堂弟小的時候，奶奶總是捧著一碗飯，滿院子追著他餵飯。
“乖孫，來，吃一口再玩！”
這樣喂下來，常常得花掉半天時間，飯也總是涼透了。
但奶奶從不抱怨，也不覺得堂弟不好好吃飯是一個壞習慣。
後來，堂弟上小學了，也變懂事了，回家第一件事就是做作業。
而奶奶呢，終於不需要滿院子追著他餵飯，她捧著飯碗坐在堂弟身旁，在他寫作業的時候時不時喂他一口。
這樣喂下來，等堂弟吃完那碗飯，也要小半天。
印象中奶奶總是在說自己胃不好，每天又總是最後一個吃飯的，飯都涼了云云。我們勸她，讓堂弟自己吃飯，她也一起來吃飯，但她不願意。
終於有一天，堂弟在她捧著飯碗又要坐到他身邊的時候略帶生氣地說：“奶奶我要自己吃飯！”聽見堂弟這樣說，我們紛紛說他懂事了，也順勢叫奶奶不要再喂他。
沒想到，奶奶拿著飯碗不肯放，突然哭了。一邊哭一邊說：“隔壁那誰家的孫子都上初一了，他奶奶都是這樣喂，我為什麼不行？”
奶奶還是執意給堂弟餵飯，她那十分難受的樣子讓我至今印象深刻。彷彿那一刻，餵飯這件事已經昇華為愛意的表達和情感的連接，我們不讓她餵飯，便是剝奪了她關愛小堂弟的權利。
我陷入了深深的困惑，為什麼奶奶不懂的先照顧好自己，為什麼將餵飯這件事擺在自己的身體健康之前？
我的奶奶便是中國式父母的一個縮影。她無私嗎？無私。她一心一意只想讓堂弟能吃飽，哪怕到處追，哪怕自己餓得胃痛。她自私嗎？自私。她剝奪了堂弟學會獨立的機會，從沒告訴他正確的做法，甚至剝奪了他選擇的權利。過度犧牲本就是一種傷害。
中國式父母常常說：“我這麼做是為了誰啊？你對的起我們嗎？”“這輩子為了你我們付出了多少！”“如果不是因為你，我們至於過的這麼苦嗎？”如此聲淚俱下的控訴，幾乎是每一箇中國孩子內心自卑的源頭之一。
小的時候，我的媽媽就常常這樣對我說。
而且我常常有一種感覺，她不希望我開心。
我考了一百分，她說一次一百分有什麼好驕傲的？次次一百分才值得驕傲！
我作文得了一等獎，她說寫作文寫的好有什麼用？還有數學呢？英語呢？
我拿了年段第一名，她說初中讀的好沒用，到了高中女孩子就比不上男孩子了。
我拿著自己動手搭的小房子給她看，她氣急了罵我，整天浪費時間做那些亂七八糟的，她讓我上學的錢不是大風颳來的！
她的這些否定和打擊，讓我在此後很長一段時間沉浸於悲觀的情緒，看不到自己的優點，做事情總是想到最壞的一面。
有一天，我開口跟她說：“媽媽，我覺得小時候發生了很多讓我不開心的事。”
“什麼不開心的事？哪有什麼不開心的事？”
“很多事你傷害了我”
“我給你拉扯到這麼大，你以為很容易嗎？你整天就只會想那些有的沒的！我已經把我能付出的都付出了，我問心無愧！你要是不知道感恩，就當我做的都餵了狗！”
說完，她便不再聽我說話了，看的出來她很傷心，然後，我又陷入了深深的自我懷疑。
我從不否認她的無私。她為了我，帶著禮物去找我的每一任班主任；她為了我，每週搭車帶著補湯到縣城的學校看我；她為了我，起早貪黑地工作給我寄錢。可是這樣無私的母親，不願意聽我說學習之外的煩惱，不願意瞭解我真正的愛好，不願意讚揚我除了學習之外的其他天賦，哪怕一次。
中國式父母把親子關係凌駕於包括夫妻關係在內的所有關係之上，他們在物質上的付出毫無底線，他們用自己有限的眼界為孩子設定了每一步。所以他們面對不了孩子說他們不好，一丁點都不行。他們痛苦，他們無辜，他們痛苦於孩子居然在責怪拼命付出的他們；他們無辜於孩子所講述的痛苦他們完全無法認同。
別把孩子看成你的作品，他是一個人。
你們的孩子需要的，不是你犧牲休息時間加班換來的補習班課程，而是在他拿著自己的畫給你看時你由衷的讚美；你們的孩子需要的，不是你犧牲自己買新衣服的需求換來的高級營養品，而是在他告訴你遇到困難時你耐心的傾聽；你們的孩子需要的，不是你犧牲自我，放棄自我，而是你照顧好了自己的同時，給了他一個積極正面的榜樣。
有人說，是因為孩子太玻璃心，從沒想過在父母的角度想問題。但父母何嘗不玻璃心，付出等於佔據道德高地，不接受一切指責，靠一句“我把你養這麼大就不錯了，你還想要我怎樣？”就能打敗一切道理。
古人尚且注重親子倫常，而現代人說文明，卻連正確的教育都做不到，聽不得。一切傷害都能被父母的身份掩蓋，也能被付出的理由說服。
還有人說，一個嗷嗷待哺的嬰兒，若是沒有父母的精心哺育，能順利長大成人？而這個嬰兒，若不是其父母，能來到這個世界上？父母給了你生命，你不但不感恩戴德，居然還諸多要求？
所以，因為你將一個人帶到這個世界上，你就有權利將他看成你的附屬品？因為你養育了一個小孩，這個小孩便要承受你施加給他的一切傷害而不能有半點怨言？那中國父母養育孩子到底是為了什麼？為了自己的榮譽？為了自己的保障？生命的誕生本是純粹且神聖的，每一個生命都是獨立且有意義的。可是到了中國式父母嘴裡，孩子是我的，我想怎樣就怎樣！這是一種怎樣對生命的極端輕視和不尊重？
父母與子女之間，一旦開始爭論誰的付出多一些，誰沾對方的光多一些，原本美好的親子關係就變得如同商販買賣一樣廉價。你既說自己在無私付出，卻又在每一天將自己的偉大犧牲掛在嘴邊，擺在檯面，彷彿在告訴你的孩子“看，這是我的籌碼，該你了”的時候，你的小孩是不是應該拿出計算器算清這些年吃你用你的錢，定下一個分期付款的年限，期滿劃清界限？真正的無私，是希望用自己的努力換來對方由衷的開心，而人區別於動物，也在於人的情感。
不要讓畸形的付出變成親子關係的枷鎖。
設想一下，當這些中國式父母老了之後，行動不便，沒有經濟來源，你希望你的子女如何對你？
“你怎麼這麼蠢，居然還尿褲子！”
“你怎麼這麼笨，我跟你說過多少遍！”
“你別總跟我講這些沒用的，我忙的很！”
而這個時候呢？中國式父母開始知道人是需要尊重的，人是需要耐心的，人是有人格意識的，而不是隻需要吃飽穿暖的。這個世界上最殘忍的虐待，不是暴力，也不是飢寒，而是情感施暴。
你用你的自私和冷漠讓你的小孩在人格形成期備受煎熬與痛苦，卻希望他長大之後變成一個剛強、自信且成功的人；你認為你的小孩沒有人格沒有意識不需要尊重，卻希望他消化所有童年的傷害，靠自己健全心智，且記住你對他多麼有恩。
父母對於子女的恩情，不在於生，也不在於養，而是發自內心的關愛與尊重。真正的愛，會幫助一個小孩成長為一個健康積極的成年人；真正的愛，教會一個小孩擁有責任感與歸屬感；真正的愛，讓一個小孩在面對世界上的一切挫折的時候能保有本心，不輕易屈服，不怨天尤人。父母應該思考的是，如果帶給孩子創造幸福的能力，而不是將孩子變成炫耀的資本、比較的工具、個人的附屬、養老的保障。
最後聲明，本文的目的不在於聲討中國式父母，而是希望父母們可以真的以愛為名幫助孩子健康成長，也希望父母們都能找到脫離子女之外的人生意義。
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