是家的逼仄？是精神空虛？是誘惑太多？還是自己的心太野？應該是自己生性不羈吧。總打著尋找創作靈感，打著感悟生命等冠冕堂皇的理由，任由情感遊離窗外肆無忌憚的追逐，獵奇。刻意的忽略著任何引起良心不安的傳統教義，無所謂傷害著真愛自己的人，不經意招惹著不良情愫蠶食著家的溫馨。還不自覺危機四伏地享受著一份畸形的虛榮心滿足。
一次次的迷失我都清楚知道我並沒有真的可以愛上了那個誰，也知道自己不會讓原有的現實生活習慣有所變更，我經不起生活的丁點變故。同時我經不起種種精神出軌的誘惑，我無法拒絕情感遊戲中那種短暫的精神和諧，那種脫離現實宛如塵世以外的全新激情和愉悅，甚至會有心靈感悟和藝術趣味雙向的溝通。那刻總感受到一種傷感和欣喜交替幻變的明亮生命氣息。這種種不良情感像給我下了蠱一樣，總在一陣沉寂過後又將我撩撥得猶如困獸，不顧一切的衝破教條投入下一輪的獵奇中去。
一次次的謝幕，無需理由，無需籍口，總在自己情感冷卻來個抽身，把別人扔於瞬間坍塌的廢墟。對於別人怨恨的質問，故作傷感違心一句我也認真了，怎奈有緣無份。說得自己也信了，沒有良心不安，更沒想過自己殘忍。那刻迫不及待把自己置身於一個弄潮兒，矯情地感受浪潮退去後孤零零地站在沙灘上意猶未盡地落寞，去拼湊一些情感故事，用文字去編造一段刻骨銘心的愛情。兒嬉感情過後來一陣沉寂，用心讀幾本書，用心畫一陣畫努力提升一下自己，為了一輪的獵奇加重籌碼。
我相信因果循環，但沒有想過自己會遭報應，因為從來沒有覺得自己對誰虧欠了。當然更多的是自負地以為自己百毒不侵，刀尖漫步遊刃有餘。不曾想過自己也會有求不得的痛徹心扉，自己也會跟別人換位來一場自己陷落別人抽身而退的撕心裂肺。終於棋逢敵手，載了。載得那麼狠，載在一個聲稱要拯救我，載在一個揚言要打碎我重塑我的男人手裡。載得那麼的詭異，載得不是拯救而是毀滅，載得不是打碎了而挫骨揚灰。諷刺？報應?
他的出現是必然的，冥冥中的太多鋪排沒有遇見已經要跟他扯上一種彼此別無選擇的關係。這種關係默默沉寂了一年，彷彿是在積蓄足夠的能量再來一個轟轟烈烈的碰撞，直接把我撞個魂飛魄散。他出場了，一下子把我專注於別人的目光生搬硬扯拉到了他的身上，我還渾然不知給他多一個回眸我將萬劫不復，還迫不及待邀請他走進我的生活，所料不及他正漫不經心地一步步邁進了我的心坎。跟他一起我又次感到心旌盪漾的明快氣息，情感不羈的弊病慫恿我獵奇的衝動蠢蠢欲試，礙於跟他的關係我知道我不能。他先知先覺地感受到了我情感異樣，冠冕堂皇地警告我他沒有當我是女人，讓我也別當他是男人。這樣的臺詞雷同我過去違心地警告別人別愛上我，我不負責任。我心裡冷笑，這種換位發出的警告於我是某種意義的嘲諷吧？聽著怎麼感覺心裡隱隱作痛，我理智地告訴自己我跟他的關係不允許獵奇，卻對他斷不了幻想，某刻突然驚慌失措發現自己情愫暗生。讓別人愛我是熱衷的遊戲，自己去動情不是我慣有的規則。我理智去扼殺不良情愫，我努力地想撲滅愛的火苗，卻在他激發了我醋意，愛隨醋意噴薄而出，一發不可收拾，氾濫成災。他倉忙逃出了我的生活，我傷得那麼的狼狽，那麼的痛徹心扉。
我的生活場景處處是他遺留的痕跡時刻提醒我物是人非，唯我入骨相思。決絕，喑啞，硬把那顆碎裂的心塞回胸腔，假裝無所謂，不許他觸及和知曉我的痛，欲留一點尊嚴活下去。無眠的夜裡濁骨思念不羈的女人也會哭得聲嘶力竭，多少回想過高空一躍假裝自己從此墜入了他的懷裡。不堪回顧怎樣熬過了那一段萬念俱灰的灰冷時光。
也許是宿命，我註定了今生逃不掉跟他有著糾纏不清的牽繫。他於我的身份不是我可以選擇的，在專業上我需要跟他交流，在精神唯他可以對話。經過了幾個月的自療，心傷似乎不再，我以為那份情愫徹底枯萎了，對他的幻想徹底泯滅了，可以迴歸現實的角色坦然面對他。我太自負了，以為自己久經情感沙場足以掌控自己的情感收放自如。不成想再度交織又輕易陷落了，又一次狼狽不堪的逃離，稍作沉寂又次靠近，他成了我戒不掉的癮，猶如飛蛾撲火不燒成灰燼都不善罷甘休。三番四次的拉黑退卻，幾個來回更是不能自拔的泥足深陷。時刻在愛與不愛中忐忐忑忑，患得患失，我真的累了，心力交瘁。決絕吧。寧願退出行業也要換餘生安寧，堅決各自安好，老死不相往來。我誠懇，悲痛地哀悼著那份感情，舉步維艱地好不容易渡過了那段黯然失色的暗淡時期，即將心死他卻來煽情一番，我來不及去衡量他的誠懇所做的一切努力已經一下子土崩瓦解。
愛了就愛了，陷落就陷落。如果是註定要續一段未了情緣誰又能躲過宿命，我不再掙扎，我不再逃離，一切都已經姍姍來遲了，也許是需要用心珍惜，我天真地想。我不想再作顧盼，哪怕負盡天下人也堅決用心忠於自己一回，用盡全力好好愛一回。我誠懇地要把積蓄多年的柔情傾其所有去愛那個也歷經滄桑的男人，我誠懇地要拿餘生去溫暖那個說視我為知己，視我如親人，視我如同體的男人。我願意無情世人唯贈他慈悲。然而，多麼的諷刺。自己寫過情節曲折離奇的故事，煽情地讓讀者信了自己卻不信，不曾想自己的現實生活真給我一回真實的戲劇性。
再度交織無需猜測他的真假幾分，只能說夢與現實總有殘忍的落差。他邀我遠行採風，邀我走進他的生活，卻拿我完成了一個完美的造型異鄉把我拋棄，絕情得那麼殘忍。讓我真實領悟了何為悽入肝脾，讓我深受了怎樣的悲傷叫做剖心泣血，透徹了有種痛叫做挫骨揚灰。
我懂每個人都會高估了自己應對危機的能力，而當危機真的逼近，規避風險是本能。人生總有太多的悖論，人性總有一些不堪的弱點。理解是一回事，釋懷又是一回事。我的愛已經死於非命，恨也壽終正寢，我也成了過去了人。無所謂了也已經屬於前世的釋懷，只待皮囊腐敗好進入下個輪迴投胎。
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