之前寫過一篇文章名為《寶寶遇事只會哭不懂用語言表達？抓住幾個關鍵詞，引導孩子“有話好好說”》，其中引導孩子用語言表達最關鍵的是關於情緒管理的問題，不少媽媽私信我說真是受益匪淺。
讓她知道了原來孩子的情緒不能打壓，也不能漠視不管。
關於情緒管理的繪本解讀，維尼媽媽更喜歡繪本《生氣湯》中所傳遞的媽媽的態度。
當然，每個人都有自己的一套育兒方式，而我們每個人，在育兒的路上也都在探尋更適合自己孩子的方式。
今天解讀的這本書，同樣是和情緒管理有關。
維尼媽媽發現，情緒管理的繪本不僅對孩子受用，對於我們父母來說，更有能夠比肩育兒書的效果，故事中父母的做法，其實就是給現實生活中爸爸媽媽一個最佳的參考。
每個孩子都有自己的小脾氣，因為他們是獨立的有思維的個體。
親子溝通上，最難把握的就是當父母和孩子都處於氣憤狀態時，改如何理性地溝通。
這本書名叫《羅伯生氣了》。
主人公小羅伯同學，一看這個樣子就知道是遭遇了不高興的事，鞋子也破了，褲子也髒了，最愛的球拍也破了。
羅伯滿腹委屈和憤怒，故事裡的爸爸處理方式顯得很簡單粗暴：忙於做飯，並且用嚷嚷的方式給孩子一個指令：脫掉髒兮兮的鞋子。
羅伯更生氣了，他用摔掉鞋子的方式回應了爸爸。
羅伯的餘怒未消，當他看到晚飯只有他最討厭的菠菜的時候，就更加崩潰了。
他嚷嚷，爸爸也很生氣。
顯然，和《生氣湯》那位智慧的母親相比，這位父親並不是一個完美的父親，他更貼近於我們的生活：
做菜並不是那麼好吃（只做了一道菠菜算什麼鬼？)；
對於孩子的情緒和行為還是有自己無法接納的地方，並很真實地像孩子表露出自己的不接納。
生活中我們更多的是這樣的父母，很累、要忙工作忙家庭、要洗衣做飯，做不到佛系地時刻認清“孩子的情緒是孩子的情緒，自己不被這種情緒所感染”，也會發脾氣也會無法控制。
維尼媽媽想說，沒關係，首先你是一個真實的父母，你無需在事後為自己的情緒過分自責甚至要刻意地給孩子彌補什麼。
我們只需要在自己和孩子都平靜了之後，好好地解釋一下發脾氣的原因。
但這位父親也是一位聰明的父親，他聰明地做到了控制局面而不是控制孩子：讓孩子暫時回到自己的房間去冷靜冷靜。
羅伯回到房間之後，委屈和憤怒使得他的情緒爆發並宣洩：它們噴薄而出，變成了一個紅色的怪獸。
突然感覺繪本是相通的，紅色代表了憤怒，這也曾經出現在立體書《我的情緒小怪獸》中。
這個怪獸開始了它的為所欲為：摔東西，扔枕頭，把房間搞得亂七八糟。
其實這些都是羅伯衝動的行為，允許孩子在成長中的衝動行為，但是也要讓他們承擔後果——羅伯的衝動使得他的小汽車摔壞了，他對自己的行為感到懊悔。
孩子承擔了後果——修理了他的小汽車，並且在這個過程中，他的憤怒情緒已經變得越來越小了。一直到最後，被裝進一個盒子裡。
故事暖心的最後，“悄悄”、“聲音輕柔”說明羅伯已經完全控制住了自己的情緒，可以和父親很好地溝通了。
當然，他想吃的是甜點，在接下來的父子溝通中，他會不會很委婉地要求父親給他做一些營養豐富可口的晚餐呢？
我想會的！
一個開放的結尾，也給父母們一些思考的空間：如果你是那位父親，面對了冷靜下來的孩子，你會怎麼做呢？
我會給孩子一個擁抱，心平氣和地給他做他想吃的東西。如果他願意說一天裡的遭遇，我願意聽，不打斷，也不評價。
這種解決方式，有沒有點《野獸國》的意味呢？
這個故事裡提到了一個我們經常在美劇中見到的場景：
父母和子女吵架，在雙方情緒逐漸崩潰的時候，父母往往會說：回你房間去！
這時孩子會摔門躲進臥室。
而下一組畫面則是孩子鬱悶完糾結完，父母敲開門，和子女心平氣和地坐在屋頂看星星，並敞開心扉了。
這其中便蘊含了一個非常科學的親子溝通及情緒處理方式——計時隔離。
“計時隔離”通常用在孩子不聽話、犯錯，情緒崩潰時。
恰恰此時，也是父母隨時會大吼大叫的時候。
在美國，計時隔離被廣泛用於孩子犯錯時的一種懲罰。讓孩子冷靜下來，計時隔離也不失為一種方法。
我們在氣憤的時候往往會說出一些傷害對方的話，尤其是對自己最親的人。
此時，我們會口不擇言地說出：“你這個笨蛋！”、“你太煩人了！”、“你怎麼這麼不懂事？”、“我沒你這樣的孩子！”甚至更嚴重的話。
雖然生氣時的中傷不是我們的本意，但這樣的話一經出口，就會給孩子的心靈造成一萬點傷害。
他們會因此而產生自卑、逆反的心理。
生氣時脫口而出的話，最無心，也最傷人！
因此，此時冷靜的處理方式便是“計時隔離”，讓孩子回到自己的房間，家長冷靜下來，孩子也冷靜下來反思。
在美國，計時隔離被廣泛用於在孩子犯錯誤的時候的反思方式。
當然，關於這種方法，育兒界也是存在爭議的。不少媽媽認為，這種方式看起來很美，並沒什麼用。
“當你的孩子在發脾氣或者崩潰的時候，她可能會不知所錯，不能控制自己的情緒。”
《懲罰無需小題大做》的作者，加州大學洛杉磯醫學院的精神病學教授丹尼爾·西格爾博士說：“你的孩子在情緒最糟糕的時候，實際上是她最需要你的時候。”
大多數專家認為計時隔離是有效的，只要你能夠在合適的情況下正確地使用，特別是對3歲以上的寶寶來說。
因此，正確使用計時隔離是有講究的：
1、不適用於3歲前的嬰幼兒
3歲前的孩子，父母要給予及時滿足，尤其是嬰兒期的孩子。
3歲前的孩子心智發育還未達到能夠接受“計時隔離”的程度，父母輕易讓他們獨處會造成孩子安全感的缺失。
過早地給孩子介入計時隔離，會讓孩子感覺——媽媽不要我了！
印象特別深的一次，維尼2歲多一點兒的時候，她一定要拿到她的玩具水果刀，可是因為語言發育的限制，她只會哭來表述。而彼時我的不理智，造成我和孩子雙雙崩潰。
我試圖讓她在一個地方冷靜下來，於是我把她關在臥室裡，可是她並沒有領會我的用意，反而哭得更傷心：因為她錯誤理解為我拋棄了她，從而產生了不安。
對於3歲前的孩子，哭是他們最管用的伎倆，我的經驗是呆在孩子不遠的地方，讓孩子哭完，再把她抱起來，共情，安撫，說出情緒，解決問題。
2、用於情緒上的疏導上的初衷是冷靜而非懲罰
計時隔離更廣泛地用在孩子犯錯看到時候，但也適用於疏導孩子的情緒。
採用這種方法的初衷是讓孩子冷靜，再進一步地選擇理性溝通的方式，不要讓孩子覺得，讓他回到自己的房間去這樣的指令是懲罰。
情緒無關對錯，我們不評價孩子的情緒，只需要讓他冷靜下來就夠了。
3、區別於“關小黑屋”
地點很重要，回到自己的房間裡，想摔東西想大哭大喊怎樣都好。
但絕對不能把孩子關進沒有窗戶的衛生間，不能將孩子置身於一個小黑屋！
我至今還記得，小時候有一次惹媽媽生氣，彼此情緒都已經崩潰，我媽拽著我把我關進衛生間。
衛生間沒開燈，只有一把摺疊椅子，我趴在椅子上哭，哭著哭著就睡著了，當時的感觸只有恐懼，對黑暗和幽閉環境的恐懼，但因為惹媽媽生氣的問題並沒有解決。
現在想來，我媽曾經用的方式，以及我曾經錯誤地用在維尼身上的方式，懲罰大於冷靜，其實更像是家長不冷靜的行為。
4、計時隔離有時間限制
最初通常一兩分鐘，隨著年齡的增長而增加時間，一般來說，幾歲的孩子就隔離幾分鐘。
計時隔離不是屢試不爽的法寶，重點在於不能經常用它，屢次用這個辦法，孩子會抓到“軟肋”，認為“不就是單獨待一會兒嘛”，將原本有效的冷靜方法變成了形式，起不到親子溝通的作用了。
5、誰發起誰結束
如果是爸爸下令“回你房間去”，那麼計時隔離也最好是由爸爸來結束。
結束的時候一定要明確告訴孩子，隔離結束了，那麼我們現在可以談一談，或者平靜下來給孩子一個擁抱。
6、事後溝通
計時隔離結束後，父母需要和孩子及時溝通：為什麼發脾氣，什麼原因導致爭吵和不聽話。最後，不要忘記告訴孩子：爸爸媽媽永遠愛你！
對於孩子學會控制情緒的繪本，維尼媽媽此前在書單中也介紹過《菲菲生氣了》。這兩本書很像，有異曲同工的意味，也各不相同。
關於情緒管理，我發現媽媽們越來越關注，也越來越認可繪本給孩子起到的心理自助作用。
其實，換個角度，繪本也是我們的育兒書。
近期維尼媽媽將整理情緒管理的繪本書單，敬請關注喲。
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