原文標題 / The Real Reason We Get Annoyed with Our Partners
原文作者 / Christine L. Carter
編譯作者 / 康橋
我們家有四個青少年，所以晚餐時間絕不會無聊，永遠都是一片混亂。我們的一個孩子一直都吃的過少，我和丈夫 Mark 希望孩子可以多吃一點，所以他對孩子提出了一項賄賂，或者是威脅：你要把碗裡的東西都吃完才能和你的朋友們出去玩兒。
一場權力鬥爭展開，並隨著兄弟姐妹的歡呼而結束。我試圖用暗示的方式讓我的丈夫不要這樣做：我們說好不這樣的，這不是一個處理孩子不好好吃飯的正確方式，我用我嚴厲的目光狠狠地瞪著他。我還是失敗了，挑食的小朋友吃光了碗裡的東西，然後一溜煙地跑出去和他的朋友們玩兒去了。
儘管我的沮喪顯然是有道理的（笑），因為賄賂孩子在短期內可能有用，但是各種研究都清楚地表明，從長遠來說這對孩子是百害而無一利的。
第二天晚上，我打算和我的丈夫冷靜地探討這個問題，這樣我們就可以防止類似的情形再次發生。我知道我不能指責他或做一些可能讓他反感的事情，因為人們在被攻擊的時候是無法正常溝通的。
以下我記錄了我是如何不加批判的和我的丈夫溝通的。
我用這句話開始了我們的對話，
“你為什麼會這麼蠢？”
然後我開始咆哮：
“我們談過這個問題多少次了？！我們明明說好要怎麼做了！你為什麼不能像我們說好的一樣做？你為什麼不能理解父母的一致性有多重要？！”
他冷靜地回答了我，而我蔑視地給了他一個白眼。
我真是一個討厭鬼。
我不認識任何一個父母，包括我自己在內，沒有用過威脅、賄賂或以其他方式操縱孩子做他們想做的事的。其實我非常理解我丈夫的意圖和行為，但這在這個時候我完全喪失了這種能力。
但為什麼？
為什麼我在這時會這麼情緒化？
為什麼我如此地批評他和攻擊他？
因為我在投射。
從心理學的角度來說，我們會無意識而且不自知的將我們對自己的評斷投射到其他人身上。我最氣自己的一件事情是，我經常為自己制定精心制定一些計劃，但是不能完成它們。例如，我最近停止了冥想，就在我制定了一些打坐計劃之後，我身上的完美主義情節讓我感到內疚和焦慮。但直到我發現對丈夫不遵循我們的挑食者協議的憤怒時，我才意識到這一點。
我們人類都有盲點。
我們很難看到自己的錯誤，但是我們可以很容易地看出其他人有什麼問題。我們周圍的人，特別是我們的伴侶，就像鏡子一樣：我們能在他們身上清楚地看到我們不喜歡的東西。但其實是我們弄反了，問題不在他們，而是關於我們自己。
Martha Beck 巧妙地把這種有趣的人性傾向稱為 “You spot it, you got it”。
心理投射（以其多種形式）是 Freud 首先提出的一種防禦機制，他的女兒 Anna 後來發展了這個理論。Freud 認為，我們很難接受自己的一些思想、動機、慾望和感情，因此我們常常將其歸咎於別人。雖然 Freud 的很多理論還沒有經過時間的考驗，但是投射仍然被認為是一本教科書式的人類行為。我看到我周圍 — 我自己，我的朋友和孩子，我的客戶都是這樣。
這並不意味著當我們看到其他人的缺陷，或者當我們看到別人有可以學習和改進的地方時，我們都是在投射。但是當我們對一種情形感到特別情緒化的時候，當我們對別人的缺點感到入迷，不理智的或苛刻地判斷，而不是感觸或同情的時候 — 我們有可能正在投射。
投射是一種不可否認的人類傾向，實際上我覺得它非常美妙，因為它讓我們更清楚地看清自己，更好地理解是什麼引起了我們的焦慮和壓力。
對我來說，投射能指導我們獲得自己的成長和快樂：讓我們做好我們希望別人做的事情。
我被丈夫無法遵守我們的養育計劃所激怒，但即使在我的憤怒之中，我對他的指示也是明確的：不要讓我制定他不能遵守的養育計劃。相反，讓我們制定更簡單，更適合的計劃。所以對我來說，不需要不惜一切代價強迫自己完成所謂的最佳計劃。
這並不是為了變得更完美。我們都生活在這個可愛的，混亂的世界裡，所以我們不要再製定那些不現實的計劃了。我們的爭吵教給我的是我並不總是要將計劃實踐到最好，我們能做到有技巧的，現實並且因地制宜就已經很棒了。
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