在中国有一个天生庞大的敌对群体，她们之间有一种用科学、宗教、哲学、心理学甚至神学都无法缓和的关系，叫做：婆媳关系。
在婆婆眼里，媳妇是“经验不如自己”却想夺权上位的后来者；
在媳妇眼里，婆婆是“顽固不自知，倚老卖老”的强权霸位者。
虽然说一个女人很有可能做了媳妇还会做婆婆，但是“婆媳关系”这个坎，无论身份怎么变，都一定不愿意跨过去。
有媳妇说：“我嫁给你们家了，你不得对我好点，替我干活，帮我带娃，给我钱花，否则我凭什么替你生孙子/女啊？”
朱雨辰的妈妈代言了这类婆婆：“我辛辛苦苦养大儿子，你嫁过来以后不是应该好好相夫教子，料理家务，否则我为什么要让儿子娶你呢？”
婆媳话题，真是一个永远找不到正解的家庭头号问题。
——1——
晓晴的老公婚前一直和妈妈住一起。结婚之后，晓晴发现自己并没有“坐正”女主人的位置，因为家里大事小事婆婆都要管。
虽说婆婆特别能干，但在有两个主权意识很强的女主人家里，并不是好事。
婆婆每天帮忙收衣服，叠衣服。晓晴觉得有些衣服必须熨好挂起来，又不好意思让婆婆做太多，于是提出自己的衣服自己收。婆婆觉得媳妇这是嫌弃自己，连洗衣服都不帮忙洗了。每天只把自己和儿子的衣服放洗衣机，媳妇的堆一边。
晓晴忍住气，为了讨好婆婆，特地买了个扫地机器人，想着哄婆婆开心。没想到婆婆一看到机器人就骂：“我扫地还不如机器人干净吗？浪费这个钱，你不如直接给我花。我不要，你赶紧给我退了。”
晓晴气得直跟老公抱怨：“你妈也太难伺候了吧？这个家，究竟还给不给我做主了？”
老公只好硬着头皮和妈妈沟通。没想到婆婆硬性子，看儿子这么护着媳妇，一气之下收拾行囊回老家去了。
晓晴和老公虽然为这事不开心了几天，但是接下来当家作主的感觉实在太好了。“一对年轻夫妇的新家，本来就该如此二人世界，自己当家做主就对了。”晓晴心想。
没过多久，晓晴就怀孕了，二人世界宣告结束。谁来带娃立刻成了晓晴和老公的头号问题。
夫妻两人都正在事业上升期，绝对不可能辞职带娃。晓晴的爸爸身体不好，妈妈需要留在老家照顾。而请个保姆全天带娃一方面特别贵，一方面也不放心。
那么唯一的可能性就是请身体健康的能干婆婆重出江湖帮忙带娃。
虽说晓晴有一万分不乐意和婆婆共处一室，可是为了孩子，为了自己的事业，不得不向现实妥协。于是和老公陪着笑脸特地回了趟老家去请婆婆出山。
没想到的是，婆婆坚决地拒绝了他们的“热情邀请”，她说：“我在老家习惯了，住不惯你们的房子。虽然孙子是我的，但终归你们才是亲爸妈。你俩都是社会精英，赚钱多，能力强，用不着请我这个免费保姆去碍眼。“
夫妻俩灰头土脸地连夜滚回了自己家。晓晴想：我是该庆幸不用跟婆婆相处呢？还是该后悔赶走了个得力助手呢？
——2——
菁菁休完产假该上班了。夫妻俩对婆婆愿意来帮忙带孩子还是满怀感激的，毕竟在一线城市生存，全职带娃或者请个全职保姆，都是一笔不可小觑的开销。
婆婆这个人做事特别利索，也很有主见。当然，用媳妇的形容来说就是：这个婆婆比较强势。虽然能把小两口的家里事务料理地妥妥当当，但是在孩子的养育方面，总是喜欢经验主义。
一开始菁菁为了“和谐相处”，对婆婆很多老旧的方式都选择“假装看不见”。但是时间一长，她就开始受不了了。
婆婆对卫生要求不高，洗厕所不戴手套，洗完就去厨房洗菜，洗菜的水用来洗碗，洗碗的水用来冲厕所，厕所总是油腻腻的；
最让菁菁受不了的还是婆婆喜欢用嘴试孩子辅食的温度，并且完全不听菁菁给出的“专家意见“。
菁菁私下跟老公抱怨，老公说：我妈农村生活了一辈子，都那么大年纪了，怎么可能改变她观念，既然要她帮忙带孩子，就忍忍吧。
菁菁只好把不愉快压在心底里，把看不惯选择忍下去。
可是当孩子慢慢长大，她发现婆婆对孩子的教育还非常“有害“。
婆婆教孙女在室外随处大小便，只要急了，就让孩子当街脱裤子解决；
婆婆带孙女和小区孩子们玩，只要有小朋友对女儿不友好，她首先动手“对付”小朋友，并且教孙女想要什么就去抢，不能给人欺负，只可以自己欺负人，还教孙女，遇到不喜欢的孩子，可以朝对方吐口水。
这可关系到孩子的三观教育！菁菁实在忍无可忍了，既然老公要做孝顺儿，只能自己发起挑战，和婆婆的“恶劣教育”进行对抗。
菁菁先是和婆婆表达了自己对婆婆一些“教育方法”不同意的看法，然后搬出一大堆“专家”意见和婆婆说理。
婆婆没听几句开始反抗：“你带过孩子吗？你凭啥对我指手划脚啊？我带大的孩子有毛病吗？网上的那些话你们不是经常叫我不能信吗？你又干嘛信那么多？要我带孩子，就不要干涉我怎么教孩子！”
不欢而散倒是小事，婆媳间的“和谐”从此打破，甚至婆婆开始“变本加厉”地用土方法管教孩子，似乎用这样的做法来抗议媳妇对自己“权威”的挑衅。
而菁菁也只能每天加快回家速度，争分夺秒把孩子拉回自己身边，希望跟孩子在一起的每一分钟都能用自己的教育观念打败婆婆在孩子身上留下的烙印。
菁菁想：我是孩子的妈妈，凭什么孩子要婆婆管？可我是孩子的妈妈，凭什么孩子要婆婆带？究竟让婆婆带孩子，是得还是失？
——3——
而宝妈倩玲，则是在婆媳关系中，像开挂了一样，独立又强势的婆婆不仅把孩子照料地妥妥的，还把她当女儿一样宠起来。
很多人问她：“你究竟给你婆婆吃了什么迷药？还是说你给她送了一笔巨款？”
倩玲说：“有这样的迷药，我不赶紧批发了去卖？全中国肯定抢疯。不说我没给她巨款，我怀孕生子一年多没上班，婆婆还给我生活费了呢。”
“你婆婆也太好了吧？你命真好！这种万里挑一的婆婆都给你遇到了。”大家都说。
倩玲的婆婆并不是传说中的好婆婆，在她刚刚和老公认识的时候，已经知道婆婆是一个单亲妈妈，对儿子管控严格，在生活上也很喜欢主导。唯一弱点是：吃软不吃硬。
老公带她见婆婆之前还忧心忡忡，担心两个人处不好，反复叮咛倩玲一定要宽容一点。
倩玲第一天见婆婆，果然是碰到了个板着脸，第一时间对准媳妇提了不少要求。倩玲都一脸微笑的答应了。
婚后倩玲对着婆婆是各种亲热，虽说婆婆严厉，但是看媳妇那么乖巧，自然也就温和了起来。倩玲嫁过去之后，不但家务没多干，连营养都是婆婆安排料理好。
倩玲分享说：“我没干什么，就是说的特别多，婆婆早上给我冲杯牛奶，我都会说一句‘妈，这牛奶很鲜啊，我可从来没喝过这么好喝的，谢谢妈妈。’然后婆婆就开心的一上午干活都乐呵呵的。”
闺蜜们说她：“这么违心的话我可说不出，我连对我妈都说不出这样的话呢。”
倩玲说：“夸两句婆婆又不会掉块肉，不但不掉肉，还能赚好多。家务少干了，吃的丰富了，何乐而不为呢？”
闺蜜阿雅说：“可我跟我婆婆说多两句就三观不符，不吵起来就烧高香了。毕竟隔代沟通跨条河啊，”
倩玲：“我也有很多跟婆婆意见不合的时候啊，一般她做什么事情我不满意，我都不会直接指出，等到哪天她正高兴的时候，我就找个话题聊天，把特地找好的素材翻出来给她，说：妈妈，我刚刚看到这个新闻说啊，这人家里发生了这样的事情，都是因为她那样做导致了什么什么……这样给婆婆聊天说事，一点都不会起冲突，她还特别相信事情就应该是新闻说的才对，自己得改正。”
“哎哟！高啊！你真是高！”闺蜜们都感叹道。
倩玲想：婆媳之争，争什么？无非就是争家庭主导权，为了体现自己的家庭地位和价值。作为媳妇的自己想要什么？该怎么才能得到？有时候其实真的是说句好话，换位思考，就能换来盛世太平和自己的幸福生活，何乐而不为呢？
这场在中国几乎每个家庭都会发生的没有硝烟的战役，没有完美的和平协议，只有善于调和的精明女人。
没有一个赢得家庭幸福的女人不需要付出努力去经营的，只是看你选择宽容大度地包容共处，还是委曲求全地吞声忍气，亦或是走聪明的沟通捷径。
究竟是婆婆，还是媳妇赢得最终胜利，不是看最终谁夺得了主导权和更重要的地位，而是看这个家庭里的每个成员是否都获得了平等的发言权。
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