留學第五年，每年過年的時候都會異常想家。看著網絡上熱鬧的春節聯歡晚會，彷彿自己就在家鄉，跟著爸爸媽媽圍著飯桌，吃著餃子，感受著年味兒。
但是，每年都因為在外面上學或者種種原因不能回家過年。
第三年的時候，突然接到爸爸的電話，問我最近忙嗎。我說還可以。爸爸就沒有說什麼。互相寒暄了幾句就像往常一樣掛了電話。
這一次的突然，是因為爸爸總是算著時間給我打電話，從來不會在我這邊的半夜給我打電話。但是，這一次卻是三更半夜。
沒過幾天，爸爸的電話又打來了，我問他怎麼了？他說媽媽生病了，希望我能回來一趟。我當時非常著急，急忙問爸爸什麼病，但是爸爸也說不出個所以然，只希望我能儘快回家。
所以，我就查了機票，記得很清楚，為了省下一點錢，我定了晚了一天的票。那時候的我，還不明白一天的時間有多珍貴。
等到我到家的時候，等待我的只有冰冷的母親。爸爸說，媽媽已經儘自己努力撐了很久，但是真的撐不住了，希望我不要怨她。
那一刻，我的眼淚如同決堤的洪水，天崩地裂大概就是這種感覺。最愛我的人，走了。再也見不到了，再多的想念已經是徒勞無功了。
媽媽做的紅燒肉我再也吃不到了，媽媽關切的嘮叨我再也聽不到了，再也沒有一個人像媽媽一樣關心我了。我，真的變成了一個沒有媽媽的孩子了。
那些天的我彷彿一副空殼，哭著哭著睡著了，睡醒了想起來我再也沒有媽媽了，繼續無休止的流淚。再多的勸說在我聽來也都是無用功，都沒有媽媽的懷抱來的實在。
在處理完媽媽的後事之後，我走了。囑咐爸爸照顧好自己，下定決心有一天把爸爸接到身邊。
所以，回去之後，我拼了命的努力。以前的我更愛social和健身，可是那時候的時時刻刻都不敢放鬆，到了ddl或者期末的那段時間，徹夜不睡都狠得下心。
剛剛失去媽媽的那一段時間，室友每次開party都是我非常崩潰的時光。外面熱鬧非凡，可是我卻心如死灰。
外面的吵鬧紛囂跟內心的孤立無援那一刻形成了鮮明的對比，我多想對著家門也說一句：“媽媽，我回來了！”可是從此，說完這一句都不會再有迴音了。
以前每一次走，都異常匆忙。匆忙的連一次好好道別都沒有，一次好好說再見彷彿都來不及。直到有一天這些告別變成了永別，想要告別變成了一種奢望。
我們和父母也是一場漸行漸遠的旅程，雖然他們曾與我同行，但是總會下車。或早或晚，或者猝不及防。
雖然父母願意送我們遠行，但是心裡的牽掛還是一分不減的。希望，大家也能多花一點時間跟父母多視頻幾次，嘮嘮家常，說說自己的日常。
隨著留學時間越來越長，對家鄉總有一種難以明說的眷戀。有時候會打開地圖，看看實景，看看自己家門口的路是不是有了變化。
雖然想要安慰自己理想實現了的時候，他鄉亦是故鄉。但有時候自己的追求，對家人的愛，彷彿總是陷入不斷拉扯的角力，難以找到一個完美的平衡點。
很多人都覺得我們留學生過得很幸福，可以各國遊蕩，可以看到別人看不到的風景與美好。但是有美好就也有艱難。
只是那些難過與不安，我們不曾與他人訴說。因為人生總是有很多無可奈何，可是我們總要接受。
我們都知道，只要放棄努力，只要不再過多的追求。生活就會頓時比現在輕鬆很多，但是我們為什麼還要繼續努力呢？
因為，在這個世界上，還有許多風景你未曾見過，還有許多滋味你未曾品嚐，還有許多人你未曾相遇。所以，你會有想要遇到更大的世界的慾望。
家是我們的避風港，但是成長路上就要告別舒適區，直到有一個天，努力到可以在週末輕鬆飛個來回。
季羨林先生曾經寫過一篇《賦得永久的悔》曾有這麼一句話：
“一旦當我懂得了珍惜的時候，本該珍惜東西早已悄悄從這個世界溜走了。”
希望我們的遺憾能少一點，再少一點。
閱讀更多 小藝說事 的文章
