某左耳鼓膜穿孔失聰，女兒左手縫了三針。這一巴掌也打醒了邱某，讓她決意離婚。
反轉的是，雷某在家毆打辱罵妻女，在外卻又是另一副面孔。對外人十分熱心腸，還特別喜歡孩子。看鄰居家的小孩穿得不好，還會帶著孩子去買衣服，甚至還曾經想再收養孩子。
而每次對女兒施暴後，雷某也會愧疚地滿足女兒要求給予補償，前後非常矛盾。
在外偽裝成聖人，在家卻是殘暴的魔鬼，重則肢體暴力，輕則言語刻薄。像這樣"雙面人"，我們身邊還有很多。
為什麼工作上、接待外人上，溫和有禮寬容大度的人，一回到家就會負面情緒爆棚，容易為雞毛蒜皮的小事大發脾氣？我們舉個例子來分析一下：
朋友L是一位銷售，每天的工作就是和人打交道，就算和客戶打電話說得嗓子冒煙，跑客戶走得磨破了腳，也還是會面帶微笑。
可他一回到家就變了，僵著臉，一句話都說，看什麼都不順眼。
只要孩子把玩具丟得亂七八糟，老婆的飯菜煮得淡了一點，暴脾氣一上來就開始數落孩子，數落老婆。
偶爾他老婆也會"頂撞"幾句，嚯，這下一來一往地反彈負面情緒，矛盾升級一發不可收拾。最後搞得誰都不高興，他一想又覺得後悔。
這類場景，每個家庭多少都經歷過吧？
所以說，特別是從事服務業，比如公關、客服、教師等行業的人，每天在忍受巨大壓力的同時，還要保持高昂的工作激情，一下班身心俱疲，也就更容易一點就著。
那到底是什麼心態給了我們任性的勇氣呢？
分析：常見的四種等級
第一級：沒意識到自己在發洩
我在外這麼辛苦，沒有人體諒我，小孩確實不聽話，我罵他是對的；老婆/老公確實不夠盡心，我指責她/他是對的；老爸老媽根本就不理解我，我為自己"解釋"是對的……
其實更多是"借題發揮"，在小問題上發大脾氣，把負面情緒轉移到了無辜的家人身上。表面上看順理成章，實際上是自欺欺人。
第二級：反正家人總會包容我
在公司有員工條款，對待上司下屬客戶，言行上多少都有標準，做對做錯都有明文規定的獎懲。
而在家沒有標準，就變成了"被愛的有恃無恐"。
"因為我焦慮，我恐慌，我抑鬱，所以我脾氣大，我任性，我小題大做，我會犯錯。因為是一家人，所以無論如何你們也會選擇原諒我的。"
有多少人是這麼想的？把家人的寬容當成理所當然，更加肆無忌憚。
第三級：不會有實質性的損失
頂撞上司可能會被開除，抱怨同事可能業績會被搶走，得罪客戶可能會被扣獎金，在高位的人面前說錯一句話可能"死無葬身之地"……
我們在外面顧面子、顧形象，理性應對各種問題，集中精力去剋制去忍耐，不和人衝突，大多是覺得這樣做能減少可預見的損失，比如金錢、地位等，認為收斂是安全的。
對家人發脾氣則是想著：頂多吵幾句就完了。認為這比在社會上表露負面情緒，成本更低。
第四級：唯我獨尊
"爸媽要靠我養老，結婚了另一半就歸我管，孩子是我親生的得服從我的命令。"把自己當成家裡的頂樑柱，認為家人是自己的附屬品。
如果剛好是家裡唯一的、最大的經濟來源，那情況可能還會更嚴重些：家裡沒錢不行，你們沒我不行，所以不聽話不行。
特別是在外受到欺壓的人，更容易利用對家人的徹底控制，來恢復自己可憐的自信心。
如果你有以上任意一種扭曲心態，你要小心了。
影響：情緒會成為行動的動機
今年年初，一位媽媽打死了自己年僅8週歲的兒子，只是因為兒子弄丟了手機。
1月5日晚上，這位媽媽還在小區群裡客氣禮貌的詢問，是否有人撿到手機，1月6日清晨，孩子就去了。誰能想到親媽能下這麼重的手？
事後這位媽媽承認，因為孩子弄丟手機和不好好寫作業，自己才用膠帶捆住孩子手腳，拿木棒打了孩子。
孩子的爸爸辯解稱，媽媽平時對孩子都挺好的，就是嚴厲，恨鐵不成鋼。在他們眼裡，這些暴行都能用嚴厲來掩飾。
如果只聽這片面之詞，多數人都會以為，又是個不聽話的熊孩子被家長收拾了，失手打死孩子的母親也挺可憐。
然而救護人員稱，趕到時孩子已經死亡，很蹊蹺也很慘。頭上臉上都是傷，雙手雙臂青紫發腫，屁股和大腿更是連成片的青紫，體無完膚，新傷舊傷都有。
並且，根據監控和公寓知情人提供的消息，這個8歲的男孩平時很乖，發現手機丟了也曾經尋求過幫助，請公寓阿姨幫忙找，在冰冷的雪地裡因為一直找不到手機，孩子還哭了。
孩子的生命難道還不如一把手機貴重麼？
我們很容易忽視情緒帶來的影響，以為情緒只是自己對環境的一種反應，只會讓自己難受不會傷害到其他人。然而，
情緒也能給我們的行動提供動機。當情緒化作行動，它就不再是無形的，它就能對人造成真切的傷害。
這也是為什麼很多人總以為鬧不出什麼事，安心地做"雙面人"，放任自己成為家裡的惡魔，結果悲劇收場，眾叛親離，甚至有些損失會讓他們後悔一生。
我們每個人都在社會中扮演著不同的角色，承受著各種壓力，期望著一回到家能得到放鬆，得到慰藉。
可是，你別處受的氣憑什麼發在家人身上？誰都不容易，家人過得也不比你輕鬆，為什麼要對你無限容忍？有什麼是比親情、人命更寶貴的嗎？家人也有自己的人生，怎麼就成了你的附屬品呢？
人需要先認識到自己存在問題，才能知道如何去改變。
誤區：改變不是一味的剋制
我們都有個誤區：情緒可以被我們的意志所控制。因而對自控力過分自信，但人的精力有限，一旦耗完，情緒依然會失控，忍耐積壓太久，危害反而更大，甚至不止家人受害，而是危害社會。
前幾天的陝西米脂三中砍人事件讓人憤怒，也讓人反思。
砍人者稱，自己多年前在這所學校就讀時受到欺凌，所以為了報復才去砍人。然而那些被殘忍砍殺、砍傷的學生，既不是當初的施暴者，也和他沒有任何關聯和恩怨，為什麼會遭此橫禍？
因為受到欺凌時他把情緒忍了下來，沒有在當時把負面情緒分解掉，所以在一次次回想起的時候，又會疊加新的負面情緒，負能量越滾越大，久了就開始轉化為對社會的不滿，對他人的嫉妒，最終釀成慘劇。
建議：情緒需要的是引導
①有情緒不能過分克制。就像前面說的，壓抑久了依然會爆發，這是引導情緒的前提。
②適當表達自己的情緒。人就是有個毛病，老覺得所有人都在關注你的表現，所以喜歡給自己設限。其實偽裝得溫和大度的人，並不會比直爽有原則的人過得更好。
減少在外的溫和度，才能緩解在家的暴戾程度。不隨意顯露情緒≠不顯露情緒，適當表達看法和情緒，別人才會知道你的原則和底線，才不會莫名其妙就踩了你的雷區。
③有句話可能大家聽了會不高興，但還是得說，"沒能力的人有脾氣"。暴脾氣的人一般都是焦慮的人、容易急躁的人，因為沒法解決就只能借題發洩。
如果你是這類人，那你需要做的是找到當下焦慮的問題，想辦法或尋求幫助來解決問題，才能把這股氣散出去。
④徹底面對眼前現實，不要想遠了。很多人吵著吵著就會開始翻舊賬，本來就事論事就不容易，現在加上過去負面信息的干擾，人就會偏執、鑽牛角尖，這會影響我們當下的判斷。
⑤有話慢慢說，遇事停三秒。情緒是種反應，一個巴掌是拍不響的，我們指責別人亂髮脾氣之前，先檢討自己是不是也"說話不經大腦"傷害了對方。
適當放慢說話的節奏，適當停頓再反應，才能在即將觸及對方底線的時候，把邁出去但還沒踏下去的腿收回來。
⑥做些能讓自己獲得正能量的事情。比如去完成自己的興趣，學好喜歡的樂器或登山等；定期自省反思，人在思考以後該怎麼做得更好的時候，是最振奮的；也可以去看些正能量的帖子，瞭解身邊實際在發生的正能量故事，知道生活依然充滿希望……
每個人都多少會有負能量，並不會每個人都危害社會。因為多數人是"痛並快樂著"，比起負能量帶來的絕望，其他正能量帶來的希望更多。
警惕：容易犯錯的往往是君子
有些人以為，對外不顯露情緒，塑造一個君子形象，就稱得上高情商。而"法不入家門，家醜不會外揚"，所以在家裡就可以為所欲為，這其實是非常不成熟的想法。
"容易犯錯的往往是君子"，這句話是餘世維老師說的，他也曾說過："情商不是情緒的發洩，而是對情緒的察覺和利用"。
所以，無論你是在職場還是在家，無論你面對的是客戶、同事還是家人、朋友，都不重要。能察覺到自己的情緒並且處理好它，才算得上高情商。
關注「世維學社」，get完整版餘世維老師的職場演講視頻，
因為實用，所以經典。
閱讀更多 世維學社 的文章
