如果你只能选三个你会选哪三个？
1. 近视恢复至标准的2.0
2. 没有痘痘和疤痕
3. 长高10厘米
4. 吃不胖
5. 每年都会有额外的10万元
6. 身体不会生病
7. 你爱的ta也爱你
8. 没有作业
9. 白一点
唯一会用“顾客永远是对的”这句话的人就是犯错了的顾客。
在地铁上听见身边两个高中女生谈论感情，长发女生口气幽怨：“ 他，就是我的那根萨尔茨堡的树枝啊 ”。
赶紧去google了一下，学到一个知识点。
去幼儿园接小侄女儿回家，校门口看见了一个帅哥，发现那个帅哥也在看我。还对我打招呼:我是来接弟弟的，你呢？ 我害羞地回答:我来接我侄女儿。 刚说完我小侄女儿就从校门出来叫我妈妈然后牵着我的手就走了。走远后侄女儿一本正经地说:姑姑你可别傻了，我都把你预定给我班主任了，我能不能当班长就靠你了！
语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头……小明：“老师，古人实在太啰嗦了！当然，我只用四个字就可以概况！”老师：“真的么，说说看！”小明：“蓝瘦香菇！”老师：“……”
一男子和一女子在微信上聊的很投机，于是要见面，见面后男子答应给女子买辆电动车，然后女子陪男子睡了一晚后第二天男子带女子挑选电动车，女子挑到一辆喜欢的，男子说去骑两圈试试，女子试完回来说不错，男子说我也试试，于是男子就骑着试了圈，结果一小时过去了男子还没回来……
上公交车，都在排队，一个老大爷没排队，把旁边的小姑凉一推就直接上车了。小姑凉顿时不爽，正准备理论，被旁边的小伙子拦住说“老大爷这把年纪了，活不了几天了，是比较赶时间，我们还年轻，时间还多，让让应该的。”老大爷那个脸啊……
为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！
想当年大学住校，有一次生病发烧了，给妈妈打电话，各种撒娇。然后妈妈特意坐长途汽车来看我，当时特高兴，在寝室给老妈收拾好了床铺，老妈到了先带我去吃饭，老妈在我吃了第六个葱花饼之后，鄙视的看我一眼就买票上车回家了
记得有一次和堂哥去人家里吃喜酒，堂哥跟我说:一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到开饭了，你夹一个给我，我夹一个给你。就这样，刚开饭，鸭腿就被我们干掉了。
大学的时候和帅哥同学玩大冒险的，谁输了谁晚上去对方宿舍楼下喊话告白，然后我输了。我去他们楼下喊“xx，我喜欢你。”
他在窗台往下看着我说“你说什么我听不到。”
“我说，我喜欢你。”
然后楼上都在喊“在一起，在一起！”
然后这货没影了。。我转身就要走尼，突然被这货抱住强吻了，周围都是掌声。
没办法为了我的清白，只有和他在一起了，现在他在做饭，我在发段子
妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……
这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他，我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了…
和女朋友吵架了！两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆～我想……那个了！没想到这二货说:告诉你啊！我还生气那！做完了以后我还是不理你！额……我也是醉了！
在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐！
跟朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”
结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她还振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”
朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。
上学时，夏季校服是白色短袖，很难想象重点高中校服质量如此差(恐怕涉及关系户厂家和回扣现象)，料子几乎半透明，女生要么在它里面再穿一件，要么穿长袖校服，在没有空调的教室里忍耐高温。她们能忍，我不能，给校长信箱反应此事，等半个月没回音，再等下去会热死，于是我买了一堆扎眼的豹纹、荧光、大红色文胸，穿白上衣里面，直接透出来。上下学和锻练，在别人(主要是男生)嘲讽的目光和窃窃私语中照常作息。班主任找我谈话，叫我换成肉色内衣，我直接告诉她：我在抗议。班主任是讲道理的人，她说会帮我跟上面协商。没几天，校规竟然改了，从此夏季同学们可以穿自己的短袖上衣，不露就行。
儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了，老师问他错哪儿了，他说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
爷爷来看我，给我带了大包小包的好吃的。
我说：爷爷，你带这么多，够我吃一年的！
爷爷说：还跟我装，最多半个月你就吃完了！
我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。
恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太好了！
老罗看着天空回忆:“我和她是从小被指腹为婚的。那是五年前的一个秋天，我们不小心掉进了一座古墓，一只尸蟞在她后背咬了一口，我赶紧去抓尸蟞，肩膀也被咬了一口，然后不小心掉进了更深的古墓，等我醒来回家，她们全家已经搬走了，如今时隔多年，我们又在茫茫人海相遇，我想起了她后背的伤口，就想看看她的伤口，然后她说她也想看看我的确认一下，这不，我们刚脱衣服你们就进来了，警察先生。”
今天坐火车（旁边一个妈带儿子，儿子全程很严肃，没讲话也没嚎叫，快到的时候儿子痛苦的说，妈，实在憋不住了，我好痛苦，能不能嚎一嗓子，这家伙给我憋的，我要释放天性，妈严肃的制止了，不行，妈说，坚持到底，马上就到了，下了车回家再喊，不要功亏一篑，就差一步了，儿子说，好痛苦啊，我不行了，周围乘客非常感动，一致同意儿子嚎一嗓子，叫吧，大家说，素质已经很高了，叫吧，尽情的叫吧！大家都同意，儿子看妈，妈说，好吧，那就叫吧，只能叫一声哦，儿子高兴的叫了起来，我弟家再东北诶～松花江上呐啊～那里遍地都是大豆高粱啊～哎嗨哎嗨嗨～大家报以热烈掌声！成都到了！
正跟老婆奋战着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁老王全身赤裸一脸尴尬的站在里面。我看着惊慌失措的妻子，瞬间暴怒地冲过去掐住了小王的脖子：“叫你TM藏好了你就是不听！！
三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣呢，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就给我四堂姐整蒙圈了。我姑妈过去抱起孩子说:宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的
情人节那天，寝室4只单身汪聚会，酒桌上举杯承诺，各自努力告别单身，下次聚会必须8人！第二次为了聚会，带上了隔壁一个宿舍。。。
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