留学第五年，每年过年的时候都会异常想家。看着网络上热闹的春节联欢晚会，仿佛自己就在家乡，跟着爸爸妈妈围着饭桌，吃着饺子，感受着年味儿。
但是，每年都因为在外面上学或者种种原因不能回家过年。
第三年的时候，突然接到爸爸的电话，问我最近忙吗。我说还可以。爸爸就没有说什么。互相寒暄了几句就像往常一样挂了电话。
这一次的突然，是因为爸爸总是算着时间给我打电话，从来不会在我这边的半夜给我打电话。但是，这一次却是三更半夜。
没过几天，爸爸的电话又打来了，我问他怎么了？他说妈妈生病了，希望我能回来一趟。我当时非常着急，急忙问爸爸什么病，但是爸爸也说不出个所以然，只希望我能尽快回家。
所以，我就查了机票，记得很清楚，为了省下一点钱，我定了晚了一天的票。那时候的我，还不明白一天的时间有多珍贵。
等到我到家的时候，等待我的只有冰冷的母亲。爸爸说，妈妈已经尽自己努力撑了很久，但是真的撑不住了，希望我不要怨她。
那一刻，我的眼泪如同决堤的洪水，天崩地裂大概就是这种感觉。最爱我的人，走了。再也见不到了，再多的想念已经是徒劳无功了。
妈妈做的红烧肉我再也吃不到了，妈妈关切的唠叨我再也听不到了，再也没有一个人像妈妈一样关心我了。我，真的变成了一个没有妈妈的孩子了。
那些天的我仿佛一副空壳，哭着哭着睡着了，睡醒了想起来我再也没有妈妈了，继续无休止的流泪。再多的劝说在我听来也都是无用功，都没有妈妈的怀抱来的实在。
在处理完妈妈的后事之后，我走了。嘱咐爸爸照顾好自己，下定决心有一天把爸爸接到身边。
所以，回去之后，我拼了命的努力。以前的我更爱social和健身，可是那时候的时时刻刻都不敢放松，到了ddl或者期末的那段时间，彻夜不睡都狠得下心。
刚刚失去妈妈的那一段时间，室友每次开party都是我非常崩溃的时光。外面热闹非凡，可是我却心如死灰。
外面的吵闹纷嚣跟内心的孤立无援那一刻形成了鲜明的对比，我多想对着家门也说一句：“妈妈，我回来了！”可是从此，说完这一句都不会再有回音了。
以前每一次走，都异常匆忙。匆忙的连一次好好道别都没有，一次好好说再见仿佛都来不及。直到有一天这些告别变成了永别，想要告别变成了一种奢望。
我们和父母也是一场渐行渐远的旅程，虽然他们曾与我同行，但是总会下车。或早或晚，或者猝不及防。
虽然父母愿意送我们远行，但是心里的牵挂还是一分不减的。希望，大家也能多花一点时间跟父母多视频几次，唠唠家常，说说自己的日常。
随着留学时间越来越长，对家乡总有一种难以明说的眷恋。有时候会打开地图，看看实景，看看自己家门口的路是不是有了变化。
虽然想要安慰自己理想实现了的时候，他乡亦是故乡。但有时候自己的追求，对家人的爱，仿佛总是陷入不断拉扯的角力，难以找到一个完美的平衡点。
很多人都觉得我们留学生过得很幸福，可以各国游荡，可以看到别人看不到的风景与美好。但是有美好就也有艰难。
只是那些难过与不安，我们不曾与他人诉说。因为人生总是有很多无可奈何，可是我们总要接受。
我们都知道，只要放弃努力，只要不再过多的追求。生活就会顿时比现在轻松很多，但是我们为什么还要继续努力呢？
因为，在这个世界上，还有许多风景你未曾见过，还有许多滋味你未曾品尝，还有许多人你未曾相遇。所以，你会有想要遇到更大的世界的欲望。
家是我们的避风港，但是成长路上就要告别舒适区，直到有一个天，努力到可以在周末轻松飞个来回。
季羡林先生曾经写过一篇《赋得永久的悔》曾有这么一句话：
“一旦当我懂得了珍惜的时候，本该珍惜东西早已悄悄从这个世界溜走了。”
希望我们的遗憾能少一点，再少一点。
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