家庭如同大樹，大樹要保持根的完整性，家族的每一個人都要保留各自的位置，跟每一個成員都能很好地連接，這個連接叫愛。愛不是一個很空泛的概念，跟家族所有人的連接都不是平白無故的。很多人忽視對族人的關懷，對叔叔輩、爺爺奶奶都不見得關心，忘記了他們都是自己的根，根系越長，根系越深，根系越旺，我們吸收的營養越多。根系短、淺，只能長成小樹。根系多大，樹的壽命就多長，因為根足夠樹往上長。
假如你跟兩世連接在一起，你的根只有兩根。你跟家族連接越多，代表你的根越多，如果能跟所有族人都連接在一起，根則更多，如果能光宗耀祖跟祖宗連接，則或百上千的根系紮在土裡。用什麼連接的？用你跟親人的愛連接的，是主動的連接和自我認可。所以什麼是愛呢？愛是知恩，愛是知足。現在很多人把愛理解歪了，認為被愛叫愛。愛是個動詞，你愛別人別人才愛你，這是基本的道理，不可能你沒任何付出別人就愛上你了。但是人都有妄想，兒女都希望父母愛自己，卻不知道自己應該愛父母，愛是感恩。
這裡給大家講個故事，也是一位做到億萬資產的朋友，她一直忙企業，忙得最後離婚了。她的孩子13歲，天天想盡辦法讓父母生氣，搞得父母一點辦法沒有。天天上網玩遊戲，就是不好好學習，不好好寫作業，反正就是怎麼氣父母怎麼來。這個母親沒有辦法，心想孩子已經13歲了，還不懂事兒，是不是我做錯了什麼？然後就去上海找到了最好的心理學方面的專家，問跟孩子之間到底出了什麼問題。專家從心理學的角度，解析說這個孩子是缺乏愛。沒有感受到愛、溫暖，所以就造成了他的逆反。這個孩子內心比較孤獨，專家建議她要多給孩子愛，否則以後他就可能走上歧途，早戀或者染上網癮去尋找溫暖。
現代社會對孩子的反叛，都會進行這樣的一個判斷，我們都耳熟能詳。打開報紙，都是這樣說。一旦這個孩子出現了問題，都說是父母沒有給他足夠的愛導致的。這個母親一反省，自己做了這麼大的企業，確實無暇顧及孩子，沒有給孩子足夠的愛，非常內疚，覺得欠了孩子很多，最後一咬牙不做企業了，在上海給孩子找了一所最好的學校，她在學校附近租了一套別墅，找了幾個保姆一心一意伺候兒子，反正掙的錢幾輩子都吃不完了，現在就陪著兒子把愛蓄足。
有一年我去復旦大學講課，她聽了我的課，就來找我，說她心裡憋得慌，實在難受。她說 ：“我沒想到，把兒子接到這裡，天天在一起，結果越待越煩，我現在死的心都有了。不但沒有變得親密，反而越來越糟，兒子越來越不像話。以前就氣我們，現在連爺爺奶奶都氣，一點辦法也沒有，說我對孩子不愛吧，我這不也一直在愛孩子嗎？第一天住進別墅的時候，我就想怎麼跟孩子搞好關係呢？我想跟他聊天，他不聊，然後我問孩子，你有什麼需要呢，我給你做。孩子說給我撓撓背吧，背有點癢癢，然後我就給他撓背，撓了五六分鐘以後，孩子很滿意地睡了。兩人都很滿意，孩子感受到了母親的愛，母親也付出了愛。第二天，孩子又讓給他撓，撓了五六分鐘孩子又睡了。我就覺得這個方式很好，終於找到一個兩個人能夠溝通的方法。結果最後撓成習慣了，越撓時間越長，以前撓五分鐘就睡著了，後來發展到十幾分鍾，現在已經一年半了，撓半個小時才能睡著，不撓睡不著。
本來應該越撓關係越好，結果他還照樣氣你，他不但沒改還變本加厲。她說，老師，這樣撓下去不行了，再大的福報也讓我撓沒啦。沒有用啊！這就是現在心理學的一個誤區，好像根找到了，說孩子缺乏愛。
缺乏愛是事實，但問題不在父母那裡，是對愛的理解出了問題。愛是應該利他，不是利己，兒女沒有愛是因為太自私了，沒有感覺到愛。而整個社會都一邊倒，說是父母不對，之後所有人都被這句話催眠了，上上下下都認為給孩子的愛太少了。所以兒女天生就對父母說，你對我愛得少，都是要求父母做什麼，卻忘記了應該對父母做什麼。孝道虧了，天下就顛倒了。父母認為沒有給兒女提供幸福的生活，我這個父母沒有做好。沒給兒女上最好的學校，沒給買最好的房子，沒給買最好的車，兒女還說，你看人家父母怎麼怎麼，我們家怎麼怎麼，父母做什麼都覺得不夠。全天下的兒女都在埋怨父母，全天下的父母都在自責，這個要命啊！所以孩子能有愛嗎？從小就忘恩負義！父母怎麼養他，他都認為不好。這怎麼能有愛呢？愛是主動的連接、自我認可，愛是知足與感恩。父母把我們生下來，就是最大的恩德。
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