你好我是单身狗，没有多久又是我的生日。
可惜，现在没人记得我的生日是几号，我也不好意思说，但我却好意思躺在床上回忆自己曾经所谓深爱过的一个女孩子，回忆每段感情的始末。
总结下来就是从一开始的“眼神交集，情感依靠，肢体接触”，到最后的“感情深了、出点意外事故了、到最后发现给不了什么了、选择默默离开了”、又或者是“我还是无法忘掉她，几年零几个月？？？？”
一切的一切只为证明我爱你，说到底就是突然间懦弱了，在我不知道的某个时刻。
以至于离开后，她都能迅速的放弃这一段恋情，完美的让我无处述说，而自尊心极强的我只能躲在某个角落里哭泣，需要买很浓的酒才得以平息。
晕乎乎的在诺大的城市一角，谁也不认识，全靠自己，小到针头线脑，大到不想再接触这个地方，全部需要一力承担，尝试过几次不成功的创业，赶上几次纯正的失落感，遇到几次对的时间错的人，其实这些都不算什么，因为对她的思念把这些感觉全部掩盖了。不知道是我坚强，还是什么。
在大城市创业的我看了太多了有人来，有人走，有人来了又走，有人走了又来。有时候我也想开了，在休息的时候看看这个一起走过的路，那里不止有勇敢，还有欣慰，也有她租房的地方和地铁。
那里有最密集的人群和兴起的高楼大厦，也有最亲密的好友和梦开始的地方。
有各色KTV、酒吧和美食街，也有忙碌到凌晨四五点的刚休息的，想到这里我应该有自己的生活。
每天工作中都会去一家奶茶店，点一种味道的饮品，看见很多美丽的女子，但觉得自己又无法在对的时间认识对的人，想到这里就回去，一头扎下去，选择继续喝酒。
就这样白天试图通过欲物化和工作化自己的伤痛，结果到了夜里依旧辗转反侧睡不着。
虽心有不甘，但也不会再上演什么过激的戏码以及懦弱。不知道是因为不够爱，还是生活太他妈艰难，没有多余的时间去泪水湿润了眼眶。
向来深知惯于在自己身上栽跟头，但是还是没办法。
每次失恋也都警告过自己，下次不要轻易的走心，但依旧会周而复始的陷入“新欢不可控，旧爱忘不了”的两难境地，妥妥的遇见爱情就白痴，永远记不住教训，还记得当时认识她，以兄弟热情作为爱情的那些理由。
朋友圈的内容其实或多或少都是关于她而发的，于是养成了删朋友圈的好习惯，删了三年的动态，删了两人之间所有的联系，有关与她，又或者与她无关，仿佛删除了一切，就可以当她不曾存在过，结果最后也不过是骗自己。
毕竟过于怀念的人心里都会过分的清楚，即使删除了所有联系方式，也终究没办法忘记当初那个会制造各种小浪漫，花钱从没皱过眉，出门紧紧拉着手，无论有多忙都会停下手头的事情认真听她说话的我。
可惜，有时候创业和爱情之间极易产生经济感和距离感，爱情就这样来的快去的也快，虽有情却不能长情很多时候也是生活所迫的本性，因此再热烈的感情也会选择电话不接，消息不回，社交软件成了摆设，比当年诺基亚谈异地恋的时候还要异地。
有时候，在感情世界里不是我狠心把谁甩了，更多的是一不留神把她给弄丢了，其实没有什么公平性可言。生活嘛！难免会有那么一些坎你是无法突破心理障碍说过去就过去的时候。
这个过往感情总是让我不经意间感到莫名的伤感和惋惜，一想到在最苦的时候，她的那些鼓励就能让我释怀很多，‘（我们还很年轻，努力加油，骚年！）’这也是我的伤疤，比留在身上的疤还要能让人铭记，导致每次在遇到下一个女生的时候，仍然不能释怀的开始，理所当然的以为只是一个过客，或许是在以过客身上寻找她的影子。
以至于最后又轻易丢了过客，然后又慢慢的建立了心防，即使对方经常想挽回，我或者只是敷衍的发一个 嗯 ，就再也不能继续制造话题，不敢去掀起过客爱的浪花，就让她死心，但还是学不会去用语言拒绝。
很多时候正是因为懦弱，不相信自己的能力，才会把真心喜欢到骨子里的人，轻易放弃，所以才渐渐迷失了心中的判断，正因她所说的，我们还很年轻，她都等得起你，你有什么理由让她等不起你？说的就是我。但是我不会承认的。
即使生活现状真的不好以及非常的不堪，我们真的也要确定爱情和珍惜。
不要等到你有能力的时候去找爱情，或许你最后找的只能是逝去的感情依托。想到这里，失眠好像突然就好了。因为实在有点困。
最后只想表达：年轻的你们，不要因为一点挫折就轻易的选择放弃。放弃很容易，遇到对的人真的很难，别让爱成为遗憾！！！努力吧，看到这个文章的朋友，我都希望你们要懂得去珍惜身边的人，懂得感恩身边的人，更不要懦弱，告诉自己，你可以的。
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