我悄悄地跟老闆說:老闆，這錢是我自己印的，請放心使用！
來自網絡的笑話
01
一夜沒睡，一直在想一個問題，西遊記演了三十幾年了，沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼
要說是衣物，四個人從來沒換過衣服；要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；你要說是土特產，取到真經了還挑回來？
愁的我實在是睡不著，最後我終於猜到是什麼了，這麼長時間他們一直是四個人，所以我懷疑是——麻將！
02
一個家庭就像一部西遊記：
孩子是唐僧，
一路受著保護，有時還不辯好壞，忠奸不分；
媽媽就像孫悟空，
一路坎坷，不畏艱險，有時還費力不討好，吃喝拉撒全負擔；
爺爺奶奶 姥姥姥爺就像沙僧，
默默付出，不求回報；
爸爸就像豬八戒，
沒什麼用，就知道吃，一不小心還有可能被妖精勾引了去！
哈哈哈，誰想出來的，太有才了！
03
來點幽默：
昨天去吃火鍋，看到火鍋店的牆上醒目地寫著：羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。
買單的時候，我悄悄地跟老闆說:老闆，這錢是我自己印的，請放心使用！
老闆追了我好幾條街，沒追上。
真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充滿希望的每一天！
04
一對夫妻，男方姓錢，女方姓許，媳婦懷孕了，雙方家裡為了孩子到底是姓錢，還是姓許的事鬧到差點離婚。
結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎！
然後一個叫許多錢，一個叫錢許多！！！
05
問：什麼樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問：為什麼？
答：因為出軌就得死。
問：世界上最不忠心的是什麼？
答：是錢，說好的一起出門，然後它就不跟你回來了。
問：世界上最忠心的是什麼？
答：是肉，怎麼甩也甩不掉。
06
什麼叫步步驚心？
一輛麵包車塞了14個人，坐在後面一乘客很不高興地說：師傅，你這是超載，被逮著要扣不少分呢！
司機回頭淡定地冷笑道：扣分，那得有駕照！
頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……
又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？
司機說：沒事，酒壯人膽，中午飯喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！
然後又有一乘客問：為啥不考駕照呢？
司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！
又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？
司機：老子有精神病，怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！
一位乘客哆哆嗦嗦地說，師傅，我要下車！
司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了！
07
昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裡全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了……
輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了 ，心想這次躲不過去了......
警察對我大吼，趕緊走，走路的跟著湊什麼熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
08
一次老爹喝醉了，母親端著解酒茶對他說：“把這個喝下解解酒！”
老爹堅定地回答：“不喝。”
我看不過去了，奪過杯子對著老爹說：“是不是兄弟？是兄弟就幹了它！”
老爹立刻奪了過去，說：“好！小弟先乾為敬！”
母親驚呆了……
09
一位現代派畫家正在展示他的作品。他指著一塊空白的畫布說：“這是一頭奶牛在吃草。”
“那麼草在哪兒？”一個孩子問。
“讓牛吃掉了。”畫家說道。
“那麼，牛呢？”
“你以為牛把草都吃光後還能老待在這兒嗎？”
10
一天，小軍在教室裡寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：
“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。
我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。”
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