你好我是單身狗，沒有多久又是我的生日。
可惜，現在沒人記得我的生日是幾號，我也不好意思說，但我卻好意思躺在床上回憶自己曾經所謂深愛過的一個女孩子，回憶每段感情的始末。
總結下來就是從一開始的“眼神交集，情感依靠，肢體接觸”，到最後的“感情深了、出點意外事故了、到最後發現給不了什麼了、選擇默默離開了”、又或者是“我還是無法忘掉她，幾年零幾個月？？？？”
一切的一切只為證明我愛你，說到底就是突然間懦弱了，在我不知道的某個時刻。
以至於離開後，她都能迅速的放棄這一段戀情，完美的讓我無處述說，而自尊心極強的我只能躲在某個角落裡哭泣，需要買很濃的酒才得以平息。
暈乎乎的在諾大的城市一角，誰也不認識，全靠自己，小到針頭線腦，大到不想再接觸這個地方，全部需要一力承擔，嘗試過幾次不成功的創業，趕上幾次純正的失落感，遇到幾次對的時間錯的人，其實這些都不算什麼，因為對她的思念把這些感覺全部掩蓋了。不知道是我堅強，還是什麼。
在大城市創業的我看了太多了有人來，有人走，有人來了又走，有人走了又來。有時候我也想開了，在休息的時候看看這個一起走過的路，那裡不止有勇敢，還有欣慰，也有她租房的地方和地鐵。
那裡有最密集的人群和興起的高樓大廈，也有最親密的好友和夢開始的地方。
有各色KTV、酒吧和美食街，也有忙碌到凌晨四五點的剛休息的，想到這裡我應該有自己的生活。
每天工作中都會去一家奶茶店，點一種味道的飲品，看見很多美麗的女子，但覺得自己又無法在對的時間認識對的人，想到這裡就回去，一頭紮下去，選擇繼續喝酒。
就這樣白天試圖通過欲物化和工作化自己的傷痛，結果到了夜裡依舊輾轉反側睡不著。
雖心有不甘，但也不會再上演什麼過激的戲碼以及懦弱。不知道是因為不夠愛，還是生活太他媽艱難，沒有多餘的時間去淚水溼潤了眼眶。
向來深知慣於在自己身上栽跟頭，但是還是沒辦法。
每次失戀也都警告過自己，下次不要輕易的走心，但依舊會週而復始的陷入“新歡不可控，舊愛忘不了”的兩難境地，妥妥的遇見愛情就白痴，永遠記不住教訓，還記得當時認識她，以兄弟熱情作為愛情的那些理由。
朋友圈的內容其實或多或少都是關於她而發的，於是養成了刪朋友圈的好習慣，刪了三年的動態，刪了兩人之間所有的聯繫，有關與她，又或者與她無關，彷彿刪除了一切，就可以當她不曾存在過，結果最後也不過是騙自己。
畢竟過於懷念的人心裡都會過分的清楚，即使刪除了所有聯繫方式，也終究沒辦法忘記當初那個會製造各種小浪漫，花錢從沒皺過眉，出門緊緊拉著手，無論有多忙都會停下手頭的事情認真聽她說話的我。
可惜，有時候創業和愛情之間極易產生經濟感和距離感，愛情就這樣來的快去的也快，雖有情卻不能長情很多時候也是生活所迫的本性，因此再熱烈的感情也會選擇電話不接，消息不回，社交軟件成了擺設，比當年諾基亞談異地戀的時候還要異地。
有時候，在感情世界裡不是我狠心把誰甩了，更多的是一不留神把她給弄丟了，其實沒有什麼公平性可言。生活嘛！難免會有那麼一些坎你是無法突破心理障礙說過去就過去的時候。
這個過往感情總是讓我不經意間感到莫名的傷感和惋惜，一想到在最苦的時候，她的那些鼓勵就能讓我釋懷很多，‘（我們還很年輕，努力加油，騷年！）’這也是我的傷疤，比留在身上的疤還要能讓人銘記，導致每次在遇到下一個女生的時候，仍然不能釋懷的開始，理所當然的以為只是一個過客，或許是在以過客身上尋找她的影子。
以至於最後又輕易丟了過客，然後又慢慢的建立了心防，即使對方經常想挽回，我或者只是敷衍的發一個 嗯 ，就再也不能繼續製造話題，不敢去掀起過客愛的浪花，就讓她死心，但還是學不會去用語言拒絕。
很多時候正是因為懦弱，不相信自己的能力，才會把真心喜歡到骨子裡的人，輕易放棄，所以才漸漸迷失了心中的判斷，正因她所說的，我們還很年輕，她都等得起你，你有什麼理由讓她等不起你？說的就是我。但是我不會承認的。
即使生活現狀真的不好以及非常的不堪，我們真的也要確定愛情和珍惜。
不要等到你有能力的時候去找愛情，或許你最後找的只能是逝去的感情依託。想到這裡，失眠好像突然就好了。因為實在有點困。
最後只想表達：年輕的你們，不要因為一點挫折就輕易的選擇放棄。放棄很容易，遇到對的人真的很難，別讓愛成為遺憾！！！努力吧，看到這個文章的朋友，我都希望你們要懂得去珍惜身邊的人，懂得感恩身邊的人，更不要懦弱，告訴自己，你可以的。
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